我不肯卖身给姐夫，妈妈逼死我

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此时此刻我带着手铐脚镣，跟着黑白二老前行。周围是漆黑静谧的一片，而我的心也如这氛围一般。我不管他们将要带我去哪里，只要是离开了尘世就够了。

三个月前，那个与我有血缘关系的姐姐死了，遗留了一个四个月大的女儿。夫家没有家婆，所以母亲多数充当了这个角色，帮她照顾孩子。母亲对她的死，有不少悲伤。而对我的厌恶冷淡却没有削减。

因为我一直身患隐疾，高中毕业四年了，几乎不能出去工作。母亲对我的冰冷、厌恶、憎恨，一直渗透在这几年里。

我也觉得愧疚不安，可却无能为力，期盼着有朝一日身体能好起来。

这几天，姐姐的女儿不舒服，母亲不方便去照顾。于是，我去姐夫家帮照顾几天，小姨子和姐夫单独相处，时常不太自在。去之前我已考虑到，但心里又想帮忙，又怕因不去，更难面对母亲硬臭的神色。

与姐夫相处真的太不自在。没几天，我就回来了。

回租房的时候，一如既往的觉得，回家的路，特别硬。

回到时，看见母亲坐在客厅的矮凳看电视。她蓬乱垂堕的后脑发髻面向我，萎靡的，鄙夷的，嫌恶的。母亲厌恶我，连她的后脑勺也散发着这种磁场。

母亲知是我，眼角斜睨过来，又转了过去，面容很可怖。

我进房坐在床上，母亲在外面不知整理什么，不久，嘴里终于恶狠狠地蹦射出咒骂和粗言俗语。

“乞丐又回来吃白饭，干不了活，又不肯找个人嫁，妈的！净白吃粮！！阿二（我姐夫）缺女人，竟不去跟他！也能让孩子避免落在别的女人手里。既能嫁出去，又能帮带娃，又能挣银子，十全十美！”

“妈的！乞丐！这点都不肯干，两腿都不舍得拨开！鸡婆靠下面都能发家致富，你他妈白长了下面。去阿二家，竟去别家睡？妈的，两腿不肯拨开，夹得死紧。一分钱都不肯捞！养条狗都能挣两文银子花，养你，妈的！净蚀米！”

她恶骂我不去工作，早已是见怪不怪的事。然而，我却从来想不到，她竟希望我卖身！我在床上听着她的一番骂语，一直很寒的心，跌落到了冰窖，没有一丝温度。

对于她的咒骂，我经常忍着，像一头蛮牛一样，毫不吭声。我常想，先忍忍，也许不久身体就好了。等身体好了，再挣钱回报她。

我的心躺在冰窖，很久很久，不知过了多久，两行眼泪附在了我的脸上。我的母亲，我的生身母亲，为了钱，竟毫不顾我的贞洁……

“砰！”一声巨响，她摔门出去了。以往她的这些举动，会让我惧怕、身弹，但这次，我却心如止水。

人间的四月天，风景柔媚，和风习习，陈旧的租房里，各物品平静地躺着，寂静安然。

杂物间的的杂物，散发着腐旧颓败的气质，角落的一瓶农药，与之和谐相处着。

一大口农药下肚之后，我平躺在了床上。

窗外不知名的花，开得娇艳张扬，一如风华正茂的女子，姣好可贵的面容。外面的世界展现着旖旎明媚的风光，一如妙龄女子焕发着的大好青春。

我看青山多妩媚，青山看我却不是。

豆蔻年华开始，我就身患隐疾，熬到高中毕业以后，无法去工作。没多久，母亲就面露恶色。父亲那时的生意是紧要关头，因为我的病一部分是妇科，我也不敢主动对父亲诉说。当然父亲也是略知晓的。

