抱歉，少年，我终究是不能释怀

抱歉，少年，我终究是不能释怀

又看到他朋友圈的新动态了，他说，“让我感到温暖    而    庆幸……”

那一瞬间，心里一凉。没有那么强烈的难过，只是有点儿小难过。

我不禁，一笑。只是很是嘲讽。讽刺的是我自己，都多久了，怎么就不能释怀！

网上说的，都是骗人的！说什么，只要你好，我就开心了！

那我只能说，抱歉了，看见你好，我一点儿都不开心，甚至还有点儿难过！

那是怎样的一段时光啊！我怎么能说忘就忘？我怎么能说放下就放下？我怎么能！

是的，我不能！

那可是青春最美好的那几年，那可是长达七年的念念不忘，那可是放不下的过往，迈不过的心伤，那可是我第一次惦念了那么久，却不肯回回头的少年。

亲爱的少年，你还好吗？

亲爱的少年，你还记得我吗？

亲爱的少年，你真的不知道我曾那么喜欢过你吗？

抱歉，少年，我终究是不能释怀

那年十岁，我们初相遇。

是的，我们是小学同班同学，你扭头笑我“小不点”，我却羞红了脸。却不曾想，这一幕，在我心里记了那么多年。清晰的，深刻的，难忘的。

那年十三岁，情窦初开时。我知道了一个词——欢喜。是的，也许十三岁的我还不知情为何物，还不懂什么是喜欢，可是心里却总是欢喜，看见你就欢喜的那种欢喜。欢喜你的静，欢喜你的闹，欢喜你的痞气，欢喜你的正经，甚至欢喜你穿白衬衫的模样，以至于很多年后，看到穿白衬衫的少年骑着单车飞速而过，我也会忍不住停下来望上一眼。

那年十四岁，我初二了。原来，我不和你一个班，已经两年了。终于习惯了，不再下课就扭头，往最后一排望去了。以前啊，坐在一个教室里，我以为我们之间最远的距离是第一排到最后一排的距离。后来，却明白，我们即使是近在咫尺也还是相隔天涯。只是，好些道理，明白的终究太晚了。

你知道吗？初中三年，我的位置永远是靠窗的。我想一抬眼，就望望你的教室，尽管很多次看不到你。但偶尔的一次，足以让我欢喜一整天。后来，有天下午做眼保健操的时候，突然发现，你在巡查组里面，自那天起，我就再也没有做过眼保健操，只是用手偷偷的掩一掩，然后正大光明的偷看你。就这样，我成了一个小偷，只为了偷偷看你一眼，做尽鬼鬼祟祟之事！

那年十五岁，我知道你有了女朋友。独自在夜自习的时候，以上厕所之名，跑到操场上，哭的死去活来！是不是，我的喜欢还不够明显？是不是，我还是不够好，你怎么就看不到我？

嫉妒如野草般蔓延，直达心底！

我拿自己的一切和那个姑娘比，我学习比她好，我比她乖，我比她高，我比她善解人意，我比她讨人喜欢……我板着手指头数着自己的好，数着数着直掉眼泪，我没她漂亮。

是的，没她漂亮，我天生小眼睛，而她却生了一双水汪汪的大眼睛。

十五岁的我，以为你喜欢她，只是因为她比我漂亮。

抱歉，少年，我终究是不能释怀

那年十六岁，一直以来最让我骄傲的成绩，却在这年跌入谷底，将我最后的骄傲和倔强粉碎。可我仍然忘不了他，我一边告诫着自己专心学习，不要再想他，一边却是抑制不住的思念。这一次，我们连在同一个学校都做不到了，我一高，他三高，我把偶遇的地点，挪到了车站。一周一次的回家，只能一遍又一遍的在心里祈祷，祈祷这周可以遇到他。我在车站前，磨磨唧唧，面上一片风轻云淡，心里啊却波涛汹涌，十六岁的我，还是藏不住对他的喜欢。明知他有女朋友，却宁愿以一个老同学，老朋友的身份，一直一直待在他身边。

