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17岁喜欢的男孩永远都不再属于我了

17岁喜欢的男孩永远都不再属于我了

作者: 筿筿 | 来源:发表于2017-09-02 13:58 被阅读82次
    祝你快乐

    两个月前满怀期待开心回来,如今带着一身疲惫和心痛离开。刚在候车室眼泪又止不住的流,看着熙熙攘攘的人群心里更加落寞。如果哪怕你不在身边,我还在你心里也很好啊。可是你还在我心里,我却早已不在你心里。

    最近雨一直下个不停,今年的夏天走的早,夏天没了,喜欢的人也没了。这个夏天就像你一样再也回不去了,我也不会再对谁满怀期待。其实我一点都不喜欢夏天,闷热的天气,空气中难闻的味道,因为出汗而花了的妆。可是这个暑假我好像喜欢上夏天了,因为有了你这个夏天多了一些粉红的甜蜜。我会在吃完晚饭的时候洗个澡身上擦的香香的开心的出门和你散步。如今我们分手了,我想我再也不会喜欢夏天了。

    在一起的第一个月我真的很开心,平时姨妈不调的我因为心情变好了竟然正常的来了。你不知道一见到你就笑的人有多喜欢你。后来心情越来越不好,敏感矫情多疑让我抓狂,让我整夜整夜睡不好觉,让我多少个夜晚独自哭泣。一直在告诉自己想多了,到最后才发现原来自己的直觉这么准。不再对我说情话,不再主动牵我手,不再走路时搂着我的腰,不再主动拥抱我,不再主动亲吻我时,我就猜到了结尾 。可没想到分手这一天来得这么快,还没有开始异地,连暑假都没熬完就结束了。

    分手时你说我们性格不合适,当初答应在一起只是想培养培养看能不能产生感情,听到这句话的时候我真的想骂人,要培养的话你早说啊,我当初问你是不是不是因为喜欢我,只是想试一下才在一起的,你说不是的啊。为什么要骗我?那样的话我也有心理准备也不会越陷越深啊,也不会在一起的啊。不喜欢就要直接拒绝的啊。都说一别两宽各生欢喜,你欢喜了解脱了,而我呢,把我这么久的感情当什么了。我什么时候才可以忘了你忘了这么多的回忆,什么时候才可以彻底放下,想起你时不再心痛。我一点都不欢喜,我很难过真的很难过。在一起时你说你就是喜欢我的天真可爱,分手时却说我太天真了。在一起时你说喜你为疾,无药可医。还说越来越喜欢我,以后一辈子有我这么一个可爱的女孩就够了。可分手时你却说你不知道你还喜不喜欢我,你不知道什么是喜欢。在一起时你说熬过了异地恋,就挽着彼此的手去敬来宾的酒。在一起时你说让我等你七年,你说把四季都给我。在一起时你说你不是好人,你只对我好,可分手时你说你就是中央空调,对所有人都好。在一起时你说我们要一直同桌下去,因为会成为家人啊。既然你是培养培养,为什么要说这么多让我以为我们有未来的话?你说你喜欢女儿,我都想好了以后我们的房子装修成什么样,连孩子的名字都想好了,还没来得及告诉你我们就结束了。

    从高三做同桌时就开始喜欢你直到现在。在心里埋藏了两年,好不容易在一起了,这么短时间就分开了。仅仅因为你说我们性格不合适,我们的话都太少了。哪有人天生合适,都是经过磨合才成为合适的啊,说白了就是不喜欢了吧。分手时我说其实我话不少,只是希望你更主动些才故意把话变少。我还问真的不想再继续下去了吗?我真的挽留了,不想再更卑微地去挽留。当你说出你以后只想回小县城当个医生时,我就彻底放弃了,没啥挽留的了。我不可能回县城工作的,一直都想去大城市打拼见世面的。你说你以为我会哭的很厉害,反而我很平静。因为我在家已经哭了很久很久了,因为我更知道我再喜欢我们都不可能了。

    我喜欢你拉着我的手过马路。我喜欢和你坐在公交车的后排,把头靠在你的肩上。我喜欢你从背后拥抱我。我喜欢你说可以亲我一下吗。我喜欢和你一起逛超市,我说过很有生活烟火气息。每每看到一些夫妻下班时,我都在想以后我们也会这样,各自都下班了一起逛逛超市,在公园散散步。我喜欢我们穿着情侣装一起逛街。我再喜欢还是什么都没了,我们真的结束了真的不可能了。

    收拾行李的时候把情侣装折好放到了柜子最里面,把你送我的书放到了书架最角落里。之前说好了要做饭给你吃的,特地给你买了饭盒,临走之前我把它丢进了垃圾桶。我害怕睹物思人。可是手机里我们的合照,我截图的聊天记录我都舍不得删掉。我害怕我删掉了真的什么都没了,想你的时候连张照片都没得看。现在再回头去看聊天记录,看看你所说的话真的又心酸又可悲又可笑。

    说好开学前带我去喝酒撸串一起去骑自行车去蹦极,结果什么都没有做。不知道以后会是哪个幸运的女孩陪你一起做这些事。也不知道以后会是哪个男孩陪我去做这些。算了,应该遇不到了,我不会再遇到我这么喜欢的人了,也不敢再去这么喜欢一个人了。忘了你重新好好生活才是我现在需要去做的。

    我无数次在心里骂你欺骗我骂你不负责,可每骂你一句就像一把刀扎在我自己的心上。既想祝你快乐又不想祝你快乐,因为我一点儿都不好过。我希望你在某个失眠的夜晚想起我时会有一丝愧疚和遗憾,在某个早上醒来的时候会觉得心里空落落的。算了还是祝你快乐吧,因为太喜欢你了舍不得你难过。所有的难过我一个人受着就好了。

    写了这么多不知道你可不可以看到,或许分手后你早就把简书给卸载了吧。无所谓了,反正也不是写给你看的。只是想记录一下我这么久的感情。多年后再看到这篇文章还能想起我这么深爱的一个男孩,嘴角可以上扬,那时才算真正的放下了吧。谢谢你带给我的快乐。

    到了这个点了也没有收到你的一句一路顺风。真的是放下了真的是不喜欢了吧。

    还是祝你快乐吧。希望你越来越好,希望自己也越来越好。再见了真的再见了,我17岁喜欢上的男孩。

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