姑娘，那是卡路里，不是爱。

姑娘，那是卡路里，不是爱。

我曾经有七年的暴食症病史，差点得了抑郁症，无数次想过从高楼上一跃而下。

1.原来除了爱人，食物也能在深夜里抚慰孤独

初三之前，我还是个很瘦很瘦的妹子，从来不吃巧克力薯片之类的零食，一顿三餐也吃的不多。

可是后来，我却不断地迷恋路边摊，即使是明显散发着过期油气息的鸡翅，我也照吃不误。晚上开始一个面包一个馒头地往嘴里塞。

可即使这样，我还是觉得难受，觉得孤独，觉得自己的心事无处安放。

深夜，暖黄色的灯下，我看着似乎永远也做不完的习题，胃被撑得满满的，好像这样就会得到幸福。

一天天过去，我内心对食物的渴望越来越大，每时每刻都在想等会儿要吃什么。

甚至，一次考试考到一半我在想中午要吃鸡翅，导致那场考试我直接掉到了班级最后一名。

我想，这一切都是因为，他有了女朋友。

我喜欢他将近三年，连一句话都没敢跟他说，他就已经成了别人的男朋友。

最扯的是，只是因为那个女孩子和他表了白，而他就答应了。

到底为什么会有人在那么青涩的年纪想到要表白这种事？

当我崩溃地对我闺蜜说的时候，她也只能安慰道：“没事，他们肯定很快就分了。”

可是他们谈到了毕业，一次吵架都没有。

每当他们牵着手走在操场上的时候，我就愤恨地拿起一个红豆面包塞进嘴里。

我发现我的胃口越来越大，甚至到了撑着的地步，我还是不停地往嘴巴里塞东西。

2.张开双手，拥抱黑夜的同时也会拥抱孤独

初三那年，我胖了二十斤，毕业证上我拍的那张照片丑到了巅峰，胖到肿起来的脸，厚实的嘴唇，硕大的鼻子，无数粒痘痘，还有没有生气的眼睛。

我突然悲哀地意识到，也许，就算我真的提前一步表了白，也不会被接受吧？

我开始有减肥的想法，可是深夜里还是觉得饿，改不了夜宵的习惯。

我的体重还在直线上升，每次吃完，我已经不再具有幸福感，只有罪恶感，但我没办法停下来。

因为我害怕面对那样的深夜，一个没出息的我，胖成这样，丑成这样，可是仍旧不愿意改变。

我厌恶极了这样的自己，可我无力改变。

因为我觉得，我能够抓住的，只有身边这些五颜六色让人馋涎欲滴的食物。

我的世界贫瘠到了，只有食物的地步。

因为没有它们，我会孤独而死。因为，当初在拥抱黑夜的时候，我就已经抱住了孤独。

从此以后，这种孤独的感觉就像针一样，夜夜将我刺得鲜血淋漓。

3.愿你的深爱不被辜负

“我不喜欢他了。”我板着脸，让自己看起来尽量严肃一点。

“我不信，就算到世界末日你都不会不喜欢他。”闺蜜翻了个白眼给我看。

“我真的……”

后面的话我没再说出来，我害怕自己突然就鼻子一酸哭出来，逞强的话连我自己都觉得虚弱无力。

我那么喜欢他，那么喜欢他啊……

我总觉得他大概有一点点喜欢我的吧？

比如在食堂的吃饭的时候，我总会抛开闺蜜用眼光搜寻他坐在哪儿，他总是会看似不经意地看我一眼。

比如在倒水的时候，我总感觉到他的目光，让我僵硬得无法动弹的那种力量。

因为几乎所有人都知道我喜欢他，他大概也开始注意我了吧？

当然，这是要在忽略他女朋友的情况下，每当他女朋友出现，我就萎靡不振，像只耷拉着耳朵的小狗。

如果我当初能早一点醒悟，他甚至都不知道我是谁的话，是不是也不用在暴食症的道路上走那么多弯路？

那样的话，我也不会自作多情地每天给他写情书写日记，希望着在毕业以后能够得到他的一点点回忆。

3.你很好，但我们做朋友吧。

“谢谢你。”他看着我，笑了笑。

“没事，再，再见。”我慌张得语无伦次，摆摆手抬脚就要走。

“再见。”身后传来他温柔的声音，夹杂着轻微的雨声，我的心跳得格外快。

那是初三毕业以后的一个雨天，我把他约了出来，把那一本藏满了我的心事和秘密的日记本交给了他，沉重得仿佛将我的一生交给了他。

“嗯，谢谢你。给我写那么多。”

他在QQ上给我发消息。

“没事，我说，我们还能做朋友的吧？”

