情人
玛格丽特·杜拉斯 著
王道乾 译
南有狐 重译
致布鲁诺·努伊唐
第一章
我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，一个男人向我走来。他主动介绍自己，对我说：“自你小时候起，我就认识你。人人都说，你年轻时多么美，现在，我特来告诉你，对我来说，现在的你比年轻时更美。那时的你，是年轻女人的容貌，相比之下，我更爱你现在备受摧残的容颜。
我常常回想这个影象，它如今只存于我的眼里，我从不曾和人谈起。它一直在，无声无息，那么令人惊叹。在我记忆中所有的影像里，只有它让我欢喜，让我愿意承认自己，让我心醉神迷。
很仓促地，我的一生里一切就已经太迟。十八岁的时候就已经太迟了。从十八岁到二十五岁，我的面容朝着无法预料的方向发展。我在十八岁就开始变老。我不知道是不是所有人都这样，我没问过别人。我似乎听人说过这种事情，时间偶尔会在人一生最青春的岁月、最可赞叹的年华，冷不丁捅你一刀。衰老是残忍的。我眼看着我的面容一点点被它侵蚀，五官的比例不复精致，双眼越来越大，眼神愈显悲戚，柔唇不复饱满，额上刻满深纹。我倒并没有被这一切吓到。相反，我观看着衰老如刀在我的颜面上肆虐，兴致盎然，就像读一本书一样。我知道我想的没错，有一天衰老的速度会缓下来，回到它通常的步调上。我十七岁回法国时认识我的人，两年后再见到十九岁的我，都大为惊讶。这副面容，新的面容，我保持了下来。它就是我的容貌了。当然，仍旧一直在变老，但相比之前，已经算慢了。我的脸蛋被一道道干枯的深纹切割得四分五裂，皮肤也皲裂了。不像某些精致的容颜松垮变形，不是那样，轮廓没变，可材质已经破碎了。我的脸是破碎的脸。
接着和您说什么好呢？我十五岁半。
湄公河上，渡轮前行。
影像仿佛定格，穿过整个河面。
我才十五岁半。这片土地上没有四季之分，我们这儿只有一个季节，炎热而单调的季节。这里是地球上一处狭长的炎热地带，没有春天，没有万物更新，没有季节更替。
我那时住在西贡的一间公立寄宿学校。食宿都在那，学校里供食宿。但我上课是在校外，在法国人高中。我妈是教小学的，她希望她的小女儿读完中学。你嘛，你得把中学读完。对她来说，中学毕业已经足够，对她的小女儿来说，还不够。要读完中学，再拿个漂亮的中学数学教师资格证书。从上小学最初的几年开始，我就总听她这般唠叨。我当时绝对想不到，后来我竟能逃掉考中学数学教师资格这一关。能让她一直抱有期待，我倒是挺开心的。我眼中的娘亲，每天都在为她的儿女、为她自己的前途奔走操劳。当终有一天，她再没法子为她的两个儿子谋取远大前程了，就为他们另谋出路，即便是些微不足道的生计也好。不过说起来，儿子们也算是尽到了自己的职责：他们用宝贵的时光，把自己的前途都堵死了。我还记得我小哥哥的会计课程教材，从函授学校寄来的。年年都有，什么级别都有。反正要补课嘛，我妈这么说。只有三天热度，从来到不了第四天，从来没有。每次搬家，就退掉之前的函授课程，再从头来过。就这样子，我妈坚持了整整十年。什么结果也没有。我的小哥哥最後在西贡做了个小小的会计。
至于大哥，殖民地是没有紫罗兰大学校[1]的，所以我们得把他送回法国深造。他留在法国好几年，名义上是攻读预科，好考上紫罗兰大学校。其实他根本就没那个打算。我妈应该没被他的花招骗到。但她别无选择：必须把儿子和另外两个孩子分开嘛。所以，那几年间，他已经不算是我们家的一份子了。也是大哥不在的几年里，我妈购置了那块租让地。那真是可怕的经历。不过，对于我们这些留下来的孩子来说，总比像《猎手之夜》里那样[2]，在夜里被杀人狂追杀要好一点。
