最近在追《小别离》，看到朵朵因为考试成绩跌出年级前100名、英语摸底考试退步而可怜兮兮的求爸爸帮忙，希望爸爸神助攻对付妈妈，以求躲过一劫。
身边的各位朋友们看到，纷纷表示：“这也太真实了！完全还原了我们过去的人生！”
我一脸艳羡，好羡慕身边大家还有“上有政策，下对对策”的机会。我从来不知道可以糊弄家长是什么滋味。这都是因为我有一个当老师的妈，更恐怖的是我妈就是我的班主任。
我到了读小学的年纪，理所当然就进入了我妈执教的小学。原本按照正常的教学安排，别的老师会是一年级的班主任，结果我妈主动和校长要求她来教一年级的新生。校长同意了，从此我的苦逼日子开始了。
课堂上提问，如果我没有举手想要回答，我妈的眼神就冷冷地射过来；如果我举手回答了，回答正确，整个班级的同学也许都会长松一口气，这节课气氛会好多了；如果我回答错误，不好意思，肃杀之气来了。
偶尔我也有反抗，走神的时候，我妈的粉笔头就会扔过来，也许会伸手直接打过来。我会故意哭得声嘶力竭，旁边教室的老师肯定会赶过来护着我，这样我才有逃脱的可能。最严重的一次，半个教学楼都被我的哭声掩盖。
每逢期中考或期末考的时候，我的卷子刚刚上交，我妈就已经知道大概结果了。回家的路上，旁人一看，我是迈着轻松的步伐还是低着头一路哭回家，马上能判断我这次回家有没有好日子过。关系亲密一些的人，还会宽慰一下我，或者劝劝我妈。虽然无用，但我总是很感激。
回到家，晚饭过后，我妈要批改作业或卷子，我如临大敌。我特别期待班级里“别人家的孩子”考得差些，这样我的日子会好过些。我妈总是先改我的卷子，再批改优等生的卷子，如果成绩相差不大，我可以快乐入眠。如果相差太大，当晚就是改错和挨批斗！全家老少都不得安宁，因为我妈训人我大声哭！
如果这些只是学习成绩的压力，还可以忍受！课堂后无时无刻感受到的压力和被人监视的感觉，才随时让我感觉如芒在背！
偷偷吃校门口的零食，我妈很快就会知道！
放学后偷偷溜去同学家玩，回到家基本上不能糊弄过去！
和同学们起冲突的时候，总是被人带着鄙视的眼神警告：“别以为有你妈撑腰，我才不怕叫家长呢！”年少好胜的心，一旦被激起，就不可收拾！我成了打架能手！因为我只想证明，我可以打到你，才不是靠我妈呢！
要是考试成绩好，别的家长只会说，有个当老师的妈就是省心，随时有人辅导！他们从来没有看到我的努力，只道这是我妈的功劳！
新生家长在孩子入学的时候，总是期待孩子得到老师特殊的关照！殊不知，这种关照，对我来说成了最大的负担！
我妈从来不懂，为什么我的整个小学时代只要一脱离她的视线，我就是一个打架能手小霸王，人见人怕！更令她大跌眼镜的是，一到中学，脱离了她的监管，我反而成了众多老师眼中的乖乖女，文静有礼，人见人爱！
其实，道理很简单！小学时代，我妈无处无在的目光，二十四小时盯着我的学习和生活，无论在家还是在学校，从无自由轻松的感觉。所以做小霸王成了我的发泄点。中学以后，脱离了她的监管，我反而更加平静柔和，成了一个众人眼中标准的淑女。
《小别离》中，朵朵一番“分数机器”的抱怨让父母方圆和童文洁伤心痛哭，感叹着“这青春期来得也忒猛了”！这一幕我倒是感同身受。我从来都不是学霸的料，可是偏偏有一个教出了不少学霸的妈。
于是，不同于年幼时期对父母的绝对服从，我的青春期就是一部同我老妈的斗争史。
面对儿女的成绩，哪一对父母不是焦虑重重？这种焦虑折射到日常的生活中，在加上青春期自主意识主导下的叛逆和独行，父母都会感叹当初听话乖巧的孩子上哪里去了，父母同子女的关系充满了看上去不可调和的矛盾。经过多个回合下来，我对付我妈的唯一方式就是不说话。饭桌上无话，谈学习时不说话，外出购物不说话，却总是和我爸聊得热火朝天。这种不理睬的方式短则三五天，长达半年，我妈很快就招架不住，彻底改变了和我的沟通方式，从过去的狂风暴雨变成了春和日丽。
我妈或许担心，再不改变，我的“离家出走”可能会愈演愈烈。我妈知道，我的零花钱从来都是省着花的，那不是我天生懂事爱节约，而是我存下来在和我妈闹得天翻地覆的时候去外婆家、去姑姑家、去同学家或者干脆出去玩耍的旅费。单凭这一点，我就扼制住我妈的咽喉。再有不满，也不敢疾风暴雨的上演全武行，必须耐着性子一点点和我讲道理。这一点待遇，我弟弟就从来没有享受过。
随着高考的日益逼近，我也知道了学习的重要性，同母亲的关系也日渐缓和。我也知道，我同母亲的争吵，以及各种无所避忌的“抗争”行为，不过是因为我天生就是我妈的软肋。
我妈的脾气依旧很臭。学校里她教学成绩好，家长和学生都有些怕她。和我家来往密切的亲戚都说，我妈的脾气只有在我面前会收敛些。其实，不是我妈在我面前收敛了脾气，而是父母面对儿女的姿态，会随着子女的成长和强大，变得更加柔和。
高考结束，填报志愿的时候，我逃离的姿态越来越明显。我不顾父母和外婆的劝阻，全部填报了外省的志愿，能走多远走多远。从小到大，小学在我妈的单位就读，中学在我爸的眼皮子底下度过，我太想体会自由的感觉了。
开学之后，我爸请假送我到外省的学校报到。我妈则继续上班。上车那天，她偷偷的回顾，却不知全部被我看在眼里，我第一次有了心疼她的感觉。以前生活中的点滴，对待我妈满脑子的只有反抗。她在我眼里，虽然关心我，把我们姐弟照顾得无微不至，可是管制居多，从来不觉得她有柔软和温和的时候。
今天是教师节。如果单写师恩，我难以下笔。从小就在教师圈子中长大，我看待他们更像是生活中的普通人，上学放学，家里长短依旧一个样。我只想从自己的角度出发说，母爱和师恩的结合，构成一张巨大的网，圈住我生活的每一个角落。身处其中的人，有可能变得更加绝望，在成年之后更加心有渴望，却在行动上畏首畏尾。
我爱我的老师兼我的妈妈。只是，她也许永远不会知道，我小时候最大的心愿就是想，如果她不是我的班主任该多好！经过多年独立生活，那种无处可逃的感觉不再缠绕我，却依旧还是难以抹去的旧伤！
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