我是个三毛爱好者，我渴望自由，我相信缘分，我一直相信一见钟情，对于日久生情持怀疑态度。
长久以来，我都是独立的一个人，独立的求学，独立的上进，似乎每个节点我都知道自己想要什么，都会想得很清楚下一步要怎么做，自己要成为什么样的人。
从来没有想要依靠过谁，所以也从来不会怨天哀地，成功的背后，我只相信汗水的堆砌，我不觉得任何的投机取巧能够长久。
我从来没想过要找个男朋友，尽管在我们寝室六个人，五个都脱单的境况下我都不曾有任何的想法，我相信是我的永远是我的，不是我的不必强求。
我从来不会将就，因为我的骄傲不允许。
我从来不自卑，无论是高三最胖的时候，还是高考失利，考了一个普通的二本······，无论我的状况如何，我都不失去自己，也许这是我最大的资本吧。
跟我一起相处过的男生，都会被我的气质吸引。但是，一个女孩子要的不是崇拜，而是发自内心的心疼。
我的 Mr.right，我曾经幻想过，一定要186cm，毕竟我168，为了我可以小鸟依人；一定要长得文质彬彬，毕竟我的少女心，希望可以看到他穿白衬衫很帅；一定要你能够让我崇拜，毕竟我也不差；最重要的是可以吼住我，让我乖乖听话。我的叱咤风云只是想在外面而已，我内心也住着一个小女生，想要被温柔以对。
过去的六年我从来没想过，你会有一天我们的人生路会交叉到同一条路，毕竟我们的思维相差那么远。
回头想想，你的每一次表白都那么让人猝不及防，也忘记具体几次。你的每一次行动都不安常理出牌，让人目不接暇。以至于我们的开始也很粗糙。
那天晚上如果我没有遇到学校停电；如果我打电话，有人过来接我；如果那天我没有给你发消息，或者发消息你没有那么吃醋，认真看了内容；也许······
如果你够勇敢，如果你不是那么小心翼翼，如果你不是那么看重我。也许，我们就会有别的结局吧，毕竟我是那么的害怕伤害，所以一直拒绝开始。
那天，由于停电，我打电话给我小伙伴他们都由于在忙着，没接我电话，我踉跄着跑回宿舍，受到了很大的惊吓。
我心有余悸，发消息说：“给你讲个鬼故事，我收到了巨大的创击，可能过几天要找个男朋友。”本想要得到你的安慰。
你回我：“你疯了吧！”
“你不应该问我受到了什么创击吗？”
你回：“你跟别人告白，被拒了，活该！”
几分钟后。
我会：“我不想跟你说话，拜拜”。
你说：“爱说不说，不说拉倒”！
本就受了打击，又在你这受到了这样的言语，真是无语极了。我就关了手机，洗漱完就睡觉了。
第二天早上大概六点多，看到你把截图发了朋友圈。配文道，遇到这种情况，就憋死她。
我毫不犹豫把你微信删了，我简直是被你气到冒烟。
上午十点半的时候，你发现我删了你的微信估计，发QQ消息试探。
我忍了会，还是觉得生气，也的告诉你我为什么生气，就你的脑子估计也想不出来。
然后就有了你的道歉，你真的是每次认错速度挺快的哈。
上午十点半，你发现我删了你微信。
那个时候在吃饭，看到你一条条的消息，我有点小感动，不争气的小情绪顿时满贯身心。我知道我应该克制，我应该让自己清醒。
我就回去用了一个小时，写了一封划清界限的信给你，用了一个小时。
然后，果然不出所料，你没回我。
因为之前跟你说过，我说，被人喜欢，于我来说是一个累赘，我会觉得有种不适感，因为我不喜欢对方，但是来自于一个陌生人的好感，我又不忍心拒绝，不忍伤害。所以我屡次告诫你不要喜欢我。
不过说实话，这么多年删删减减，我身边的人换了一茬又一茬，就只有你，每次删了之后还会找回来，我有时候觉得被你喜欢，其实还没有那么糟糕。最起码你没有让我感觉有压迫感。
留你在身边最大的原因也许是你的跟我身边的男孩子都不一样，你有他们没有的成熟，有他们没有的梦想和自信，关键是你没有给我传达过任何负面的情绪，跟你聊天的时候我不用做知心姐姐，我可以幼稚，因为你并没有什么需要我开解的，需要我给什么重要的意见，而我也一样，我只是想分享与你关于我的情绪还有我的决定，我并不需要什么建议。因为我们都知道自己想要什么，自己在做什么。
也许，这就是，无论之前我有多讨厌你，但仍旧会有所留恋的理由吧!