人们常说我显老是因为儿时的烈日，我不相信他们。还有人说，儿时的穷困让我思虑早熟，显得老成。不不，不是这样。他们说的是那种饥荒造成的“小老头”，我们不是。我们可没捱过饿。我们是白人的孩子，我们有羞耻心。我们也变卖过家具等动产，但我们没捱过饿，我们有仆役伺候。我们也吃过乌七八糟的东西，没错，水鸟呀，小鳄鱼啊什么的，都吃过，可至少是经过仆役的手端上餐桌的。有时候我们还会拒吃这些乌七八糟的东西，偶尔挑挑食，我们还享受得起。是我十八岁的时候，发生了一些事，叫这副面容来临。事情应该是晚上发生的。我怕我自己，我怕上帝。白天还好一点，死亡显得没那么可怕。但这念头缠着我，并不消失。我想杀人，我大哥，我想杀了他，哪怕仅仅一次，一次就好，我想要把他压倒，亲眼看着他死。不仅是为了当着我妈的面毁掉她的至爱，她的爱子，惩罚她对他过分的宠溺，更是为了拯救我亲爱的小哥哥。这孩子，大哥把自己的人生强加在他的人生之上，一个人就仿佛代表了专断的律令。必须把他从这遮蔽天日的阴影里救出来，不再让他被那禽兽般的律令支配，不再让他生命里的每时每刻都担惊受怕，活在恐惧之中，让恐惧侵入膏肓，最终夺去他的生命。
关于我家里这些人，我之前也写过不少。但当时他们还在世，我妈和我两个哥哥。我写的时候围绕着他们来写，但绕开了这些事，并没有直接写到这些事本身。
我一生的故事呢？不存在。那是不存在的。我的一生没有什么中心，也没有什么道路，线索。有很大一片的区域，别人以为是被哪个人秘密占据了，不，不是那样的，什么人也没有。我青春中的一小截历史，以前我或多或少已经写出来过，总之，我想说的是，从以前写的作品里可以瞥见端倪，我说的就是那段，渡河的那段时期。这里要讲的是另一些事，但说白了也是同一件事。以前我讲的，是明面上的事情，是已经放在台面上的事。现在我要讲的，是同一段时间里发生的，见不得人的事，深埋在记忆底处的。我本可以把一些事实，一些情感、一些经历改头换面，但我没有。接下来要写的是我的记忆里极为羞耻的一部分。对当时来说，写作仍然是道德教化的一部分。现在嘛，很多时候，写作似乎已经什么都不是了。有时候我反应过来：一旦抛开一切来说，不论什么区隔了，若不是为了虚荣心，为了宣泄，写作什么也不是。一旦抛开一切来说，把所有东西都放在一块来看，写作其实是个无比卑劣的东西，就是自我营销，除此什么也不是。不过大多数时候我也不把话说破。现在我知道，什么话题都是开放的，再没有什么藩篱，写作早已无处自容，再也没法用来隐藏什么，企图什么，流露什么，它根本上的不合宜处，不会再有人去尊重，去避讳了。不过，在此我也不作多想。
现在，我看得清楚了，在我很年轻的时候，十八岁、十五岁的时候，我的面容就已经有先兆了，就有我中年饮酒过度造就的那副面容的先兆了。上帝没做的事，酒精代之完成了，惩罚我，杀死我。酒精是上帝的刽子手。我这副酗酒的脸早在酗酒前就在那了，酒精只是坐实了这一点。我内里本来就预留了它的位置，还有其他的，我都知道，但很奇怪的是，它们来得那样的早。欲念，同样的，也是有的，我的欲壑。我十五岁时就长了一张情欲饥渴的脸，而我还不知道什么是情欲。情欲饥渴的特质在我脸上表现得是那样的明显。我妈一定是看得出的。我的哥哥们也看得出来。就这样，带着这副令人难忘、过早就黑了眼圈的憔悴面容，我开始了那次“体验”。
十五岁半。渡轮驶向对岸。我从旅行回来，回到西贡。对了，我是乘长途汽车的。那天早上，我在沙沥上了长途汽车。我妈在那边主持一间女子学校，学校放假快结束了，我也忘了是哪个假期。我去那儿，我妈那小小的公寓，去看望他们。那天我要回西贡，回寄宿学校。给当地人坐的长途汽车从沙沥的市集广场出发。像往常一样，我妈送我到车站，把我托付给司机。她总把我拜托给西贡的汽车司机，似乎这样我就不会遭遇车祸、火警、强奸、土匪抢劫，或因渡轮失事死掉一样。像往常一样，司机把我安置在前座，在他身旁那个专门留给白人的座位上。