医治、求神、占卜、做法事，所有招数都使了，就是不见好。挣不到钱，反而如此花费，我心里很有愧也很不安。

我觉得也许好不了了，怕再医治下去，白花钱，母亲的面容更难看，我也会在这个家里更难苟活。所以，也不敢再提这病事。父亲那时很忙，没关照到我。

和母亲相处的日子真的很痛苦，自杀的想法，在我脑海里盘旋过千万遍。但我心里又存有一丝的希望——也许，将来我会遇见贵人，或者，我会经历一些奇遇导致病转好。

就是这么个想法，一直支撑着我，活着。

年尾，我和母亲提前回老家，打扫房子。那时，母亲很久不和我讲话了，回到老家亦然。

回到时，她在走廊扫地，我呆呆地看着，突然有一幕画面扑进我的脑海：

在阴间，在奈何桥前的一段路，母亲在那里孜孜不倦地扫地，黑白二老时而带着新阴魂去投胎，路过那里。母亲低着头，一丝不苟地打扫那些脚印，孜孜不倦，永不停歇。仿佛给那些新魂，扫净前世的痛苦。

我怔怔地看着母亲扫，不明白为何会有这种幻像闯入我的脑海，可这幻像感觉又很真实。“你看甚？你想干甚？”耳旁隐约有些骂声。

“你想干甚？！”母亲这声怒吼，终于把我从幻像中扯回来，我身猛颤了一下。

过年之后，因为上班的气氛还较淡，我也因此得以松了一口气。当然，母亲仍是不肯“放过我”的。而时光不停，这种好景肯定是不长的。后来，迫于无奈，我去某面包店上班。

我心里知道不适合我做的，但为了抵挡母亲这把逼到我头皮上的利刃，我硬着头皮去了。

那里早上6点开始上班，晚上11：20才得下班，下午休息一段时间。工钱只是600+的市场价，我也知道不值得，但我这种身体常年发冷，衣服一年四季都穿得多且厚的，并且整年都出冷汗的，面色蜡黄，形象极差的情况，几乎没有工作可以选择。

而且我需要，不开空调、不开风扇、店里比较隐秘的（因为怕被以前的同学遇见），店里档次较低的，能不被老板嫌弃的，而且最好可以不与老板碰面的。具备以上所有条件的地方，很少很少。虽然明知不值得，但与面对母亲相比，我还是宁可去。

在那里，有时也会被吹空调，于是我身很冷，头脑一阵空白，那时别人对我讲话，我真的反应不过来，同事也觉得我异态。

每天要做清洁，经常需要碰水，大热天的，我原本已觉得冷，更何况要碰水，但也要强撑着。但沾湿鞋子、衣袖严重时，我真的受不住，浑身极冷，冷汗直冒，直打哆嗦，头脑一片空白，面色蜡黄，并突然流经血，而且血量挺大。

我不肯卖身给姐夫，妈妈逼死我

二十天之后，不得已，我就做不下去了……

我不知如何去面对母亲，不知如何在家里寻找缝隙去喘息。于是，我照常早出晚归，母亲以为我去上班，对我就柔和了，所以我真不知如何开口说，也不敢说。我很怕，很痛苦……

我出去以后，是去一些偏僻的地方消耗时光的，因为怕遇见熟人、同学，怕别人都觉得我年纪轻轻的，是闲人一个。怕看见别人惊愕、鄙视的眼光，因为我真的穿多衣服，并且有点厚，又很陈旧。

