儿子青春期叛逆的这几年，你是怎样对付过来的？想不到我在今日头条仓促回答的这个问题竟然阅读量二点四万，做个好母亲，真的不容易，这是一门大学问，我在反省我自己，用姐姐的话说，你这一辈子就是怨天尤人，是啊！她说的没错，我这一辈子就是怨天尤人，怨父母，怨社会……无穷无尽的怨！
可是当我自己做了母亲，我又做的怎样呢？
今天把这回答写上，再看一看一个夫妻关系不怎样并且做了留守孩子的内心世界。
回答:我的孩子，属于听话的那种，性格很像姥爷，舅舅们的性格，他们的性格，不是我不谦虚，心胸宽广，心地善良，大气，文化人性格。这样的孩子很好管教。
我认为，人太老实，有可能被人欺负，感觉自己这辈子活的太窝囊，我不希望他随老实这一点，我希望他哪怕有点横气，霸气，龙气，虎气，楞气……但他就不是。
为此，我很不满意，学前班上学区过六一，我把他送去，有点晚，人家都整整齐齐坐好了，我在大门口叫他自己进去，他却要我送进去，我一下火冒三丈，狠狠地打了他，站在一边的几个妇女年轻年老的都有，看到我的行为，都很气愤，一齐谴责我。她们哪知道我心里怎么想的。
学前班看动画片，孙悟空去拜师学艺，漫天飘舞的雪花中，孙悟空成了个雪人，儿子眼泪汪汪地说:我疼他。这样软的心，哎！霸气，虎气，不指望了，怎么说呢！
现在长大了，就是个温文尔雅的人，心态非常平和，有点超凡脱俗的感觉，看上去很有气场，那就是大气高贵，也好，没有霸气，省得出去惹事，看了李玫瑾老师的讲座，她说，孩子就应该培养他平和的心态，这么说，我那思路也不大对头。
儿子思想很单纯，他高中班主任这么对我说，他就像一个纯真的小孩子那样，那时，家里养了一个大黑狗，像狼狗一样凶狠，吃食太多，我一直想把它卖了，儿子不同意，邻居说:你怎么能听小孩的，想卖就卖。我是怕他心疼得掉眼泪，不忍让他不高兴，就想等他高考完了再说，终于等他去上大学了，我偷偷地卖了，过后，他知道后，安慰他说:人家买去自己养着。听到儿子说，他从小的愿望就是养一只很雄壮，很威猛的大狗，我听了，后悔，早知道他这样想，就不卖了。
高考完后，整理他的书，我发现了一则日记，说:也许是因为在家干惯了，班里有个什么活，我第一个冲在前面，好像那就是自己的任务一样。
上了初中后，既没发现他叛逆，也不可能谈恋爱，专心学习，他说过，有时候，不大爱学了，班主任把我们几个学习好的叫出去，开导开导，说说话，回来又爱学了，初二比初一强，初三比初二强，成绩直线上升，恐怕没时间和心思叛逆，倒是有个女孩，小学学习很好，初一尚可，初二直接不行了，她有谈恋爱迹象，即使没真正谈，也是整天胡思乱想没沉下心学习，结果，高中也考不上，她要是有个有心人的妈妈，好好管理着，可以考个学。孩子的老师，我都不认识，非常感谢他们，把孩子管的这么好。回答完毕。
还有想说的话，也许因为儿子吃了太多的苦的磨练，所以懂事，所以那些叛逆不存在。
儿子上了高中，我真的付出了，星期天回家，跑东逮西改善生活，给他洗衣服，然后帮他收拾包包。带上吃的用的，再把他送上车，每到星期天（不回那个）风雨无阻，我骑车去送吃的，问问学习近况等等，随时了解他的思想动向，这三年，我真的付出了，感觉孩子上学我也在上学似的，直到高考完，才一块石头落了地。
在大儿子八个月时，我回娘家 商量离婚，妈妈说，不能让孩子没有妈，后来，我想，等大儿子高中毕业考完大学再离婚。再后来，我想，我不能离婚，特别是我从上海回家来，儿子闻讯出来迎我，那小跑着走路两只胳膊摆动的架势，那喜悦的表情，和那一身的灰，那一刻，我就想，就算孩子爸爸连个狗都不如，我都不能离婚。这一生，为了孩子就算我能找到理想的伴侣，就算可以过神仙般的日子，那也是万万不可能了，那样的日子，我过不了。我在天津打工时，给小妹打电话，叫她代替我，去看看大儿子，放下电话，我的眼泪哗地流下来，星期天，想包个水饺吃，想想大儿子在家不知吃什么，就没心情包了。 时代及各方面的原因造成的不入心的婚姻，没有改正的机会了，我常常流着泪想，为什么那么多人可以离婚？为什么我不能？
一个不和谐不美满的婚姻，带给孩子的是什么？我从没去想过，那一年，天旱，我去浇玉米，摆好管子，开了机子，我坐在一阴凉的地方，和在读大学的儿子发信息交流，儿子第一次敞开心肺说出了心里话，其中一条信息是:童年时期，我感觉，我的人生是灰色的，我做什么，你都看不上，我是个不争气的儿子，你老是拿我和大姨家的哥哥姐姐比，我不是木偶，不是机器人，他们好，你去克隆一个你养着（他们真的从小优秀，上名牌，出国留学，我怎么不应该拥有这样的孩子）想到自己从小 上学那样优秀却半途而废。所有的希望寄托在孩子 身上，我怎么甘心儿子一开始上学表现的平平， 强烈的希望伴着失望我做了一个最不合格的母亲。接着儿子的话:这是这些年我心里所想的，我以前，一直幻想，我学习好了，你们就会和好，但那只是美好的愿望罢了。在小孩的心里，家是多么的重要，我多么羡慕那些幸福的家庭。从你去天津，我就开始慢慢的封闭自己，越来越内向，不与人交谈，活在自己冷漠的没有一丝温暖的世界里。妈，你在天津的时候，给我写了一封信，我看了一遍又一遍，看一次哭一次，高中的时候，你每个星期给我送饭，我真的很感动，我爸，干活不容易，我也知道，妈，玉米浇完了吧？这些就是我这些年埋在心里的话。
又一条信息:妈，你知道吗？每当放寒假的时候，每个人都是快乐的，唯独我害怕，真的害怕，害怕这个家，每到过年，你和爸爸一定吵架，我夹在中间，左右为难，这几年，好了许多，可能因为我考上了大学。每每想到童年的遭遇，我都会痛苦，那是我心中永远的痛。儿子的这些话一般情况下他不会说.的，当时，大概我跟他说，我想和他爸爸离婚，让他谈谈看法，他才说了这么多。
看看吧！养个孩子容易吗？一不留神，就算自己认为，我牺牲了那么多，我为了孩子放弃离婚，搭上了这辈子，还是没把孩子养好，不幸的童年，是我无能为力的，一个喜欢喝酒的人，没有我的耐心管教，或者弃之而去，早喝死了。还有一条信息，不小心删去了。
所以，我在反省自己，抱怨攵母的同时，.也在考虑为人父母之不易，一些问题也该释怀，要懂得体谅，设身处地想一想。
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