就是在这次行程里，那个影象应该就是在这次行程里突然显现的，或者说被整个抹去。它本应存在，应该被好好地拍成一张照片，就像另一些场合下一样，留存下来。但很可惜，并没有。对象太微不足道，没有机会。谁会想到这么做呢？谁也不会预先判断出，这件事在我的人生里多么重要，这次轮渡。然而，即便在轮渡进行之时，我们仍然浑然不知，直到它发生。只有上帝知道。所以，这画面不会存在，因为一切早已注定，别无可能。它被忽略了，被遗忘了。它无缘得以彰显，被完全抹去。正因如此，正因此憾，我亏欠这影像，我需要给它一个无二的位置，用一部作品单独将其摆放。
渡轮驶向对岸，从沙沥驶向永隆。渡轮在湄公河的支流上，在那交趾郡南部，满是泥浆、稻米和飞鸟的广袤平原上。
我从汽车上下来，走到船边，凭栏放眼，望向河水。我妈後来好几次对我说，我这辈子再也看不到这样美、这样雄伟、这样野性的河流了。湄公河与它的各条支流，就从这儿汹涌而过，流入大洋，一片片水的王国，就这么注入海洋深处，消失不见。原野平坦无垠，它们却奔流不息，仿佛大地也倾斜了似的。
汽车开上渡轮後，我总是走下车来，即便在夜晚，也要下来。因为我总害怕，怕钢缆断开，把我们都冲进大海，在可怕的湍流之中，看着我生命最后一刻到来。水流是那样湍急，仿佛可以把一切冲走，无论一片石子、一座教堂、一座城市。河水之中，有风暴在肆虐，有狂风在呼啸。
我身上穿了一件真丝的连衫裙，一件旧衣裳，磨损得快透明了。它原本是我妈穿的。有一天她不穿了，因为太透了，就把它给了我。这件连衫裙是无袖的，开领也很低，有那种真丝穿久了显出的茶褐色。这件连衫裙我还记得，我觉得挺适合我。我在腰上扎了一条皮带，显出我的腰身来。大概是我哪一个哥哥的皮带。那几年我穿什么样的鞋子，我记不清了，只记得几件常穿的衣服。多数时间我赤着脚，穿一双帆布凉鞋。我说的是我在西贡上初中之前。上初中以后，我肯定是穿皮鞋的。那天我一定是穿着那双有镶金条带的高跟鞋。我想不出还有什么别的鞋子了，所以就是它了。我妈趁大减价折上折时买给我的。我就穿着镶金条带的高跟鞋上高中了。没错，我穿着一双缀着玻璃假宝石的晚会高跟皮鞋，走进高中课堂。可我愿意，我喜欢。我觉得我也就配穿这种货色，即便现在我也想这么穿。它可是我人生中最早的高跟鞋，它很漂亮的，跟它相比，我之前穿着跑跳玩耍的那些平底白帆布鞋不值一谈。
让我成为引人注目的奇葩的，还不是因为我一个小姑娘穿了这么一双鞋，而在于，这个小姑娘头上戴了一顶平檐男帽，软呢绒，玫瑰木色的，围着黑色的宽带饰。
这顶帽子，才是影像中，决定性的暧昧因素。
这顶帽子怎么会来到我的手里，我已经记不清了。我看不会是谁送给我的。我相信是我妈给我买的，而且是我要她买给我的。唯一能确定的是，这也是折上折的减价货。买这样一顶帽子，怎么解释呢？在那个时期，在这块殖民地上，无论妇人、少女，都不会戴这种男式呢帽。本地女人也不会戴。一定是这样，为了好玩，没错，我拿它戴上试着玩，就是这样。对着摊贩的镜子照了一照，我发现，在男式呢帽的衬托下，那幼儿般令人生厌的纤弱娇躯，就变成了另一种东西。不再是与生俱来的、命中注定的、摆脱不了的累赘。相反地，它变成了前者的反衬，一种个性的选择。突然之间，它总算被需要了。我看着自己，仿佛看到了另一个女子，一个在外面会被人看的女子，任人观赏，迎接各种目光，成为每个镇子里、每条道路上风言蜚语的主角，任人觊觎。我戴了这顶帽子以后，就再离不开它了。我有这么一顶帽子，一顶恰能让我圆满的帽子，我可不会放它走。那双鞋，情况应该也差不多，不过，和帽子相比，鞋倒是其次。这鞋和帽子本来是不相称的，就像帽子同孱弱的幼体不相称一样。正因如此，我反倒觉得好。所以这鞋，这帽子，我穿戴着到处去，不论什么时候，不论什么场合，甚至进城里去，和我再也分不开了。
