麦兜说拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面……拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢?
不管是车水马龙的阳光大道，还是泥泞不堪的独木桥，只要走下去，终有一天一切都会慢慢变好。
有一次我跟同事肖老师聊起过去的经历。聊到最后我对她说：走到这里，我最想对自己说声谢谢，想有一天把自己的经历写下来，虽然没有什么值得评说的成绩，只希望能温暖到一些人。
让他们有那么一个瞬间，停下回看自己走过的路，看过的风景。
曾记得有一位心理学家说过：一个人童年的色彩，在很大程度决定了他后半部分的人生！对于童年的印象，我更多的是恐惧跟充满疑问吧。
很多人都说，一个孩子的出生，给一个家庭带来的是希望，每个人应该都是笑着的，笑着庆祝一个孩子的新生，想象着这个孩子各种可能的未来
在很多年之后，我才知道，我的出生并没有让我的家族感受到惊喜，没有给他们带来过可憧憬的希望，因为我是女孩！在那个重男轻女的时代，我没有收获过多的关注。
父亲一直想要儿子，后来我又有了两个妹妹！之后母亲因为计划生育，被强行结扎，父亲也从此失去了有儿子的希望，当然他也失去了人生的希望跟动力！他经常去村头的塘埂上一坐就是很久，我远远地望着他，可不敢走近。
儿时的记忆里，父亲从来没有好好跟我说过话，更多的是怒吼跟斥责。
小时，我跟别人打过一次架，是别的小孩多方挑衅，我实在是气不过打了一架！直到现在我都清晰记得当时的情景，那个小孩的爸爸、哥哥都在护着那个孩子，一直责怪着我！后来，父亲来了，我是多么希望他能帮着我护着我。
父亲把我叫回家，让我跪在堂屋里，打了我，让我反思。当时我哭了，他不准我哭出声，越哭打得越重！当时的我，只是一个孩子，一个受了欺负渴望父母保护的孩子！可父亲什么都没问，就鞭打了我一顿，还不准我哭！那时的我充满了困惑，心里充满了恨。
后来我再也没有跟任何人打过架，因为我知道没有人会护着自己。
有时我在想，他是因为我跟别的小孩打架，所以惩罚我！还是因为，他觉得我是女孩，他不想跟别人起争执，所以用惩罚我来结束这件事情。
其实到现在我都困惑，但我不敢去问原因，小时是不敢问，现在是不知道怎么开口问！但这个问题盘踞在我心底，也是我跟父亲之间的一个心结。
也是那个时候，我开始关闭了跟父母交流的心门，感觉他们放弃了我！也是从那个时候起，我一直有一个执念：这世界，只有我自己，除了自己之外的所有人，都是不安全的，没有人能够保护我。
有一次，我坐在学校的操场上特别想哭，想嚎啕大哭一场，但是我却哭不出来，充满了恐惧。我承认我做不到嚎啕大哭，那个时候我看到了我父亲，从小到大我挨打我父亲都不准我哭，我看到了父亲让我下跪，拿着鞭子不准我哭的画面。
多想肆无忌惮大哭一场
在此后的很多年，我都跟父母不够亲近，我几乎不给他们打电话，因为我不知道能跟他们说些什么。我们有很长一段时间，可以说是最熟悉的陌生人！我知道这样不好，可是我却不知道怎么样去改变，纠结、游离、迷茫…这些状态在我生命里持续了很长时间！
我不知道生命对于我的意义在于什么，没有人爱我，我也没有什么价值！我犹记得在本该秉持孩子天性烂漫的阶段，我常思考的问题：我为什么活着，我活着的价值是什么？
生活的意义，生下来，活下去！可生活于那时的我，生下来，却不知道怎么活下去！没人教我，我自己也不知道怎么样找寻答案！
困惑
命运是很神奇的存在，我人生彻底改变的开始，竟是一个突然睁开眼，蹦入脑海的想法，我始终都觉得有些戏剧性的色彩。
上初中时，父母更没有怎么管过我。当时我所在的学校学风不是很好，很多孩子不好好读书，打架闹事！那时的我，也常跟着他们旷课、逃学。