给你发过那封信，我就一直在看手机，一直在等你的消息。而你，杳无音信，我虽然知道你的反应，但还是有点小期待你的回复，或者也有在期待转机吧。
下午我第一节课是形势与政策，老师在上面讲大国关系，我在想怎么处理我们的关系，究竟怎样才是对的。突然就萌发出来一个想法，要不就试着跟你在一起吧，适合就继续，不适合就这辈子不要再有什么联系了，一辈子不要见面了。
想法突然蹦出来，我也觉得太可怕。纠纠葛葛，六年了。每次你都有办法死灰复燃，从陌生人重新做回朋友，虽然我不记仇占一方面的原因，但是能够允许继续存在我生活里面的人，删掉的，再加回的也只有你一个人而已。不过你的毅力，我也是蛮佩服的。我觉得这次你暂时的不回复而已，估计过段时间，你又会成为我生活中的一个人，我怕了这种关系。
我有试探的问过你，说，你知道喜欢是什么感觉吗？
你说喜欢和爱不一样，喜欢就是想跟她在一起；爱，则是想要和她结婚，照顾她一辈子。你说，你还没有找到那个你想要照顾一辈子的人。我觉得这是真心话，就觉得你肯定不喜欢我了，就继续跟你以朋友自居。
之前去广州，你是我的朋友里唯一知情全部的人，跟你聊天。出于礼貌还有感激，去看你妈妈，没想到的是妈妈还有姐姐都很好相处，都很喜欢我。妈妈还说让你追我，你开玩笑得时候告诉的我。后来补了一句，说我俩不适合，我才舒了一口气。
不知道之前是我太单纯，还是你心机太深，让我都浑然不觉。
今年过年的时候，你回家，非要约我看电影，本以为是上午，没想到都到下午了，电影票都卖完了，只有晚上的。中间还有好久的时间。我不知道要去干吗，说上面有娱乐城，我们去抓娃娃吧。你说好，就准备买100块钱的游戏币，我说不要那么多，随便抓一下就好，你买了50。我说你是不是傻，买那么多干吗，抓几下就好。
你说：“我以为你要玩所有的项目。” 好吧，你赢了。
后来，你让我抓娃娃，我知道自己会丢脸，就不愿意尝试。被你劝了好久，试了一下，果然毫无收获。你抓了那么多次，一个也没抓到，被我嘲笑了好久。
仿佛之前的事历历在目，下第一节大课，我把事件大概轮廓说给了晓丽听，她劝我不要冲动，让我三思，由于下课时间就20分钟，说完就上课了。我也对她的建议只是听听而已。
连着上党课，我发消息给我了解这件事始末的闺蜜。说晚上想给她们打电话说一件大事，她们就非要我说出来，后来，就用了两节党课的时间去说了这件事，她们俩的想法和我不谋而合，我并没有告诉她们我的决定。最后的决定是我主动。
其中一个说：“打电话给他，说，我们，在一起吧！”多浪漫，人家都主动那么多次了，你主动一次吧。
我说：“我绝对说不出来。”还是发消息吧。
我下课了，围着学校走了一大圈，一直在犹豫怎么办。在害怕结果会让我无法接受。
最后，我发消息给他说。
我发过去以后，就特别紧张，不敢看手机。我不敢想象他会回复什么给我。
大概好几分钟后他都没回我，我想着无论他回复什么，只要他回复了，我就发出去那句话。
我都要走到我的楼下了，他还没回消息。我准备上楼，把这件事放下的时候，正准备上完最后一个台阶，还没进去楼的时候，他回一句：“我怕自己说错话伤害你。”
我毫不犹豫发出去了那句话。
之后就是某人的个人专场了，在哪感叹，庆幸，激动。
我则是还一时接受不了，自己22岁就脱单了。我是准备孤独终老的，因为我觉得我一生就谈一次恋爱就好了，结婚生子。哪有那么多心力去应对那么多份感情。
而且最重要的是，我还不知道怎么做别人的女朋友，好尴尬。
他说，没事，没人天生都会。你可以依旧随心所欲，无所顾忌。
想想我们这六年，记得我上次更文还是17年，写自己的那份无疾而终的爱情，而你恰好是我的男主角。（有兴趣可以查阅一下）
真的突然有点接受不了这个事实，不过木已成舟，我想要慢慢的试着接受你以一个新的身份入住我的生活，重新开始认识你。
不过还是要谢谢你，让我勇敢的迈出了第一步，让我想要试着喜欢你。
毕竟在此之前，我拒绝了所有的人，隔离了所有有一点企图的人，因为我在等着，我知道，我的那个人在来找我的路上。
无论对与不对，无论是或者否，无论你是否会一直这样的坚守对于我的爱。我想要不计后果的，走向你，因为是你给了我喜欢一个人的能力，想要喜欢一个人的冲动。
就像我不会哭一样，之前我以为我不会喜欢别人，是你开发了我的那份潜力。
曹先生，我比你大了三个月零七天，但是你真的不要老是跟我撒娇好不好。
你说，我是你喜欢的第一个人也是最后一个，无论是否成真，我想现在就坚信着。
谢谢你，一直在的勇气，被我拒绝那么多次，仍旧不离不弃。
仅此已寄，我的初恋。
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