我找到了我儿子二十岁时拍的一张照片。他在加利福尼亚，跟他的女朋友埃丽卡和伊丽莎白·伦纳德合拍的。他人很瘦，瘦得像乌干达白人似的。我发现他的脸上有一种傲慢的笑容，又有点像自嘲的样子。他故意作出一副流浪青年弯腰曲背的形象。他喜欢这样，这种穷样子，一脸穷相，年纪轻轻却瘦骨嶙峋的怪样。这张照片里的他，最接近当年渡轮上那个少女，那张不曾被拍下的照片里的少女的模样。
另一张照片里，是买这顶平檐黑色宽饰带玫瑰色呢帽的女人，没错，就是我妈。那时的她，不像后来的照片里的那么难认。那是在河内小湖[3]边上，一处房子的前院里。她和我们，她的孩子，合拍的照片。那时我四岁。照片当中是我妈。我还记得她当时多么不耐烦，没点笑容，只等着照片拍完。看她疲态尽显，衣衫不整，神色恍惚，就知道当时天气炎热，她精疲力尽，毫无兴致。看照片里我们的样子，穿的像倒霉蛋似的，我才回想起我妈当时时常会陷入的那种状态。即便在拍照当时，即使我们年纪还小，我们也能看出一些征兆来，真的，有时，突如其来地，她就无力给我们梳洗，没法把我们穿戴整齐，甚至为我们做饭也能忘记。突然的，巨大的绝望，失去活下去的勇气，每天，她都要经历。有时再也走不出来，有时到了晚上，会随黑暗慢慢平息。我就是这么走运，摊上这么个绝望的娘亲。绝望得那么彻底，有时连生活里的幸福，再强烈的幸福，也无法完全驱散她心头的愁云。直到今天我还是不明白，具体是哪件事情，让她成天陷入绝望，这样动不动把我们抛下。照片里的那一次，大概是因为她在那之前不久做的一件蠢事，也就是买下那栋房子——就是照片里的那栋——那栋我们根本不需要的房子。那时爸爸已经病得很重，几个月后就去世了。又或者是因为她刚刚得知自己也得了同一种病，即将害死她丈夫的病？两者都发生在那个时间点上。我不知道，我想她也不知道，那些不断让她感受到，让她失去勇气，活不下去的迹象，实质上到底是什么。是我爸爸将死的事实已经无法遮掩？是白昼将逝？是她开始质疑自己的婚姻？自己的丈夫？自己的儿女？又或者根本开始质疑她所有的一切？
天天都是如此。这一点我可以肯定。来得应该很突然。每天，到了某个时点，绝望就来袭。接着就寸步难行，或者困意上涌，有时什么也没有，有时是新买的房子，搬家的事情，也可能就是自己的情绪，情绪本身，变成了重负。有时候，也许就是遇到一个出众的女人；面对各种要求，各种难题；也许就是小湖边的这栋房子，没来由的，丈夫病得要死了；也许就是我那顶平檐呢帽，小女儿怎么也不肯扔掉；也许是我那双金丝高跟鞋，同理…… 要么什么也不做，要么睡觉，死去。
有些电影里，印第安女人会戴这种平檐呢帽，两条辫子垂在胸前。我那时还没看过。那天我也梳着两条辫子。我没有像惯常那样，把辫子盘起来。但我的辫子不是那种。我也是把两条长辫子垂在前身，就像我还没有看过的电影里的印第安女人一样，不过，我梳的是小孩子的发辫。自从有了那顶帽子，为了把它戴上，我就不把头发盘到头上了。有一段时间，我总是拼命梳头，把头发往后拢，我想让头发平平的，尽量不让人看见。每天晚上我都梳头，按我母亲教我的那样，每天晚上睡前都把辫子重新编一编。我的头发沉沉的，松松软软，叫人难受，红铜似的一大把，一直垂到腰间。人家常说，我的头发是我最美的部分，在我听来，就是说我不美。我这引人注意的长发，我二十三岁在巴黎叫人给剪掉了，那是在我离开我母亲五年之後。我说：剪掉。就一刀剪掉了。全部发辫一刀两断，随後大致修了修，剪刀碰在颈後皮肤上，冰凉冰凉的。头发落满一地。师傅问我还要不要，剪下的头发可以扎好让我带走。我说不要。此後，再也没人说我有一头美丽的头发了，我的意思是，也有，但不会到以前那种程度了。他们更多会说：她的眼睛很漂亮，笑起来也挺不错的。
