我觉得自己一直很正能量的存在着。
每天早起，只要不下雨就坚持跑步，也坚持写文，坚持煮东西给自己吃。
喜欢的东西也坚持去做，即使是一个人。
我每天过着规规矩矩的健康生活，随便发一条朋友圈感慨感慨，都有人觉得我十分的正能量。
但其实，我内心也有着十分灰暗的一面，正是这样，我才想要活得更正能量一些，用正能量的光环来掩盖那灰暗的一面。
逃离
一
情绪被激发。
前几天帮忙举办一个一周情侣线上活动，主要面向大学生，让他们认识彼此。
然后就进行报名、配对、通知任务、监督任务的完成。
在这个活动中，昨天晚上，发生了一件让我感触很深的事。
有一个参与者，是一个非常非常负能量的女孩子。
她配对的人，很着急的找到我们，想让我们帮帮他，帮帮那个女生，他也实在是不知所措了。
女孩要轻生，男生一直在劝，但是也劝不动，一直说一些负能量到爆的话，看着都让人十分绝望。
男生不知道怎么办，又很着急，于是想要寻求我们的帮助。
但是我们也从来没有遇到这种事情，大家都很着急，却又不知道该如何帮忙。
看了一些聊天记录，才发现女生有抑郁，也很长时间了。
女生喜欢女孩子，有一个在一起很久很久的女朋友，但是后来，那个女生还是离开了她，而且现在还有了新的男友。看着自己还爱着的前女友如今有了新的男友，自己又怎么会好受呢，透过她的一些话，我能真真切切地感觉到她的绝望，却也无能为力。
可能爱情只是激发她的一部分吧，更多的绝望，则来源于抑郁。
她曾经自杀未遂，被送进医院，才确诊抑郁，但是却一直没有好转。
她的生活，一直都是灰色的。
她的每一句话语，都看起来十分地绝望厌世，让人无法相劝。
后来得知更多关于她的事情。才发现她是我的校友，同级。我才感觉，原来她离我那么近，抑郁和绝望原来离我那么近。
我的情绪在昨晚开始变得十分的压抑，我不知所措，却又十分担心。一种担心，不想发生不好的事情，想救她，却又无能为力的感觉充满了我的内心。
抑郁和绝望是会传染的。
我变得更焦虑了，也想起了自己内心那块无法与人述说的灰暗面。
二
我到底走出来了没有？
我也不知道。
我也曾有过一段十分灰暗的时期，那时我高三。
那一年，发生了很多很多事情，那些事情对我的影响大到无法想象，我至今也无法把内心揭开与人诉说。
那时的我，每天晚上，一躺下，眼泪就会随着重力不停的流，我常常11点半就睡了，但是我的每一天，都没有办法正常的入睡，我每一晚，都会哭到1点钟，眼睛受不了然后才勉强睡着。
我是走读生，每天早上6点甚至更早就要起来，赶去学校上课。眼睛肿，每天都是肿的，我通常都是低着头，来阻挡那些各式各样的问题，同学问我，我说没睡好，妈妈问我，我说没睡好。
可是，真的是没睡好吗？
你们怎么会懂呢，每个深夜都在痛哭，你们怎么会懂呢？
那段时间我真的过得也很绝望，为那些事情而哭，为自己的不开心而哭，我也不爱讲话，不爱跟人交流，所有的事，都压在心里，到晚上，才慢慢释放出来。
后来，我哭累了，我开始变得无感。
我不知道这样是好转还是恶化，因为我对一切事物，都无感了，对同学对朋友对家人都是如此，无感。他们对我而言到底是什么呢？我不知道，我没有感觉了。
所有的情绪负能量，都以无感而终。
但是那些发生过的事情至今还影响着我，我到底好了没有呢？
我不知道，但是我知道，我现在看起来很好。
三
策划逃离，而不是离去。
是我的应对一切的方法。
所有的事情都一下子压到了身上，我快喘不上气了。
未成年的我，承受着许多超出我承受范围的事情。
「我不想死，这个事情先存着吧，以后再解决。」
对一切无感的我，终于暂时的找到了一个应对的方法。
我的生活虽然每天都过得没什么感觉，但是我却已经在策划着逃离了。
这个逃离，不是逃离世界，是对我所存在的环境的逃离。
我的每一天，都剩下学习、绝望、无感和时不时的难过。
也是很神奇，从来都在前十徘徊的我，在那样的条件下，最终还在高考的时候考了第一，也是我的第一次第一。
这是对我的另一种关怀吧，我想。
但是我很傻啊，我的目的还是只有一个，逃离。
所以我避开了一切与我有一丝关联的城市。
所以我选了一个分数线比我分低30的学校。
只因为那是我想要逃离去的地方。
后来想想，我当时真的很任性呢。
但是，很傻也很帅气吧，我觉得。
四
我一直在逃离。
虽然这不是一个最好的方法，但也因为这样，我的阴暗面才不足以影响到我，我很庆幸。
我到台湾，也是一种逃离吧。
现在，我已经再策划着下一个逃离的地方。
希望在这不断的逃离中，我可以慢慢地，把伤痛揭开。
让它们随着我逃离的风，散去吧。
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