不怕育儿观念不合,就怕不懂处理!

作者: 燕晓晓 | 来源:发表于2017-08-15 16:30 被阅读67次

    文|妍妍妈妈

    01

    昨天早上跟妈妈视频的时候,因为弟弟家的小宝宝有点不舒服,妈妈就跟我抱怨说他们开空调把孩子弄着凉了。

    诸如夏天能不能开空调、要不要给孩子把屎把尿、要不要给孩子剃光头等等,说起来 ,每个坚持科学育儿的妈妈一定都有一把辛酸泪:坚持吧,就很容易和家人闹矛盾;不坚持吧,有些老思想真的有可能伤害孩子,妈妈夹在中间,实在是两难啊。

    记得妍妍6个多月的时候,我带着她回她奶奶家住,妍妍整天都穿着尿不湿,我自然躲不过七大姑八大姨各种话里话外的嘲讽,更有甚者,直接上手扒。

    有一天,一帮老太太又在围攻我,忍无可忍,我就挨个回敬。末了,很大声地强调:我是她亲妈!终于让大家闭嘴了。

    到夏天以后,为避免冲突升级,我就给妍妍买了很多小内裤,拉了尿了就换,终于没有人再七嘴八舌了。

    有一天早晨,她奶奶跟开玩笑似的说:“她们昨天一帮老太太给她把尿,她都不知道怎么回事”。

    正好被我听到了,我特别生气,想着我都已经妥协了,天天孩子换的内裤也都是自己洗,然后就很气愤地跟她奶奶说:如果您一定要把,我就只能再给孩子穿回纸尿裤了。

    话说完一瞬间,我是有点后悔的,因为语气实在不好,为这事,还和妍妍爸爸吵了一架,他说我不尊重他父母。

    事后通过跟妍妍爸爸的沟通,我才知道他也是不赞成把屎把尿的,并且正准备和他妈妈沟通这个问题,没想到我这么冲动。是啊,虽然最后如我所愿了,可我要是能冷静一下,事情一定能解决的更圆满。

    之前看过一个妈妈分享的,跟婆婆关于要不要给孩子喂饭产生的矛盾,她是这样处理的:

    孩子之前都是她自己带,已经养成了很好的吃饭习惯,后来有一个很不错的工作机会,她想去工作,就把婆婆请了过来帮忙带孩子。

    但是婆婆习惯于给孩子喂饭,没过多久,孩子吃饭的好习惯就消失殆尽了。

    后来,这个妈妈就跟婆婆做了一个深入的沟通,她先肯定了婆婆的辛劳,然后又说了一些现在幼儿园老师虐待孩子的新闻给婆婆听,接着话锋一转,对婆婆说,如果咱们家孩子会自己吃饭、穿衣,自理能力很好,在幼儿园不要老师太操心,老师肯定会喜欢我们家孩子,然,后反问婆婆是不是这样,再得到肯定的答案后,她接着又肯定了婆婆对孩子的爱,最后希望婆婆帮忙培养孩子吃饭的好习惯。

    后来,婆婆果然开始不喂饭了,这事就和平解决了。

    这位妈妈真的太睿智了,处理的那叫一个漂亮!

    02

    昨天,妍妍突然高烧,扁桃体咽炎,吃完午饭,我们就开始给她喂医生开的药,她喝了一口之后坚决不肯再张嘴了,尽管我一直在跟她共情,她也点头同意,但就是不张嘴。就算我说跟她玩医生病人的游戏也不行,不过那药也确实难吃,我吃了一口都想吐。

    后来我就用吸管强制性地一滴滴喂给她,妍妍就一直哭闹。平日里,她爸爸是只要听到她哭就嫌烦,昨天我看他憋得脸都红了,很生气地说:“不吃就灌”。

    我怕他会吼孩子,本来就生病,再吓着。就把妍妍抱着,带着药去了其他房间,用尽办法还是没吃几口。然后她说要回房间 ,我就带她回去了,就看她爸爸把药端走了,一会又回来了,里面又加了很多水,并且没有跟妍妍发脾气,而是特有耐心地跟妍妍说,我也趁势继续说服妍妍,后来妍妍终于是把药给吃了。

    再后来,我们又给她喂了退烧药,她很快就吃下去了,也没有闹。

    吃晚饭的时候,看妍妍吃完走了,我就跟她爸爸说:“你看,下午你没跟她发脾气,耐心地好好和她说,她是不是就配合着把药吃了?就算强灌下去,她后面还得吃药呢,不是吃了一顿就没了”,爸爸虽然没说话,但我想他应该是认可了。

    别说隔代人,即便同辈人当中,也会有很多观念不同的,有句话不是说:一千个人就有一千个哈姆雷特。

    所以,育儿观念不同其实是很正常的事情,关键是要学会正确处理。

    03

    我自己总结了几点做法分享给大家,希望能对亲们有启发:

    不要企图改变他人

    真的遇到观点不同,不要企图改变别人,那样只会让人对你更加抵触,甚至你一张嘴就会被反驳,我们只要按照自己的想法做好自己该做的就好 。

    今天早上又和妍妍提吃药的事情,我们断断续续说了好长时间,妍妍就一直哭闹,我就安慰她,她爸爸全程也都比较理智,没有说什么冲动的话,对着我说:“你对她还真有耐心”。

    我很想妍妍爸爸在妍妍哭闹的时候能多点耐心,所以我自己要先做到,如果我自己都做不好,还怎么要求别人呢,不是分分钟就被打脸么?