我们的关系，也一直很好很好，打小就好……可是，不知道为什么，说出这四个字——打小就好，的时候，心里一阵抽痛！他说我是小不点，他说我是妹妹，他会一直一直对我好。可他为什么就是不知道，这不是我要的那种好。

那年十七岁，他伤心欲绝的和我说，自己分手了。说实话，那一刻，我高兴的差点蹦起来！我真的是个好女孩，可我那一天才晓得，我原来那么那么的坏！

十七岁，怎么说呢？

真是壮烈而惨烈，乐极而生悲，尊严碎了一地。

我欢喜的以为，他分手后，我就可以将那句，埋藏在心里五年的话说出口了。天知道，我有多骄傲，我有多渴望爱情的美好，我第一次打算反抗所有，不顾什么早恋不早恋，也一定要把那句——喜欢，告诉他。也不再坚持，喜欢一定要男生先说。那些年的我，坚定的认为，所有的喜欢，都合该男生说的。

我说了。我问他，“你到底又没有喜欢我，哪怕是曾经？”

换来的是一句，“你此刻心里是怎么想的，我就是那样的！”

你说，一个人，是有多傻，才能把这句话，这句矛盾的不能再矛盾的话，当成是告白。

我就是那个傻姑娘。然后那个傻姑娘就欢喜的等自己过生日的那天。她以为，他会来。

那天，刚好周五，我们学校放假。

我等了又等，满心的欢喜，变成枯等成灰。我以为，世界上最悲惨的事，不过如此，可哪里会料到，还有怎样的伤心等着我？

我提着闺蜜买的蛋糕，才到车站门口，就看到了此生最嫉妒的人。可还要扯着笑，和她打招呼。是的，他以前的女朋友。

“等车呢？”我扯着淡淡的笑，很是礼貌的打着招呼。

“嗯，等L呢。”她说的随意。可我怎么听见，有什么碎了的声音。

努力的扯着笑，说，“那你等吧，我先走了噢！”十七岁的我，那一刻，只有一个反应，逃，快逃，趁眼泪还没掉下来的那一刻！

可老天，就是那么残忍，他偏偏不放过你。

一声“小不点”从后面传来，我的眼泪一下子就掉了下来！

你个混蛋！不是分手了吗？这算什么？我的告白算什么？我又算什么！你的回答又算什么！

泪水滑落的那一刻，冰冰凉凉的感觉，瞬间让我清醒！不能哭，绝对不能哭！我一遍一遍的在心里高呼自己大名，和自己说！出息点！算我求求你，你别哭！起码，不要在他和她面前哭！算我求求你，好不好！

我抹掉泪水，微笑回头。

他却看着我手里的蛋糕还一脸茫然的问我，“谁过生日啊！”

好想把蛋糕摔他脸上！

我不知道自己的声音变没变，“我啊，今天我生日啊！你不记得了！”他从来不记得。而我今天才知道。

可他回头，以眼示意她的那一刻，我才明白，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，有时候可能真不是漂不漂亮的问题。

现在的我终于明白，那么多年的痴恋，不过是我自己自导自演的一场戏。这场戏里，从来没有他，有的只是我自己。

可为什么，后来关于他的所有的画面，都定格在那天，他俩并肩走在夕阳下，我在后面泪水止不住的流的场景？

那年十八岁，我沉浸在“失恋”中，无法自拔，那年高考，名落孙山。

那年十九岁，复读的时候，他来看了我一次，一起吃的饭，明明说好的，自己再也不要喜欢他了。也告诉自己不要去纠结那个答案了！可自他走后，大病一场。

我想，我的暗恋，大概是死了。

死在了，十七岁那年。

后来，我们的联系少了。

后来，我知道，他和她没有在一起了。

后来，他的朋友圈，我看到了，还是会点赞，可那种，难过又心酸的感觉，依旧还在。

二十二岁的今年，我终于把他屏蔽了。

我知道，我的难过和心酸是什么了，是我再也回不去的青春。明明最好的那几年，可却全是心酸和泪水。他成了心里的那颗刺，碰一碰，就让我想起那些痛。

所以，亲爱的少年，不管你好不好，都请不要再让我知道。抱歉，就当我还是不能释怀吧。

抱歉，少年，我终究是不能释怀