我的世界忽然陷入黑暗，只是一瞬间的事。但从剧烈的碰撞到失去意识到再次醒来，仿佛走过了几个世纪那么漫长。
妈执意要治好我的眼睛，每天早出晚归四处筹钱，有几次饭吃了一半，接到电话，满口饭菜还没咽下去就听到玄关处高跟鞋与地板的碰撞声，接着是关门的巨响，封住了一屋子的沉默。我从未见过妈这般执着，近乎疯狂。当年爸一走了之没留一句话，她也只是咬咬牙忍着眼泪，没说一个挽留的字。
她这样警觉的状态让我反感。终于，在她又一次匆匆忙忙放下筷子准备出门的时候，我心底的情绪轰然爆发，对她疯狂的吼道，别做无用功了，我的眼睛治不好了！治不好了！像是被谁按下了暂停键，她呆呆地站在原地，停下了所有的动作，我知道她盯着我看，我感受到了她眼中的委屈和失望。我不敢再面对她，回到房间，反锁了门。
有时候我不确定自己是不是真的失明了，因为我总能看到一片海，海上漂浮着一根独木，那么真切。我能清楚地看到海将独木吞噬，又摇摇晃晃地浮起，独木在海的怀抱里拼命挣扎，所有的力气都是绝望，所有的绝望都成了徒劳。海在无所谓地笑着。我觉得海看到了我，他像我扑过来，我摇头大叫着，不，不要过来！
我转身开始奔跑，他还在笑着，看着我漫无目的地乱跑，手中的细线一收，我便狠狠摔在沙滩上，任他将我拖回原地。我两只手拼命挥舞想抓到一根稻草也好，可只有细沙不断从指缝里流走。
我不停的跑，不停的被拖回原地，海他用自己的方式让我疲惫，而他乐此不疲。我哭喊着，救我，谁来救我……
我看到一个穿着碎花衣裙的女孩向我走来，她口中念着，我来…我来救你…
我简直欣喜若狂，我在这里，在这里…她神色淡漠地从我身边走过，口中不住地念着，我来救你…我来救你…没有表情，波澜不惊。只是我，惊慌失措。
她走远了，我还依稀听到她的声音，我来救你……我来救你……
我拿起笔，想把看到的一切画出来。为了这张作品，我废寝忘食地画，连续一周都坐在桌前，不分昼夜不顾一切地画，多画一笔我的心里就更兴奋一点，好像我在操纵着那片海，让他哭喊着，求你…救我…这种奇异的感觉快将我撕裂，它就要冲破身体的束缚冲到我的面前雀跃，不，我再也控制不住它……
我的作品完成了，在我濒临崩溃的边缘。我跌坐在悬崖前，庆幸自己没有再向前一步。我将画拿给母亲看，对她说这张画肯定能卖个好价钱。母亲惊讶的问，你画的是什么？我得意地说，是海和独木桥。母亲像是受到了极度的惊吓将画扔给我，这明明是一堆杂乱的线条！
我死死抱住画，跪在地上愤怒地尖叫，不是的，不是的，你不懂我！你根本看不懂！
失明的不是我，只有我看得到海和独木桥。
妈请来了乜医生陪我聊天，她还是不相信我没有生病，我是真真切切看到了海。
乜医生坐在我身边，我嗅到他的气息，让人在不由自主的慌乱中觉得安全。
我还在不停地画，装作没发现他靠近。
他温柔地问:“在画什么呢？”
我不作声。
“听你妈妈说，你在画大海和独木桥。”
我没有停下来，只是冷冷地说，你也看不出来？
乜医生没有接我的话，他只是讲了个故事。我见过大海，深蓝色，微咸。每个悲伤的人都喜欢把心事讲给海听，海有那么大啊，再大的悲伤都装的下吧。慢慢的，海变得苦涩，他沉淀了太多不可说的记忆。终于有一天，人们再也受不了海的苦涩，于是自发地组织起来打捞悲伤，但那些积攒的苦涩早就和海融为一体，他们每捞一次，海就狠狠地颤抖一下，海在求救，可没人听到，人们在为自己打捞的成果沾沾自喜。时间久了，海变得麻木，仿佛已经接受了人们将记忆与他的生命残忍地剥离。海本可以拒绝，可一切都像是注定，一切都在有条不紊地进行下去，从久远的过去便开始不断倾诉、打捞、重复、轮回，他没理由拒绝这种善意，哪怕这背后分明是自欺欺人的乔装。