    明确自己的界限

    别人怎么对你,其实都是你自己默认的。

    就好像我坚决不允许对妍妍把屎把尿,这是我的原则,谁都不可以打破,那么,自然就不会有人去触碰,如果你自己都模棱两可,又如何怪得他人得寸进尺呢?

    要让自己的话算话,你的话才能立得住,才不会有人轻易去打破。所以,姐妹们,咱们该强势的时候就别心软。

    不当着孩子的面发起冲突

    遇到矛盾,尽量先避开燃爆点,不直接发起冲突,尤其是别当着孩子的面争吵,否则很容易给孩子留下心理阴影。

    到现在我还记得,小时候有一天,我们全家正在吃晚饭,突然爸爸妈妈就吵起来了。我和弟弟两个人登时吓得大哭起来,虽然我不记得他们为什么争吵,但那会儿的场景一直深深地印在脑海里,即便如今已经30岁了,还是很害怕别人大声说话。

    有时候,因为一些观念发生矛盾,如果无法避开妍妍,事后我都会告诉妍妍:跟她没有关系,是爸爸妈妈没有处理好自己的情绪。

    多跟对方沟通你的理念

    如果家人某一方面做的有进步,就及时鼓励,多吹吹“耳边风”,思想的改变是在潜移默化中进行的,千万急不得。

    我经常会发一些文章给妍妍爸爸看,当然都是我认可的观念。在他跟我说某件事的时候,如果有可以让我渗透的点,我也会抓住机会陈述我的观点。

    开始写文后,我也会要求妍妍爸爸看我写的文章,其实就是想通过文字来影响他。

    爸爸和我们是同辈人,能直接看到我的育儿方式,是最容易被拉拢的,关键时候,还能助我们一臂之力。

    运用同理心和对方沟通

    记得有一次,我和妍妍在妈妈家,忘了妍妍是干什么了,我弟弟就故意说她犯错误了,然后妍妍很不开心的就走开了。

    然后我就和弟弟说:“她其实知道自己做错了,她本来就很内疚了,你还一直说她,她就不开心啦。你想想你自己,如果你做了一件错事,你已经知道自己错了,我还不停地数落你,你是不是也会很生气”。

    弟弟点点头说:“是”。

    所以,在跟家人沟通关于教养孩子的不同观念时,运用同理心,将家人带入情境中去,很容易引发他们的认同。其实,不管是与孩子还是成人相处,沟通所遵循的原则都是相通的,因为不管是大人还是小孩,他们所生出来的情绪都是一样的。

    遇到冲突,对事不对人

    有时候遇到矛盾发生争吵的时候,我们很容易就翻出一堆陈芝麻烂谷子的事,转而进行人身攻击,以至于忘了我们原本是想解决问题的。

    当火气要窜出来的时候,一定要强迫自己冷静下来,换个地方透透气,“恶语伤人六月寒”,千万不要口无遮拦。

    别忘了,对面站着的是你的至亲。

    当我们把精力集中在解决问题上的时候,就很容易冷静下来了,也能很快找到解决办法。

    无休止的争吵既于事无补还伤感情,实在是一桩赔本买卖。

    04

    曾经,我也对婆婆有很多怨言,不愿意跟她一块儿待着,但是女儿每次都要把我和她奶奶揪到一起。

    看着爷爷奶奶对她心疼的样子,看着妍妍满脸幸福的微笑,恍惚间,我记起那句话:家和万事兴。

    都说给孩子最好的家就是爸爸爱妈妈,可我想,如果女儿能同时拥有父母和祖父母的宠爱,看到的也是和和美美的一家人,那才叫真的幸福吧。

    其实一家人在一起,最重要的是和和睦睦,有问题尽量沟通解决。

    一些无伤大雅的小问题,就睁一只眼闭一只眼吧,遇到真的难沟通的问题,就坚持住自己的原则、做好自己,家人看在眼里,一定会转变的。

    中庸,才是家庭和睦相处之道。

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      网友评论

      • 怀左同学:文章内容方面,看到了明显的进步,为你点赞,之后注意提升的,就是选题和标题的打造方面了
        怀左同学:@小妍妍成长日记 哈哈,是啊
        燕晓晓:@怀左同学 谢谢老师,后面的才是任重而道远啊:scream:
      • Ruby_4261:简书上的文章可以用语音的形式播放出来吗?这样我们忙碌没时间的时候可以一边做事一边听您的文章。😝
        燕晓晓:@Ruby_4261 你可以关注我的公众号哦,公众号可以发语音的。我可以试试发音频

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