大宝和二宝
不知道是谁先提出的“嫁的是人还是狗，到了产房就知道了”的理论。
每当看到这样的话题或者新闻，我就觉得被打脸，心里都会很不舒服，一种愧疚感油然而生。因为曾经我就是产房外那条狗啊。
2011年10月11日，农历九月十五。
怀胎十月的妻子一大早就觉得肚子隐隐作痛，有要生产的迹象。
农历九月份，乡下已经不忙了，地里的东西也都早就收拾好了，一家人只等着妻子这边一有动静就随时出发，迎接一个新生命的到来。
吃过早饭，雇了辆车，带上应用物品，我和妻子还有母亲就一起出发了。
县城里有专门的妇幼保健院，很多人都是在这里生，专业而且价位也低。
其实县城还有座中心医院，属于市第二人民医院。中心医院无论人员、技术、设备都是附近几个县城最好的，当然价位也贵。
我们决定去妇幼保健院，这都是提前商量好的。
妇幼保健院的医生给妻子做了检查，说是才开了两个骨缝，还早呢，等着吧。
中午我岳母和大姨姐也来了，吃了顿饭，岳母她们还给我妻子鼓劲打气，争取自己生（顺产）。
妻子疼的吃不进去，没吃多少，岳母她们吃过饭便回家了。
下午简单吃了点，妻子还是吃不进去。
晚上妻子疼痛的越来越厉害了，九点多疼的就忍受不住了，于是进了产房。
医生说，只开了两个骨缝，孩子头径有点大，产妇年龄也有点大，估计就算自己生，也得需要动手术辅助。
此时妻子还想坚持自己生，于是我们商量着去中心医院看看，如果中心医院也是这么个建议，那么就剖腹产吧。
因为早就听说妇幼保健院一般就建议剖腹产，所以我们早就有心理准备，所以任凭她们怎么吓唬，也不能剖腹产。
到了中心医院，医生检查了一下，说是没事，自己生吧，等着就行了。
接下来是煎熬的等待。
晚上十点左右，妻子疼的挺不住了，要剖腹产。
我不同意，我劝她再忍忍，毕竟已经开了两个骨缝了，说不定忍忍就会过去了，而且如果早想剖腹产的话，何必受罪到现在啊，所以坚持自己生吧。
妻子疼痛难忍，在待产房里叫了起来，这时医生过来不耐烦的说：“别吵吵了，越叫越疼，最后可就没力气了，别人家也没像你们似的。”
我只能劝妻子忍忍，母亲也不断安抚妻子，因为除了劝她忍着，我们好像也没有什么好办法，更不知道干啥。
妻子吵闹的越来越厉害，她疼的控制不住自己的情绪了，一会谩骂诅咒我，一会疼的跪在地上站不起来了，她不断的恳求我让她剖腹产，我拒绝了，她疼的要扒着楼梯跳楼。
我无法形容她那时的绝望，而我却手忙脚乱六神无主。
我对母亲说：“她实在疼的厉害，剖腹产吧，反正剖腹产的多了去了，又不光我们。”
母亲也很焦虑，母亲说：“剖腹产就剖腹产吧，只是今天是农历九月十五，初一十五生的孩子‘毒’，不好，要不让她忍忍，过了十二点再生吧。”母亲有些不甘心，是商量我，也是询问我。
我很生气，我对母亲大吼道：“这都啥时候了，还管这个，没看她疼的寻死觅活么。”
我打了个电话给父亲，说要剖腹产，父亲在电话里说：“不是说自己生么，就你们生个孩子还得剖腹产。”
最后父亲生气的说你们看着办吧，很显然老人们不支持剖腹产。
我在电话里也吼了起来，我讨厌父亲的这种态度和语气，我说：“当然我们得自己看着办，要不然还能怎么样？”
我后悔给父亲打这个电话了，是告诉他那么晚了别担心了，还是想商量他，或许都有吧。