当时的我，已经读完了初三上学期。期末放假，接近春节时候，我躺在床上，半睡半醒间我像被什么触动了，脑海里一直闪现一个念头：我的人生，我总得做点什么。我想考大学，我想去看外面的世界，我心里有困惑，我想自己去找寻答案。我相信，我可以做到！
我从来没有如此坚决地想要去做一件事，也从来没有如此有勇气去抗争！我想转校，脱离现在的环境重新开始。
那时的父亲，从来没有放希望在我们身上，他也没想过我们能够通过读书有出息！如果等中考完，一切都迟了，我考上高中百分之一的希望都没有！
我记得我鼓起所有的勇气去跟他商量这件事的时候，他丢给我一句话"是金子在哪都会发光的，不是读书的料就不是读书的料"。
那时的我不知道哪里的底气，我回应父亲说：如果不给我转校，这剩下的一学期我也不读了。如果给我转校，让我去读初二下学期，给我一年半的时间，我保证好好读，考一个大学给他看！
从不敢主动跟父亲说话的我，真的还挺有勇气！
在蓝天下奔跑
可能真的是年少无畏，还是上天眷顾，我绝食几次后，父亲竟然答应了！到底我是父亲的女儿，我倔强，我父亲也同样倔强，决定了的事情就想尽办法做到。
到现在我都感激父亲为我转校所受的委屈，我们祖辈都是种地的，没有什么关系和熟人，对于我们来说转一个好点学校无异于是一件很困难的事。
每天父亲都喝多了回到家，他希望用这样的方式，帮我找到熟人为我转校，我也不记得他托了多少人。后来我被转到了另外一个学风不错的学校，开始了我不一样的求学之路，也是我人生跌落谷底重生的开始！
我自己坐车去找帮我报名的那个没见过面的"熟人"，自己拿着行李去学校，作为插班生的我需要一段时间去适应，去煎熬。
之后的很长时间，我都不愿去回忆那段充满挫败感的时光！那时的我，所有的学业可以说都是从零开始，我插班读的初二下学期，我所有的科目除了语文我能上课听懂外，其他所有科目我都如同听天书！我是班上垫底的，还是插班生，没有朋友，老师也不喜欢。
自卑感，在那个时候侵入了我的每根神经，同时也在每个时刻都提醒着我，我得拼命，不然我会打回原形，再没有人会相信我，相信我可以！
不是不想放弃，每一分钟我都觉得自己撑不下去，在这个班待不下去！可是我不能，最终我还是赢了！我不想父亲骂，也不想他被别人嘲笑！
多少个挑灯苦读的夜晚，多少次流泪后继续前行背影，我顺利地通过了高考，上了我们那里的重点高中。
就像《阿甘正传》里面，阿甘的妈妈对他说的话："生活就是一盒巧克力，你永远不知道你拿到的下一颗是什么"。
小布丁送给妈妈的花花
后来，我高中苦读了三年，可是高考我没有考上好的大学。我所有的亲戚都劝我不要复读，说女孩子复读也考不出好的成绩。可不管怎么样，我还是想试试，至少我多少年后不会留下遗憾吧。
后来我不顾所有人的反对，拿着行李去高中复读班报道，过了一年暗无天日的复读生活！生活很多时候，给我们的是一个耳光接着一个耳光！高考一年，我努力了，比所有时候都努力，真的比任何时候都努力，可高考我依旧只考上了一个三本！
读三本学费是最贵的，我跟同学一起报了一个专科。后来我父亲给我打电话，让我改掉志愿，去读本科，三本就三本，没有钱到时再想办法！
就这样，我读了一个三本大学，九年过去了，我觉得这是做的最正确事，做的最对的一个决定！读书，永远是投入最少，回报最大的投资！
在最贫瘠的环境里，我像一株苔藓顽强地活着！用微弱的力量也影响着我身边的人，激励着他们前行！
从我上高中起，我父母成了我求学路上最坚定的支持者。我的两个妹妹也非常努力，他们说要像大姐一样，再困难我们都能够走下去！
人生，只要心怀希望坚定走下去，所有人都会来帮你，后来我们三姐妹都顺利读完了大学，成了村里一件为人称道的奇事！