沉默，将我们之间的距离切割成无数碎片，又一次次融合，直到毫无缝隙，又再一次被切割。良久，我问他，你愿意听我说吗，这是需要勇气的事情。
他还是那样温柔，不急，你慢慢说。
我叹了口气，从若干破碎的片段里挑出一块还未蒙尘的，开始叙述。
我失明之后再也分不清白天和夜晚，其实我以前也是分不清的，因为我总是白天昏昏沉沉，晚上格外清醒。以前爸妈都忙，把我寄存在外婆家，对，是寄存。我几乎每晚都能听到外公外婆在隔壁房间聊天，他们的声音就像是我的安眠药。偶尔听不到他们聊天，我就会变得狂躁不安，一晚上忍不住要往他们房间跑好几次，听到他们熟睡的呼吸声，我的心情才会渐渐平静，重新回到自己的房间。
后来我跟爸妈生活在一起，总会想起那些听着絮絮耳语入眠的夜晚，想起外公外婆总会为一点琐事非要吵出真理。开始的时候我一直不明白，那日复一日的争吵到底有什么意义，也不知道那些夜晚听着隔壁房间的耳语到底在说些什么。等到一个人走了很长一段路以后，等到开始害怕听不到耳语的夜晚的时候，我才恍然。留恋的，不过是埋怨过，伤害过，推不开也赶不走的安全感。曾经想着一家人，一锅饭，吵吵闹闹，离合悲欢到尘埃落定，一辈子也就这么过去了。和爸妈在一起之后一切都变了味道。一桌子美味，把每一秒都熬的极其漫长。很多时候，我想表现出期待或是幸福的模样，但看到满桌狼藉，和一地残局，一瞬间就没了兴致。
我知道爸迟早都会离开这个家，他问我要不要跟他走，我说，我跟我妈，阿姨不喜欢我。他脸上风平浪静，好像很满意我的回答。他挑了个风和日丽的上午离开了，我跟站在窗边的妈说，别看他了，他再也不会跟我们有交集，真正的离开都是平静的。一个人是可以慢慢从另一个人的生命里淡去的，不必挂怀。
说实话，我居然觉得失明对我并没有什么影响。最可怕的不是看不到，而是再也感受不到。别人觉得我奇怪，连白天黑夜都分不清楚，可我一直觉得，白天黑夜不过就是人凭借主观意愿划的界限，因为黑夜的到来身心俱疲，因为即将迎接白昼满怀期待，我不理解，这样的循环不可避免。
乜医生，原谅我这些毫无逻辑的说辞，从角落里把它们拾起已经花了我大半的精力了。我不想再讲下去，我仿佛看到我说出的那些记忆溶解在杯中，妄图在倾诉中得到解脱，无异于饮鸩止渴。
乜医生拍拍我的肩膀，似在安抚，我并不伤感，只是异常困倦。
“你读过《老人与海》吗？桑提亚哥是个勇士，他一个人战胜了海。”
“他那是一步一步走向死亡的无可奈何。”我漫不经心地回答。
乜医生不置可否，只是问我，你还看得到海吗？
我心中一惊，我看不到海了！我变成了那根独木桥，随海一起渐渐消失。我的困倦感分毫未减，我不需要时间把伤痕抹平，也不必得到所谓的解脱。乜医生，你终于让我变成了世上最孤独的人。
“乜医生，你带走了海的苦涩。没有苦味的海不再完整了。”
“我一开始就告诉了你这一点，可你还是愿意告诉我，不是吗？你需要的不是治疗，是一个倾听者。”
我没再讲话，多说无益。我们的对话向着最机械，最无意义的方向延伸着，猜测他会理解自己，到头来是自己在一厢情愿地敷衍，似乎我们聊的投机。他是打捞悲伤的人，我只是拒绝他善意的海。现在，我只渴望他离去，让我归于沉寂。
妈送走了乜医生，过来摸摸我的头。我茫然地问，妈，我可以睡一会儿吗？
妈好像心情很不错，你睡吧。
“妈，你看我画了什么？”
“只是杂乱的线条。”
“不，这是大海和独木桥。”
"大海上怎么会有独木桥。"
我又问:
“妈，你看我画了什么？”
“大海和独木桥。”
“不，你错了，这是枯萎的线条。”
妈激动地抱着我，不停的念叨，病好了病好了……眼泪不停的钻进我的脖子里。
可我只想大哭一场。
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