“朋友？”

“或者男闺蜜也行！”

“那还是算了吧。”

“为啥？”

“你要是有个男友做了别人的闺蜜你会怎么想？”

这一句话仿佛明镜一般照出了我的不轨之心，我羞愧得无地自容，胆战心惊地想，他一定把我当成那种恬不知耻的女孩儿了。

“对不起。”

打完字以后，我觉得自己像个傻瓜。

原本还想在他的记忆里留下美好的回忆的，可现在，已然成了佐兰的过客。

“没事。”

然后我们就断了联系。

下了QQ，我觉得自己好饿，就去肯德基买了个全家桶，一边吃，一边觉得难过，想哭却又哭不出来，只能不断地往嘴里塞炸鸡塞鸡块。

一个全家桶吃完了，我还觉得不够，又去买了好多零食。

我的胃早就被撑得难过了，可我觉得我如果再不吃，会被悔恨淹没的。

而那场大战以后，我躺在床上，眼泪仰着流了下来，我已经撑的想吐了。

原来我们连朋友都没得做，我真的羡慕那个被你捧在手心里的女孩儿。

4.那是食物，不是爱

从那以后我开始养成一个坏习惯，只要不开心就会吃东西，甚至有的时候没由来地想吃东西，一旦放开了肚皮吃，就会跟疯了似的。

我的胃开始不断地出问题，我一次次地跑医院，药吃完了，我又继续吃。

直到我吃完就吐，漱漱口我又继续吃。

负罪感和悔恨感不断袭来，我一次次地望着窗口，终究没敢跳下去。

我甚至开始害怕饱腹的滋味，一旦有一点点饱，我就觉得我的人生没有希望，什么也不想做，就做个废物好了。

直到有一天，我在一本书上看到，过度依赖食物的人，本质上是在人际交往中缺爱的人。

缺爱吗？

可我找不回来那些缺失掉的爱了。

我曾经尝试过断食，把食物丢掉，刻意转移注意力等等方法改掉暴饮暴食的习惯，可我无一例外地都失败了。

每次失败以后，我看着天台，总想一跳了之就走了。

直到看到这句话之前，我一直都不知道，原来伤害不一定会直接表现出来，但伤口一旦发作，就会体现得特别凶猛。

我越是暴饮暴食，说明当时我受到的伤害就越大。

我妈带我去看心理医生，医生让我妈多带我出去玩，散散心。

我从来没跟我妈说过他的事，但我隐隐觉得她知道，只是一直没说而已。

“你知道吗？你妈妈小时候也喜欢过一个男孩子，他长得高高的瘦瘦的，很英俊。他们班级在我们班级对面，我一斜眼就能看到他。那时候我总是故作姿态，以为他在看我呢。可没想到……”妈妈故作神秘地看了我一眼，“他竟然一直在看我旁边的女孩子。哎哟我气得啊。”

我笑了出来。

“所以女儿，没什么大不了的，你以后的路还长着，总会遇到的。而且我和你爸爸都很爱你。”

我的眼泪不受控制地流了出来，像个孩子一样抱住了母亲。

说来也奇怪，那之后我的胃口虽然没减小，但是我不再暴饮暴食了，减肥可能尚未成功，但是我的胃不再痛得死去活来了。

我不止一次见过因为多吃了一口饭就大发雷霆的，还有为了少一斤肉不吃饭导致营养不良低血糖的，或者是运动量过大受了伤的。她们脸上的表情真的倔强得让人心疼。

减肥这件事儿一旦把握不好度就很容易变成厌食症或者是暴食症，是自己没有办法控制的心理疾病，但好像跟女生自己没有关系，是这个世界永远会拿一把苛刻的尺去衡量女生的标准。

“你看她呀，胖得跟猪一样。”

“我要是腿那么粗宁愿去死算了。”

“丑就算了还胖，就不能离我远点儿嘛？”

恶意永远毫无由来，也没人知道，甚至她们自己都不知道这些言语会如何扎根进自己的心里，在自己心里的镜子上写下丑八怪三个字，永远摆脱不了这块巨大的阴影。

但生活本来就是跟那么几个亲密的人在一起，和自己在一起。比起努力减肥去卑微乞求别人的认可，不如好好地和自己对话，接受现在不够完美的自己，相信这些不够好的地方在未来会变成更加闪耀的星星，但在那之前，要和那个不够完美甚至有点缺憾的自己和解。

就像余华在《活着》里说的，人是为活着本身活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着。

我是谁？

我来自哪里？

我要去往何方？

好像生活久了，就越觉得这三个问题难以回答，但至少有一点可以确信，活着本身是为了取悦自己，和他人无关，更和食物无关。