回到渡轮上，您看看那个我，两条辫子仍在身前。才十五岁半。那时我已经敷粉了。粉底液是用的是托卡隆，我想把眼睛下面双颊上的那些雀斑掩盖起来。然后敷粉，肉色的，乌比冈。这粉是我母亲的，她买来上总督府参加晚会时搽的。那天，我还涂了暗红色的口红，当时流行的，叫樱桃红。我不知道是怎么搞到的，也许是海伦·拉戈奈尔从她母亲那里给我偷来的，我记不得了。我没有香水，我母亲那里只有古龙香水和棕榄香皂。
渡轮上，长途汽车旁边，停着一辆黑色长轿车，司机穿着白棉布制服。是的，就是我别的书里写过的那种“灵车”。是一辆莫里斯·莱昂·博来。法国驻加尔各答大使馆的那部朗西雅牌黑轿车还没开进我的作品里。
在司机和车主之间，有玻璃滑窗前後隔开。车厢里面还有折叠式坐椅。还有，车厢有房间那么大。
在那辆豪华轿车里，一个风度翩翩的男人正在看我。他不是白人。他的衣着是欧洲式的，西贡银行家穿的那种浅色柞绸西装。他在看我。我已经习惯别人看我了。在殖民地，白种女人总被人盯着看，十二岁的白人小女孩也是。近三年来，白种男人在马路上也总是看我，我妈的男性朋友总是很客气地邀我到他们家里去喝下午茶，他们的妻子都到体育俱乐部打网球去了。
我不是不可能弄错，错以为我和那些美人，那些引人注目的女人一样美，因为，真的，我也挺引人注目的。但我清楚，那不是美不美的问题，而是别的问题。没错，别的问题，比如说个性的问题。我想表现什么，就会表现出来。如果别人想我打扮漂亮，我就会打扮得漂亮。漂亮，或者可爱，比如说宜家宜室的那种可爱，不会再进一步了。别人希望我有什么样子，我就要变成那个样子。而且我相信，相信自己能够迷人。当我这么相信了，当看我的人，希望我按他们的喜好打扮的人被我迷住了，我也能感觉得到。所以，即便我还在为我杀死大哥的想法所困扰，我还是可以心安理得地打扮得可爱迷人。说到死，共犯只有一个，就是我妈。我用“迷人”一词，就像他们用来说我，说孩子们一样。
我早已注意到了。我可不是什么都不懂。我知道，女人美不美，问题不在衣装，不在美容，不在用何种香脂水粉，或者珍稀昂贵的珠宝首饰。我知道问题不在这里。问题究竟何在，我也不知道。反正我知道一般女人以为问题在哪里，其实不是。我观察过西贡街上的女人，偏僻地方来的女人。有些女人，非常美丽，非常白净，她们极其注意保养她们的美貌，特别是住在边远乡下的那些女人，她们什么也不做，只求好好保养，为了欧洲，为了情人，为了意大利的假日，每三年放六个月的长假，到那个时候她们就可以大谈这边的生活，谈论殖民地与众不同的环境，谈论这边的侍者，佣人的服务，多么完美无缺，这边的花草树木，以及舞会，边远地区的官员们住着白色的别墅，大得让人在里面迷路。她们在等待。她们只为了打扮而打扮，毫无意义。她们彼此相望。她们在别墅的阴影下彼此怅怅相望，一天到晚。她们以为自己生活在小说的世界里。她们已经有了长长的壁橱，挂满衣衫罗裙，不知怎么穿才好。各种衣物分类罗列，仿佛罗列长久的等待时光。有些人疯了。有些被不说话的小女仆上位，被抛弃了。弃妇。他们就是这么叫的，你能听到她们当面被这么辱骂，能听到抽耳光的声响。有些人自尽了。
女人自己为难自己，自作自误，我始终觉得这是一大错误。
