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《3~6岁孩子的正面管教》|养育孩子的三个核心点

《3~6岁孩子的正面管教》|养育孩子的三个核心点

作者: 我若盛开 | 来源:发表于2021-07-24 16:51 被阅读0次

    正面管教的养育法,是简·尼尔森基于阿德勒的个性心理学和德雷克斯的实践派理论开创的,风靡全球,硕果累累。

    经过几十年的实践,作者和多个领域的专家合作,总结经验并细化不同年龄段和不同场景下的正面管教,出了一系列的书,《3~6岁孩子的正面管教》便是其中的一本。这本书结合理论和实践,提供了很多行之有效的养育工具,也有很多真实的案例,很生动,让人受益匪浅。

    我读完这本书,最大的体会是:不管哪一个养育工具,都需要以3大核心点为前提,离开了这3大核心点,再好的养育工具也难以发挥其作用。

    第 1 核心点:和善而坚定

    和善而坚定,是正面管教的灵魂。

    和善,是指当孩子的行为不符合我们的期望时,我们不辱骂他不打他,不忽视他的感受,不被他气昏了头而陷入对峙,不喋喋不休地说教,等。它体现的是对孩子的尊重,尊重孩子作为一个独立的个体所具有的情绪情感和需要。

    坚定,是指我们要将规则(必须是和孩子事先约定好的)进行到底,说到做到,让孩子看到我们的决心,当孩子做出试探性行为时也不要妥协。它体现的是对自我的尊重,作为成人,我们也需要得到尊重,也需要言而有信。

    举个例子:爸爸带3岁多的女儿去公园玩,女儿想吃零食,爸爸提出只能选一样,爆米花或者甜筒。女儿选了爆米花,爸爸便和女儿约定:不能再要其他零食,如果不遵守约定,就不能去玩,要回到车上并待在车上直到其他人回来。女儿同意了。但是,当看到其他小孩子在吃甜筒的时候,女儿吵着要吃。这时爸爸说:还记得我们的约定吗?女儿不管,吵闹不止。爸爸问女儿想自己走回车里还是想爸爸抱她过去,女儿拒绝。爸爸抱起女儿往停车场走。女儿慌了,说自己不想吃甜筒了,要去看猴子。爸爸向女儿保证,下次来动物园,相信她会做出更好的选择,并能看到猴子。

    这位爸爸即没有打骂孩子,也没有说教,更没威胁孩子说以后不带她来,而是充分尊重孩子的情绪,这是和善的体现,同时,说到做到,即便女儿后来改变主意,爸爸也坚持带女儿回到车里,这是对自己的尊重,说到做到,哪怕心疼孩子也不能违背约定,女儿不遵守约定,需要为自己的行为负责。

    可见,和善而坚定是一个非常慈悲的理念,它认为只有双方的需求都得到满足,双方的人格都得到尊重时,才能心平气和地共同解决问题。我认为它属于中庸之道,合适的极致。

    第 2 核心点:爱及爱的传递

    人人都渴望爱,正如阿德勒所说,每个人终其一生都在寻求爱和价值感。正面管教中的爱,包括爱孩子,爱自己,以及爱的传递。

    1、爱孩子

    首先,最本质的爱是无条件地接纳孩子原本的样子。

    人的特质是天生的,有遗传的基础,这已经得到了科学研究的证实,在婴儿身上就有所体现。比如有的孩子很活跃,有的喜静;有的吃饭排便时间很规律,有的毫无规律;有的喜欢刺激,有的特别敏感。

    一旦父母自身的气质与孩子的气质契合度不高时,父母就很容易苦恼,无法理解孩子的行为,比如一个善于社交的父亲,无法接受孩子内向不爱与人交往的特点;一个雷厉风行的母亲,忍受不了孩子的慢条斯理。然而,气质是无法改变的,也没有好坏之分,只有无条件地接纳,并找到适合孩子发展的方式,才是对孩子最善意的爱。

    其次,爱的关键是理解孩子发展的规律。

    每个孩子的发展进程各不相同,但是普遍规律却是一样的。想要理解孩子,先要理解孩子的发展规律。如果不理解孩子的发展规律,成人就很容易用自己的思维给孩子贴各种标签,比如不听话,难带,不懂分享,会说谎等,而事实上,很多大人眼中的不良行为都只是某个年龄段发展的必经之路而已。

    《魔法岁月》有句话很触动我,作者说:一个一两岁的孩子,被我们定性为叛逆,是不公平的,他不是故意的,也不是针对你,他只是在努力学习成为一个真正的人。

    所以,无条件的接纳孩子,并顺应他的发展规律,才是爱孩子的表现,也才能让孩子健康茁壮地成长。

    2、爱自己

    简·尼尔森苦口婆心地强调很多遍,养育者,尤其是妈妈,非常有必要留一些时间去做自己喜欢的事,给自己充充电恢复活力。如果不这样做,压力会超负荷,久而久之就会有烦躁和抱怨的情绪,这种无形的压抑会传递给家人,尤其是感受力很强的孩子,最终全家人都会痛苦。

    所以,一个爱自己,懂得抽出时间放松自己,给自己充电的家长,是睿智的。这些时间的投入,会让你拥有更好的身体状态和情绪状态,以便于你成为一个更有耐心和更具成效的父母。

    3、爱的传递

    父母对孩子的爱,毋庸置疑。但是,很多人却误以为爱不需要表达或者不懂得表达。

    认为爱不需要表达就能被孩子感受到,是因为父母心里有个大前提,认为孩子不管怎样你都爱他,却忽略了孩子并不这样认为。这属于“知识的诅咒”,我写过一篇相关的文章,有兴趣可以看,在此不多赘述。

    而不懂得表达爱,在心理学上叫做述情障碍,简单点说,就是一个人拧不清自己的情绪,常常通过愤怒来表达。比如孩子摔跤,你明明很心疼很担心,结果你却气急败坏地对孩子说:你怎么这么不小心,不会看路啊,我跟你说过多少遍了还是这么笨。

    不管是“知识的诅咒”还是述情障碍,都无法有效地传递爱。

    我是个受小朋友欢迎的人,以我的经验来说,传递爱其实很简单。微笑便是最好的利器。另外,抚摸,抱抱,温和的语气,注视孩子的眼睛,关注孩子的行为,认真倾听孩子说话,都非常有效。

    爱,这个亘古不变的重要话题,也是正面管教中非常强调的一个核心前提,在管教中至关重要!

    第 3 核心点:长期主义

    长期主义,近年来很流行。而正面管教中亦非常强调这一点。

    首先,人生的头6年是一生中最关键的时期,这6年,孩子的发展任务是非常重的,大人要照顾一个发展中的精力旺盛的儿童,非常累,时间和心力一样都不能少。

    其次,这6年,孩子需要学习的东西,都是质变的过程,很具挑战性。比如从只能躺着到会走路,从不会说话到能理解别人的意思并交流,从需要喂饭到生活能自理,都很难,所以,学习的过程会很漫长,且学会之后,出现短期的退化也是非常正常的。

    基于这两点,家长必须知道,养育孩子是个长期且重复的过程,需要做好长期奋斗的准备。如果能从心理上认可并接受这一点,在遇到苦恼时会更容易心平气和地对待。

    为人父母是一项伟大的事业,不仅仅是个人的事,还关系着国家的未来。希望这些理念能帮助父母们,快乐育儿,并在育儿中成长。

    文/我若盛开

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