那时，姐姐从广东回来了，她常常对我讥笑热讽。我向来与她性情差异大，与她不太和睦，就没怎么搭理她。

也怕被她知道，我其实只是出去耗时光，怕她大声嚷嚷地“提问、宣传”，更怕看见妈妈可怖的面容神色。我真的不知道，在家庭这堆硬岩石堆里，如何寻得一丝罅隙去喘息，活命。

“纸包不住火”，后来她们知道，我早就不工作了，只是不知道我仅仅做了20天。但也因为这点工作经历，让我再在家里呆着时，暂时得以缓一小口气。

我还是偶尔去偏僻的地方消耗时光以避免母亲和姐姐。姐姐的回来，母亲对我的注意少了一丁点儿。有时我冷不伶仃地想起，她在阴间的路上扫地的那个幻像。

母亲还是时常骂我，有次被父亲听到，父亲狠狠地回骂她：你也是不去做工，白吃白喝我的，还不是要我养？你怎么不骂你自己？女儿身患隐疾治不好，痛苦了那么多年，你不安慰反倒如此责骂！你身体好端端的，你也挣不到钱，你能理直气壮？

母亲也回怼了父亲，但终究理不足，而败下阵来。由此，母亲把所有的愤怒和恨都记在我的身上。

我时而出去偏僻的地方，呆一个早上或者下午，但觉得太闷，也危险，就呆在家里的时间比较多。也因为我发冷，穿多且厚的旧衣服，我心里很自卑，出门很怕遇见熟人。又怕别人问起我是否工作，又怕与别人闲谈时，被别人发现我太脱离社会，太傻气。又怕别人觉得我，芳华正茂却面色蜡黄，穿着破旧，没有一点年轻人的样儿。

我当然可以与别人说出我那么多年生病的事，可我终究不想提，张爱玲说，“能够离得开的爱人，不算爱人，能够说得出的委屈便不算委屈”。

深深地有体会！

对于我的病痛，我没有对别人诉说的欲望。就算不得已要解释给别人听，别人也不一定会相信、能理解。毕竟，谁会能想到一个血气方刚的人，会这样呢？

就这么熬着，又过了一年。

以前幻象中的那一幕，偶尔浮现在我脑海里：母亲在奈何桥前段路，孜孜不倦地给路过去投胎的新魂，扫净路子。

日子这么熬着，有一次去喝表弟的喜酒，在外婆的房间里，我坐在外婆的床沿上，母亲和姨娘在前面坐着叙旧闲谈。母亲有时抬手指着我，姨娘就转过来惊奇地看看我，她们又继续聊，母亲又再指，姨娘又再看，持续地聊，继续指，继续看，姨娘一脸又一脸的惊愕……

虽然我听不懂外婆家的方言，但我知道，母亲在对姨娘“宣传”我“无所事事”的人生。我静静地坐着，受着母亲的“指点”，一动不动。

张爱玲说，能够说得出的委屈，便不算委屈。

过不久，我去一个针织厂谋生，勉强做得两个月，就做不下去了，我的病越来越严重。

又下一年，我实在迫不得已，明知病更严重，可还是硬着头皮，去幼儿园教幼儿，做得没几天，老板就辞退了我。

那时，姐姐谈了个男友，我是很期待家里有变动的，只要有变动，母亲和姐姐就不会太留意我。我就不会那么艰难。

后来，姐姐怀孕，我虽然向来与她不睦，但我倒很希望她的孩子早点降世。这样，我就有个伴了，可能就不再那么痛苦了。其实我也有点小心思，认为这孩子也许是我的贵人，能让我有奇遇，能助我的病好起来。

后来，孩子的到来给家里带来了点喜悦，也稍微转移了一下母亲的注意。但转移不了多少，母亲还是痛恨我。照样骂我是乞丐，骂我吃白粮，骂我白长了下面。

虽然孩子的到来，作用不大，但我心里仍然很感激她。她稍微的救了我，一下下。如果下辈子，我还记得，我一定报答她。

回忆收回。

和黑白二老走了好长的路，快要到孟婆那里，奈何桥那里了吧？

“在奈何桥前一段地方，母亲在那里孜孜不倦地扫地，黑白二老时而带着新阴魂去投胎，路过那里。母亲还是低着头，一丝不苟地打扫那些脚印，孜孜不倦，永不停歇。仿佛给那些新魂，扫净前世的痛苦。”

不自觉地，我又想起了这个幻像。