只要是我身边的人，跟我说起孩子读书的事情。我一定的态度很坚定，一定要读书，不管怎么样，如果可以，坚持读下去！
我从小都是在很多人"读书无用"的讥讽中走过来的，村里人，很多很亲的亲戚！我一度也迷失过，自己的选择，自己坚持的东西是不是错了，读书真的就是对的路吗？
经历越多，年岁越长，我愈发觉得读书是最正确的事，特别是女孩！我四年的大学，是塑造我性格，决定我人生的一段关键期，我在这里成长，在这里蜕变，在这里收获自己！
刚进大学的自己
大学，不一定能教会你什么！但在这里，能给你提供一个安全的环境，让你停下来，去想想自己是怎样的一个人？在这里的人，会教会你怎么样成为你自己！现在的你，是你生命中的很多人来成就的！对大学的那些人，我带着深深的感激和祝福！
虽然我不信命中注定，不信鬼神，但是对说不清道不明的命运，我常怀敬畏！我始终觉得，命运对我是有所眷顾的！要我去认识一些人，去经历一些事，去完成一些我需要去完成的使命！
在大学毕业四年后，我回首往事，心中满怀感激！大学的室友，用最直白的话语让我直视自己，他们也让我明白真实的自己才能被人真正的接纳。
我们大学的宿舍，是四个不同专业转来的人拼凑的一个宿舍，一个还是别的专业的同学！我们宿舍有三个人是一个班，我，还有另外两个女生！在最初一年里，我都是一个人，因为他们是一个团体，我融入不进，也不想去打扰他们。
不过人是群体动物，特别是在大学里的女生！我也时常感觉到孤独，感觉到没有朋友！有时，人与人关系的改变，很多时候都是从一次坦诚的交流跟沟通开始。
我学着察言观色，迎合着别人，不敢说真话，不敢表达自己最真实的想法。因为害怕孤独，因为害怕被孤立，因为害怕自己被人讨厌，因为害怕一个人。我一直这样活着，知道这样不好，但却不知道如何改变。
直到有一天，室友蓝天一针见血地对我说："Lily，你自认为隐藏得很好，但是你脸上的表情能告诉别人，你喜欢或者不喜欢，如果你不想做一件事情，你直接拒绝就行了，不要勉强自己！你认为别人会因为你的拒绝而生气，所以你委屈地迎合，其实别人没有你想的那么小气，你想的不一定是别人想的，别人不一定会生气！很多事，别人跟你提了，你想去做，答应了，就开开心心去做，这样别人也开心！不想做的事，说明原因坦然的拒绝，其实这没有什么！人生在世，不要过去委曲求全，尽量活得坦然！"
人的一生你可能听过很多话，可是最要紧的就是那么几句！可能说起来蓝天都不太相信，她曾经说过的话竟对我产生过这样大的化学反应！人生改变的开始，也是从撕裂自己，直面淋漓的鲜血开始！
后来很长一段时间，成长是我生活中最重要的事！我尝试过很多事，当然同样的也受到过很多打击！不过，我一直在学习和践行一件事：相信！
被同学偷拍的自己
大学时候，我在学校图书馆看过很多书！特别是看书到中午，走出图书馆时，校外的樱花开的灿烂时，觉得温暖。
那时我盲目地看过很多书，终于认清了原生家庭对我的影响，我慢慢了解了自己身上存在的问题，也一点点地去自我疗愈。
我接触过佛法，我读过儒家经典，我参加一些公益活动，也报名参加一些公益课程。我跑步，坚持禅坐……
我做过很多事情，做过很多尝试。在没有勇气面对大众的眼光之前，很多事情我都是默默地做，其实是害怕嘲笑和异样的眼光让我放弃。
我一直相信儒家的"中庸"之道，世间事没有绝对的对与错。坚持正念，任何事都能成为成长的契机！
大四那年，我去了深圳，希望在这个充满机会的城市找到属于我的立足之处！记得为了节省找工作过程中的成本，我在地铁啃一个苹果作为中饭！找房子过程中，偶遇大雨，浑身湿遍！但是，却感觉自己充满力量。
