愤怒只是一种手段

作者: 韩依妍 | 来源:发表于2018-12-19 01:38 被阅读31次

    2018.12.18 星期二  天气:阴加雪

    文/韩依妍

    我很生气,你知道吗?

    01

    “我以为你生气了,但我没想到这只不过是你控制我的手段”

    下班的办公室,依旧有人在加班。几个老师凑到了一起,不免聊起了闲话。

    对现在的孩子到底是应该是鼓励多些,还是打压多些,办公室分成两派。

    教了多年书的资深教师,根据多年的经验,主张以打压为主,现在的孩子,家长宠得不得了,老是给老师反映,希望能够多夸夸自己的孩子。实际上,有些孩子跟本就没有那么好,夸太高,孩子就得意了,就飘了。农村的孩子,你对他太好,他反而不知道感激你。你对他严点,他可能会感激你,记着你的好。

    从教两三年的教师,但是更希望能够多夸夸学生,毕竟赞美教育的口号,年轻一代的教师可能耳濡目染地更多,多夸夸学生,孩子可能会更有动力去学习。

    在开家长会时,年轻教师分享了一篇小短文:请更多欣赏你的孩子。这篇小短文,我在很早以前读过,文章主要讲述了一个多动症的孩子在中人都不看好的情况下,妈妈一次一次地鼓励他,孩子最终考上了清华的励志故事。年轻教师的立足点是多给你的孩子欣赏。

    不幸的是,这篇励志的故事被爆出,是假的。文章虽假,写得好呀,感动了一批又一批的人。

    老教师接下来说的事情,可就值得人深思。某某的家长直接给其他家长教:你对某某老师(新手教师)凶点,他就对你的孩子好了。我没想到这竟是出自一个家长之口。

    在我们这些新手教师眼里,教学可能最多的是授课。奇葩的家长,还没有遇到,也没有把人想得有多么地坏。事实证明,一切都是太年轻,太天真。

    据我这个同事反映,他对某某是很好的,把他加入了培优的行里,对这个孩子很用心。当时他还仰天长叹:别的家长要是这样说,也还罢了,可我对他的孩子这么好,他没什么对我还这么凶,这么说我?我们一众人,为他心疼了很久,替他打抱不平。

    ‘你对某某老师凶点,他就对你的孩子好了’这话细思恐极。明明你对一个人很好,他为什么还要对你生气?某某家长挑选的发脾气对象的老师身份是新教师,要是对方是老教师,你看她敢惹吗?我断言他不敢。

    新手教师缺乏经验,被家长的怒脸容易吓着,心生畏怯,是不是自己真的是在教学中有哪里没有做好?别人这么生气,得想办法补救呀,怎么补救呢?你不是我对你的孩子不好吗,接下来我就多关关心你的孩子。

    属不知,家长的怒气只是一种控制别人行为的目的,是佯装的怒气。错就错在,他太得意了,竟然把这种手段告诉了其他家长。天下没有不透风的墙,这话一层层地传播,最终还是到了我们这些新兵蛋子的耳朵里。某某家长擅长手段,打的是心里战。

    家长无缘无故对教师凶,第一,肯定会引起教师对学生的关注。别人骂了你,你的印象能不深吗?关注是引起了,是一种不太好的关注,我们会自己喜欢的人会投入关注。对自己不喜欢的人也会投入关注,这种关注是带着讨厌的,产生厌烦的情绪更多些。

    说实话,没正式走上工作的岗位,我抱着的初心是多鼓励孩子,多包容孩子,毕竟学生那么小,犯错也是在所难免,改了就行。教学之初,我甚至放下了豪言:我不打你们,我一个学生也不打。以一幅平和的心态,微笑着给孩子上课。后来呀,有个老师形容我的课堂是一个“菜市场”,这句话的确扎心了。你不严,学生也的确不太会把你当会事儿。

    这句话有点扎心了。我沉默了好几天,我下定决心收起自己的微笑,变得严肃起来。学生也是能感受到我的怒气,他们变得很安静。

    “我有一杯茶,我恭敬恭敬地端给你喝,你不喝,我非得泼给你,你才喝吗”我如是说到。有学生依然没有管住自己,拿镜子乱绕。我直接把他交给了数学老师。在我刻意的严肃下,我的课堂纪律慢慢地变好了。

    别惹我,后果很严重!

    02

    “控制住了脾气,你就控制了事情地走向”

    坐在车上的我,反复思量这句话。这是我一个朋友告诉我的。墨言是一个脾气爆躁的人,这句话真没想到是从她的嘴里说出来的。有次,在工作中,墨言和客户发生了冲突,顾客拿食物扔了她,墨言很生气,大喊着,你得给我道歉,一副不道歉不罢休的样子。她没有得到道歉,即使得到了道歉,当时委屈的心情也不会消失。同事揽住了盛怒的墨言。哭过的墨言就不哭了,想了解事情经过的人很多,为你递纸巾的人却寥寥无几。

    事后,墨言感谢同事的阻拦。一:那鳖货,气势嚣张,根本不会道歉。二:别人不道歉,你能把别人怎么办,打贱人吗?不好意思,打得过,你赔医药费,打不过,你被打。控制住了自己的脾气,事情的局面就控制住了。你控制了事情走向,一切也就尽在你自己的掌握中。

    03

    心里学有个术语:‘自我情绪的管理’。一个人如果能够控制住自己脾气,会多一份底气。谁有情绪,谁就在问题区。主导一场谈话的人,应该是控制了一个人脾气,发了脾气就失了控。

    脾气大的人,在我看来,比较地容易控制,你只要引导他发怒就好了。伟大的诗人普希金没有控制住自己的脾气,为美人一怒决斗,陨了自己的命,诗坛少了一颗巨星。反而是那些不善喜悲的人,城府太深,不容易琢磨。

    深夜有感而做,希望自己能够沉下心来,管理自己的情绪,心有刃而余有足。晚安(`˘ω˘)


    我好像见过你,在风居住的街道。爱生活碎碎念念的小姑娘,爱读书,爱吃小辣条。

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