首先所有关于二胎生下来，关于兄弟姐妹相处的问题都推荐大家看下这本书《如何说孩子才能和平相处》 http://www.amazon.cn/gp/product/B00359F1X4?psc=1&ref_=oh_aui_detailpage_o00_s00
如何说孩子才能和平相处
来自之前很有名的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的作者阿黛尔·法伯(Adele Faber) (作者), 伊莱恩·玛兹丽施(Elaine Mazlish) 。我的两个孩子1个4岁1个2岁了，最近刚开始看，发现有很多问题自己处理的也不够好。而孩子之前的争执问题永远是最头疼的一个。
书里面有两个章节专门说到如果避免孩子之间的竞争行为。首先是父母自己要求自己，不要人为主动的比较孩子，然后就是注意不要在任何情况下无意的比较孩子。这种比较往往是造成孩子竞争的潜在诱因。
其次是发生这样竞争的时候，最重要的就是“不要一碗水端平”，而是给她们每个人自己所需要的特殊的一碗水。
越是平等的方式越会造成更激烈的竞争。先说比较。比较是非常危险的事情。失败者当然会难过，但影响的不仅仅是被比较失败的那个，即使是被表扬的那个也会产生巨大的压力，会使得胜利者过于在乎别人的感受。
解决比较问题的关键词在于“描述”。
避免引起不快的比较
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你都大孩子了，别跟小宝宝似的东西乱扔
回应：我可比小宝宝强多了
正确：我看你把积木拼图都收拾好了啊
回应：我收拾东西很在行 -
你妹妹要是跟你似的有这么好的学习习惯就好了，她老是不集中精神
回应：我感觉对不起妹妹
正确：你已经学习了半个小时了！
我得把TA弄懂啊 -
你看起来总是很漂亮，妹妹就是瞎穿
回应：妈妈最爱我
正确：我觉得你搭配的很合理
回应：我就是在色彩上很有眼光 -
真恶心，小宝宝都不至于弄的自己一身都是！
回应：他不喜欢我，喜欢小宝宝
正确：你把衣服弄脏了啊
回应：哦我擦了吧 -
为什么你哥哥就可以做到按时上音乐课，你就老是迟到？
回应：真讨厌我也要让他迟到！
正确：你的老师已经在等你10分钟了
回应：我应该早点回家 -
你怎么这么说我，你姐姐从来没有这么和我说过
回应：我做什么都是错，她怎么都对！
正确：别人责备我的时候，我很难帮助你啊
回应：我应该改善态度了
忍住比较的冲动
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你怎么就不能像妹妹一样把东西都收拾好呢！
描述看到的情形：“我看到你的衣服都扔到地上了啊”
描述你的感受：“这令我有点生气啊”
描述需要做什么：“这个衣服应该放回到衣柜里” -
“你可比姐姐有条理多了啊”
描述情形：“我看到你把衣服都收拾好了”
描述感受：“谢谢你这么做，我就喜欢家里都干干净净的”
对孩子进行任何方式的比较都会带来不快
着眼于眼前这个孩子的行为，其他人与她无关
把孩子当作独立的个体
三个技巧
- 描述所看所感或者描述孩子应该做什么
- 描述问题
- 描述孩子可能产生的感受或者描述他取得的成就
平等
书中提到：当孩子要求平等对待的时候，家长迫不及待的给予平等，情况往往会更加混乱。就像爱妻子还是爱妈妈的问题一样，平等的爱从某种意义上来说就是更少的。因为爱是专属的，独特的。
这里有个有意思的例子，你可以换位思考下，你的爱人问你，或者你去问你的爱人：“在你心里，是更爱我还是更爱你妈？”，你应该怎么回答？她/他怎么回答你会开心？
“一样爱。”显然不是最好的答案。比较能让人感到重视的意思是妈妈是妈妈，是从小养育我长大的伟大的母亲。而你是永远在身边陪伴我的伴侣...等等就是描述爱的特殊性。所以平等意味着更少。书中提到关于如何处理的具体方式：不要忧虑给孩子们的东西是否平等。应该关注每个孩子的个体需求。
书没在旁边，记不清具体例子了。大概意思是，小孩子抱怨说妈妈你给哥哥的葡萄比给我的多5个！这时候如果你回应说好吧我也在给你3个。其实是会为以后他们互相比较埋下隐患，不妨引导他说你喜欢吃葡萄还是苹果，如果你更喜欢吃苹果，我可以给你削个苹果吃。不要跟孩子说你给他们完全同等的爱。而是向孩子展示你对他们独一无二的爱。
这个就是和刚才提到的一样，尽力描述和这个孩子独特的感情，告诉他们他们对于父母独特的意义。给予同样的时间往往会适得其反。应该根据需求分配时间
关于第三点，书中提到，当妈妈给大孩子辅导功课的时候，小孩子会说妈妈你给姐姐呆的时间太长了，该和我玩啦。这时候如果妈妈顺从小孩子的要求离开姐姐，姐姐会觉得妈妈不爱她，小孩子会觉得自己赢了姐姐，妈妈最听自己的。对以后的影响都不好，正确的做法是，明确告诉小孩子：姐姐在学习需要的时间比较多，还需要大概30分钟的时间，请你自己去玩一会，一会你需要我的时候我也会去陪你的。这样大孩子感受到妈妈的尊重，小孩子也明白当自己需要妈妈的时候，妈妈也会这样陪着他。
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