文：森林树
最近一段时间都是重新研读《非暴力沟通》这本书，发现越读越有趣味，在不断地深入学习中，越来越觉得，我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人是一件多么重要，又多么必要的事情。
这本书是在讲沟通，但是归根结底是在说“爱”。
我看到有些评论在说，这本书好像有点自欺欺人，好像在教我们无论什么情况都忍辱负重，啥事都不说，就为别人好。
真的不是！
《非暴力沟通》倡导我们把愤怒表达出来，只是平时很多时候我们表达愤怒的方式不对，而它通过一些方式和方法，甚至还有一些觉察，让我们清晰地表达愤怒，从而解决这个问题。
但是这里一定不会轻易地用语言去伤害别人，因为伤害别人从来不能帮助我们解决问题，只会将问题推向更加恶劣的方向，我们只是图了一时痛快，但这里恰恰是我们最用的最拙劣的方式，对不起，用书上的话来说就是，我们做了感情的奴隶或者想要把对方改造成情感的奴隶。
往往可惜的地方就在这里了。
非暴力沟通为了让我们更加有流程地学习这们功课，将沟通划定了几个步骤：观察、感受、需要、请求。
来听听这几句话，是否熟悉？
“你一点儿都不关心我！”
“你看看，人家的老公不仅会赚钱，还特别会关心人。”
“没办法，我不得不做眼前这份无聊的工作。”
“你要是不好好学习的话，妈妈就不喜欢你了。”
书中列举了四种暴力沟通方式，如上所述，分别是：
a道德评判。“你一点儿都不关心我！”
b进行比较。“你看看，人家的老公不仅会赚钱，还特别会关心人。”
c回避责任。“没办法，我不得不做眼前这份无聊的工作。”
d强人所难。“你要是不好好学习的话，妈妈就不喜欢你了。”
谁都不是天生喜欢以这样的方式来讲话，但现实情况是，我们常常管不住自己的嘴。
先从最简单的方法开始，练习非暴力沟通吧！
1.区分观察和评论
评论：你和我在一起的时候，总是心不在焉。
观察：今晚和我一起吃饭的时候，你看了5次手机，是有什么重要的事情吗？
以偏概全，是我们在生活中常常会犯的错误。
举个例子，假如男孩盯着走过的美女多看了两眼，女孩可能就会说：你真是个色狼！
此时，男孩最可能的反应是：
a受伤。爱美之心人皆有，女友根本不了解自己。
b反驳。你手机里都是男明星的照片，我看个美女怎么了？
c气愤。你没事找事呢吧？
2.学会表达感受?? ?
举例：你有那么忙吗？为什么不接我的电话！? ?
试试这样说：我打电话给你，却没有打通的时候，我很着急，也有点生气。
3.找到感受的根源?? ?
举例：你每天都这么晚才回家，你根本就不在乎这个家。? ?
试试这样说：每晚回到家后，家里都只有我一个人，我感觉有点孤单，也有点害怕，我需要你的陪伴，我想和你一起度过晚上的时光。? ?
伴侣回家晚，是客观事实。然而，真正引发我们负面情绪和感受的，是我们的需要和期待，是我们对事实的看法。? ?
3.请求帮助? ?
当我们寻求他人帮助的时候，我们应明确表明我们的愿望。愿望表述越清楚，我们越有可能得到积极的回应。然而，请求绝不等于命令。
那么如何区别请求和命令呢？
当我们提出一个请求，如果不能允许对方有自己的选择和意志的话，可能就是一个隐性的命令。
前天上课，请同学上台来演示发言，所有上台的同学为了让大家看得更清楚，都脱了口罩，但是有一个女孩没有脱。
于是，我尝试性地问了一下。
“请问同学，你方便摘下你的口罩，方便我们看得更清楚吗？”
我感觉自己用了非常温柔的口吻了，但得到的回复是“不方便。”
其实当时是有点小尴尬，或者说有点失望，我很想说“为什么呢？”
但立即我发现这不是一个隐形的命令，我给了她选择，她就是有选择权利的，我不能因为这个回答跟我的期待值不一样，就去“追问”或者引导性地让她按照我想的去做。
请求或者惩罚非常重要的点在于二个我们必须要搞清楚地问题：
一是，如果我们不希望他们做他们正在做的事，那么，我们希望他们做什么呢？
二是，我们希望他人是因为什么才做我们想要他们做得事情？
我们都能在这点上达成共识：我们从来不希望别人做什么事只是因为他们害怕受到惩罚。我们不希望他们做这些事是出于义务或责任，出于内疚或羞耻，或为了得到爱。
《非暴力沟通》作者相信，我们都希望人们只在他们愿意这么做时才做这些事，因为他们清楚地看到如果他们做了这些事，将如何使他们的人生更丰盈。其他任何促使做事的原因，都可能会让人们更难在未来善待彼此。
读到这里，我发现如果我们真的掌握了这套沟通法则，我们真的有可能做到让人们在他们愿意的情况下做我们希望他们做的事，当然，前提是这些事情确实能使他们的人生更加丰盈。
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