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《李茶的姑妈》开心麻花出品的都很喜欢，阐述了钱和人的关系，当黄沧海为了升职加薪而扮演李茶的姑妈，两个破产的老总为了融资接近李茶姑妈发生的一系列笑事，展露出在钱面前人的尊严和对人的尊重等一系列人性，我对那句话印象挺深的，最后黄沧海说为了扮演李茶姑妈，最后却丢了自己，不觉得和我们现在很像吗？
很焦虑，不仅对生活，由一个点扩大到一个面，再到一个区域，如果可以用眼睛看到的范围来衡量，所到之处，都是黑暗
我觉得这样形容挺丧的，也不完全准确，因为钱而迷失自我的人，可能比我想象中的还要多，是自己选择的，还是被迫选择的，最后还是做出了选择，那就行了，电影开头说的：如果早知道是这种结局，我应该会做不同的选择吧
世上没有后悔药，有勇气的人也比我知道的多得多，今天我刷朋友圈的时候看到老龙创业了，我很震惊，因为半年前她还在给我说她的处境，对采购岗位的不圆滑等，我没想到她的行动力那么棒，明天就开业，惊喜、好奇、羡慕都有
后来知道是她朋友开的，她只是帮忙宣传，为什么让人感觉是自己在创业呢？她的回答是这样刷朋友圈的人会更“用心”，也是，如果她是帮她朋友宣传，可能我也会点个赞就过去了
我第一时间给老封说了，我们甚至还想过去探店看看，问问这方面的事情，因为我们以后也要开个女装店，我们现在也不知道能不能存上钱，存不上钱就贷款
未来的那个店对我来说更多的是一个盼头吧，倒不是说我对创业这件事情多么有信心，我一点信心也没有，只是我现在的境况，换工作换来换去都差不多，还不如创业，只是说创业了亏损会很肉疼，承担下来压力也很大，但对我们来说这是一种追求，可能对每个创业的人来说，都是一种追求，做自己的事情，追求精神自由
老龙的朋友是我小学同学，我们现在几乎没有聊天，问也不知道怎么问，从老龙那里大概知道大杯（那个创业的小学同学）和她大学同学合伙，预算人均10W，没有要转让费，月租1W多，装修3W，不知道她们有没有留备用金，不过我想家里面支持的话，精神压力会小很多
小白兔和大杯关系很好，我激动的给她说着我的想法，觉得大杯很厉害，她反馈给我的态度很冷淡，觉得这是件很平常的小事，聊了一下，她说她现在直播月收入差不多有6K多，然后每天都在玩，我不知道为什么听到她说这些我一点羡慕的心思都没有，换做之前我估计会很羡慕然后幻想一大波比如我现在坚持直播的话怎么怎么样，难道我成熟了？
我对理财这块有点纠结，我本来想的是每个月存500，存到一个量再花出去，加上以后创业的话，家里应该是拿不出来钱给我的，也不愿意，他们总是觉得我做的事情、想法都很天真，我如果靠自己存钱又能存多少呢？能缓解多少呢？
就算我超级省的存了一笔钱，最后都花在创业上，说难听点创业不成功亏了，那我反正也要贷款，为什么要这么亏待自己呢？
再说我投资自己，我所想的东西算是一种投资还是消费？我分不怎么清楚，我一方面也在思考，以我现在什么都做不了的情况下去纠结这些，会不会太虚无缥缈了？
这种想法非常的可怕，和我的眼界以及格局有关
我想到了知乎一个回答，说的是“穷人不敢创业的原因是什么？”有个回答很贴切：你原是条鲤鱼，修行500年跳了龙门变成龙了，而我原来只是条泥鳅，先修炼1000年变成了鲤鱼 ，然后再修炼500年才跳过了龙门。倘若我俩一起失败，你还是条鲤鱼，而我可就变成泥鳅！你说我做事情怎么能不谨慎？
可能就是怕失败吧，还有对自己不自信，我确实自信不起来，慢慢积累，可谁又知道什么时候才等得到质的飞跃呢？
而我活得很谨慎，我感觉就算在关系很好的朋友面前，我都不能完全放开，我不想给人添麻烦，总是很被动，所以我的很多朋友，有什么麻烦或者需要备胎的时候才会想到我，以前我认为这和我的性格有关，包容度高，现在想来，可能我就是这么个人，就算我看懂了这件事情，我也不会说出来，给别人一种理所应当的感觉
为什么同样一件事情，他做可以，我做就不可以？就因为这件事情这个东西不是我的对吗，背锅的时候就是我的了
我不觉得我有多矫情，你说的话对，我赞同，你说的话错，我也不反驳你，我有时候觉得很累，你和别人认真说话的时候，别人会突然对你说一句：“我只是XX，你不用这么认真”，搞得我很尴尬，像个傻子似的
可能我真的是个比较较真和无趣的人吧，我认真的回答别人的问题，然后别人不回复，有事的时候问了你，得到答案之后又不回复，很难？
快点赚钱吧，有个自己的小屋子，然后养狗，每天有个小家伙等着我回家，我全心全意的爱它，它全心全意的陪伴我，想想都觉得开心
过好每一天，明天比今天更快乐
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