也有时候，人越想干成一件事，也容易被人利用！在深圳时，被人忽悠一起创业，见证了人性贪婪黑暗的一部分！不过也正是如此，对一些欺骗我也更加懂得辨别！有些"垃圾人"我们无法避免，但是可以远离。
之后在感情上也经历了一些背叛跟伤害，哭过，困惑过！
用我母亲的话说，我是一个没有恨意的人，总是把别人想得太好！不过，这也没什么不好。
生命总是需要被浪费一些重要的事上，有些事我无法选择和避免。如果可以，我不会去怪任何人，去恨任何人！只是有些事，有些伤害，不能一下子放下！但是我可以做到，不被影响，暂时放下朝前走。走着，走着，可能就放下了。
就像我在以前公司做过一场演讲，人生不是一条直线！有时候我们拼命想做成一件事，付出了很多很多努力，可却没有获得理想的结果！你失落，困惑，是不是你一生都将一事无成！可有一天，你完全没有付出很多努力，却收获了你曾经无比期盼的结果！你还在想，是不是走了大运，命运突然眷顾了你！
其实不是，这是你曾经很努力付出的结果。只是命运还没有准备好给你的馈赠，其实没有放弃往前走，对这点的感触越来越深。
在经历了很长时间的一事无成后，我依旧没有放弃！我一直谨记一句话，在一次班会上，我把这句话送给了我的学生：人生最大的秘密是不断成长！我知道他们不一定能理解，但我相信在无数个日子后，他们会越来越有体悟。
生活不会亏待每一个努力的人，在不断前行的路上，心慢慢也有了很多力量！遇见了真实的自己，学着拥抱过去怯懦委屈的自己！试着去改善跟父母的亲子关系，跟过去失落的自己握手言和！
小布丁跟妈妈
《请回答1988》里面，德善的父亲对德善说的，每个父亲都是第一次做父亲。他们，也想努力做一个好父亲。那时，我泪流满面，好像能够理解父亲了。
我们需要爱，父母也需要。我们需要被教育，父母也需要“被教育”。很多年后，我才慢慢领悟的。我们是子女，我们总是可以理直气壮地要求父母，满足我们的要求，给予我们应有的爱跟安全感。得不到我们可以责怪，可以恨。
而什么时候，我们又能真正理解他们呢？
我们需要他们，就像他们也需要我们一样。我很渴望我的父母能拥抱我，能摸摸我的头。但是他们从来没有，因为他们不像城市的父母跟孩子的亲密，他们的爱更多的时候是严肃而内敛的。
有一次回家，我鼓起了很大很大的勇气拥抱了我的母亲。我本以为她会拒绝我，因为不习惯或者不好意思。但是我没想到，她把我抱得更紧了。我能感受到她是很喜欢我拥抱她的。拥抱着母亲，就像拥抱着儿时那个失落的自己。
其实，我也想去拥抱一下那个坐在田埂上孤独抽烟的父亲，可还是有点不敢。
现在的我，是一位母亲，有一位可爱的孩子，有能够平等沟通的爱人！先生之前很不喜欢我写东西，很反对，现在却成了最支持我的人。
考试从来没有考好过的我，考教师资格证时，所有考试都一次性过，拿到了语文跟数学的教师资格证！第一次考编，在几千人的考试中，我综合成绩第一，顺利上岸。
我的两个妹妹也受到我的影响，在各自的人生路上，一直勇往直前，我相信他们也会越来越好！
三姐妹
我的孩子，我尽量把他当做一个独立的个体。我会经常拥抱他，他哭时，我会耐心地拍他后背问他为什么哭。他表现好的时候，会摸摸他的头，给他的额头点赞，表示肯定。他的名字叫小布丁，很阳光，很健康，也很爱妈妈。
我想这是不是就像我之前说的，命运是不是看到了我如蜗牛般的努力，开始给我馈赠了。
当我不再逃避的，能够坦然面对自己人生的真相的时候，改变的力量就升起来了。我很庆幸那个时候，我没有让自己的人生继续之前的模式，而是愿意尝试改变。
说给自己的话
不论生命爬满多少华丽的跳蚤，请你保留自己的本心，不论这个世界怎么变，请你依旧相信这世界！
愿你如琉璃，内外明澈！
现在的自己
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