欲念是没法主动去引发的，它存在于引发欲念的人本身，要么就不存在。要么第一眼就有了，要么永远不存在。欲念要么是性爱关系的直观觉悟，要么什么都不是。对此，同样地，我也早在“体验”之前就知道了。
只有海伦·拉戈奈尔不会犯上面的错误。她还滞留在儿童时期。
很久以来，我都没有自己合身的连衫裙。我的连衫裙和布袋没什么区别，它们是我妈的旧连衫裙改的，本来也和布袋没什么区别。我妈让杜娘给我做的不在此列。杜娘是我妈形影不离的女管家，即便我妈回到法国，即便我大哥在沙沥，在我妈工作处的公寓里企图强奸她，即便停了工钱，她也是不肯离开的。杜娘是修女们养大的，她会刺绣，会缝褶子。她会针线活，手工的针线活，老皇历一般的东西了，她也会，用的针有头发丝那么细。她会剌绣，我母亲就叫她在床单上绣花。她会打褶，我母亲就让我穿她做的打褶连衫裙，有绉边的连衫裙，我穿起来就像穿上布袋一样，太老土了，像小孩穿的衣服。前身两排褶子，娃娃领口，要么把裙子拼幅缝成喇叭形，要么镶上斜边的飘带，做得像“成衣”那样。我穿这种布袋似的连衫裙，总要系条腰带，变掉它的形状，这样就无所谓时不时髦了。
才十五岁半。体形纤弱幼小，胸部还没发育，搽着浅红胭脂，涂着口红。加上这身装束，简直让人看了发笑。事实上没人笑过。我看，就是这样一副模样，该有的都有了。好戏还没开演，但该有的都有了。我都看在眼里，眼里该有的都有了。我想写作。我已经对我妈说过了，我想做的就是这个，写作。第一次说时，她根本没反应。然後她问：写什么？我说写书，写小说。她冷冷地说：拿到中学数学教师资格以後，你愿意写就去写，我再不管了。她是反对的，她认为写作没有价值，算不上工作，靠写作过活就是个笑话。後来她是这么对我说的：一个幼稚的想法。
满河泥泞的波光里，戴呢帽的小姑娘，在渡轮的甲板上，独自一人凭栏伫立。玫瑰色的男帽，玫瑰色晕染了整幅画面，成了天地间唯一的色彩。大河上日光成雾，烈日炎炎，日光仿佛淹没了河岸线，水天相接，茫茫一片。河水闷闷前流，悄无声息，如同血液流淌在身体里。水面没有一丝风。渡轮的发动机是此景中唯一的声响。发动机老旧不堪，摇摇欲坠，听得出连杆松动的噪音。偶尔刮来几丝风，捎来远处的声息。还有犬吠声，村村户户，四面八方，透过光雾传来。小姑娘自小就识得开渡轮的人。开渡轮的人对她微笑，向她打听她母亲、校长女士的近况。他说他经常看见她在晚上搭船渡河，说她常常到柬埔寨的租让地去。母亲很好，小姑娘答道。渡轮四周，河水齐着船沿。河水奔流，穿过稻田里的静水，它们互不相犯。河水从洞里萨湖[4]，从柬埔寨的丛林里流过，卷走它遇到的一切。一切都随波逐流，茅棚、森林、扑灭的火灾，死鸟、死狗，淹死的老虎、水牛，淹死的人，鱼饵、成堆的水浮莲，都往太平洋而去。河水深处，风暴汹涌，裹挟一切，没什么能半途沉积，皆随看不见的浪涛飘零。
注释：
- 紫罗兰大学校（Ecole Violet），全名法国电力和机械学校，现名拉罗歇尔工程师大学校，是法国著名工程师大学校之一。因原校址位于巴黎紫罗兰街（Rue Violet），故也被称为紫罗兰大学校。
- 《猎手之夜》是一本1953年出版的惊悚小说，1955年被改编为同名电影。剧情是一个抢劫犯入狱前把赃款留在家里，被狱友得知，狱友出狱后找上抢劫犯遗孀，杀害她之後又追杀其年幼的一儿一女。
- 小湖，还剑湖的别称，位于河内旧城区中心。
- 洞里萨湖，又名金边湖，位于柬埔寨境内北部，呈长形位于柬埔寨的心脏地带，是东南亚最大的淡水湖泊。
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