假期的时间总是一闪而过，该办的事还没办，又不得不返程。坐着绿皮火车咣当四个多小时，拖着疲惫的身体匆忙赶回家，一进屋白丁疯狂的向我扑来，吭吭唧唧要亲亲要抱抱。对毛孩，我从不吝啬自己的热情，以至于，常被我侄子醋意满怀的说我爱狗不爱他。
带白丁遛弯的时候，物业大哥调侃怎么给毛孩过六一，突然又让我顿觉愧疚。无论时间怎样紧迫，每次回老家我都不曾忘记给家人们带礼物。此次六一，我却没给自己的毛孩准备任何惊喜，还让它独守空房等着我回来。
值班的周末，我决定把白丁带去办公室，一起享受彼此陪伴的幸福感。它乖乖的坐在车筐里和我一起迎风前行的样子，写满了喜悦。为了减少颠簸，我不再像平时那样随意玩偏移，每一个小坑小洼都会小心翼翼的躲过。5千米的路程，比平时延长了20分钟的骑行时间。在这延长的时间里，我思考了很多。
我常常给自己设限，给所谓的爱定义。总说爱应该是陪伴，是分享。可对待父母，我还是做不到不厌其烦的听他们说那些家长里短，做不到甘愿放弃事业，静心陪伴他们安度晚年，哪怕是这短短的个把月的住院。
每个人都是自私的，这自私的成分里面掺杂更多的是焦虑。回来前一天，看着父母双双住院，我的焦虑开始疯长。焦虑父母的养老问题，焦虑自己的美好前程。钱不是万能的，但没有钱却是万万不能。我想尽孝，想给父母做饭，陪着输液，谈天说地，但是我又害怕失业，因为过早经济独立才是我们让父母放心的首要条件。
医院是个无底洞，扔多少钱都填不满。庆幸我有一个豁达善良的姐姐。她总是能不计得失，不求回报的为我们考虑，为家人分担压力。每次家里有事，都是她出钱又出力，即使她的体质最弱，她也会半夜三更爬山涉水第一时间赶回家里。仅仅是因为妈妈说的：你姐心眼好，你姐工作好吗？我觉得不是，是因为她是家里面唯一懂爱的人。
父母在，不远游。
这是大了才能深刻体会的话。我们兄妹三人，在父亲的打骂声中长大。小时候，姐姐和我都曾立下誓言，一定要考到外地上学，越远越好。直到今天，兑现承诺，姐姐后悔了，而我却没有。她变了法的劝导姐夫和自己调回老家工作，只为离父母近点。她能耐心的听父母唠叨，能安抚脾气暴躁的父亲，能给两位老人我们都羞于表达的拥抱。
成为一个豁达的人不止后天修为，我觉得我的姐姐自带天分。
这次回家和妈妈再提起小时候的事，我仍不能看开。奶奶重男轻女，经常把糖果藏起来留给哥哥一个人吃。80多岁的奶奶记性不好，经常忘记我们兄妹三人的衣柜位置。我去衣柜拿换洗衣物的时候，糖果哗啦一声从我的衣柜全部掉了出来，奶奶才问了一句：三儿，你吃吧？我生生的回了一句不吃，跟奶奶确认是否还放在这里，就把糖果塞回衣柜。我一直记得奶奶对我的不好，所以在她过世的时候也没能挤出一滴眼泪，从而遭来父亲的一顿臭骂。而姐姐却不一样，无论奶奶怎样对待我们，她都耐心的给奶奶讲故事，给奶奶端屎端尿，带着我一起搀扶奶奶上下炕。时至今日再说起，姐姐仍眼泛泪花的说想念奶奶。
在最无奈的十字路口,亲情是最清晰的路标,指引我们成功到达目标.
从小到大，我是姐姐的护花使者，姐姐也是我的暖水袋。无论我们两个人是谁先遇到难题，我们都第一个冲到前面给彼此支撑。我知道自己走了很多的弯路，即使面对再多的挫折，吃了多少亏，我都不肯低下自己倔强的头，仍保持着坚硬的性格。姐姐从不会训斥我，则是用她一贯的温柔搀扶着我，用她擅长的耐心开导我。小到一篇文章，大到一段人生路。
我和姐姐一起步入中年，但价值观却仍然隔着一道栏杆。认知层次不同的人，格局真的不一样。
小时候，我看着她抱着书本废寝忘食的时候，笑她笨；每次在后面推着她学习骑单车，她拐进沟里的时候我笑她笨；看她不会我们玩的各种游戏时我还是笑她笨。
直到我和姐姐一起考重点，我落榜而她录取的时候，直到她在大学时为了带家教一晚上就学会了单车的时候，直到她为了和姐夫一起工作停薪留职顺利考上公的时候，我再没说她一句笨。而我，才是那个最笨格局最小的人。
百善孝为先。我不忍心踩死一只蚂蚁，但却不愿意跟父亲多说一句话。我每天对着自己的毛孩自言自语，却听到父亲的问话闭口不答。在家跟着妈妈和姐姐一起在菜园给豆角支架的时候，我说了一句大逆不道的话：如果咱家就我们娘三儿该多和谐啊。
春节第二天的清晨，我在朋友圈写下：放弃一个六岁小孩的眼光看世界，以现在三十五岁的眼光透视我的感觉和认知。重新把过去的事情一一化解，不要把过去带到未来。
今天重新审视自己，发现我仍然停留在六岁没有成长，还在爱着自己的爱，梦着自己的梦。还在用六岁的眼光看着这个世界，还是把过去带到了现在，还是羞于改变，害怕面对。
焦虑一天天在疯长，我好像又变回了曾经匆忙背起行囊离家出走的叛逆小孩。
网友评论