说真的，对于剖腹产我是害怕的，毕竟肚子上动刀，什么事情都有可能发生。而且电视剧看多了，经常一生孩子就会问：“保大人还是保孩子？”所以我真的害怕。
这时抉择权真的在我这里，我是丈夫，可是我却不知道怎么抉择，或许我没意识到这个抉择有多重要多艰难吧。
可是意识到又能怎么样？不要怪我，虽然我二十七岁了，毕竟我也是第一次当丈夫，第一次要当爸，没有人教我这个时候我该怎么办，我不想推卸责任，可是我也不知道责任到底有多大。
妻子要剖腹产了，我决定把我岳母叫来，这么艰难的决定我真的很难做主，我需要娘家人的建议，万一岳母她们不同意呢？万一有个万一呢，我不敢想却又不得不多想。
我不怕承担后果和责任，可是我怕的是承担不起，我要的是老婆孩子平平安安，不留遗憾，可是我还是会心虚害怕，因为没人能给我一张包票，让我换个心安。
我表妹开着车来的，我让她快点开车去接我岳母，虽然这时就已经夜里十一点多了。我岳母在乡下，离县城三十多里路，可是由于将近半夜了，我表妹也没去过我岳母家，所以速度比较慢，只能路上电话联系了。
这期间我告诉了妻子我母亲的想法，也告诉她表妹在去接我岳母的路上，让她再忍忍。
这段时间是最煎熬的，真的太煎熬、太痛苦，妻子哭闹的厉害，她对我恶语相向，后悔嫁给我，一辈子都不会原谅我……
我只能安慰她，我不断在走廊和待产室来回徘徊，我出去躲着，希望时间快点快点再快点。
我不否认母亲的话多少影响了我，十二点终于过了，可以进产房里了，可是我却想等着我岳母的到来，我跟妻子说还不到十二点，再等等，再等等……就这样故意拖延到了一点多，妻子已经疼的不行了，白天就没怎么吃饭，晚上又一直哭闹，早就没力气了。
岳母也没来，我决定送妻子进产房剖腹产。
我不知道我是怎么签字的，我只知道此时害怕也没有用了。
我想进产房的妻子此时可能觉得是一种解脱吧。
表妹终于把我岳母接来了，此时妻子已经进了产房，岳母问我有没有准备红包。
我其实准备了，可是我不知道给谁，怎么给啊。
好在手术很快也很成功，孩子出来了，是个女孩，七斤二两。
我挺高兴的，毕竟当爸爸了，我看了看丑丑的小家伙，激动的想流泪。
我岳母一听是女孩，眼泪都下来了，只是一个劲的说：“白挨了这一刀，白挨了这一刀……”
我知道她是心疼自己的闺女，谁都不是当娘的心情。
我安慰岳母说：“有啥啊，女孩也一样。”
表妹和我岳母在门口等着妻子，岳母让我和母亲去给孩子洗澡、体检。因为听多了医院里丢孩子的传闻，所以她们不放心我那大字不识一个的母亲。
等我们抱着孩子见到妻子时，一切疼痛仿佛都烟消云散了。
我们谁都没提刚才的痛苦经历，我是真的不敢提，怕她更痛苦。
有些痛苦，以为一辈子一次就够了，可是有时偏偏还会再次经历，婚姻中的女人有太多的身不由己，就像怀孕生孩子。
佩奇和乔治
2015年4月9日，农历二月二十一，凌晨三四点钟怀胎十月的妻子就有阵阵疼痛了，这是我们的第二个孩子。
我们原计划今天去地里种花生，因为刚下了雨，这块地太不规则，还很偏僻，一两个人一天时间很难种上，父亲想趁着刚下过雨快点种上，重要的是赶在我妻子月子以前种上这块地，这样我妻子月子时我母亲可以在家做饭伺候月子，我跟父亲可以慢慢种地了，最主要的还是不能错了时节，而且父亲的腿不方便，一个人种地很困难。
而且我很有可能没时间伺候完月子就要上班了，那样我父亲可以自己慢慢种地，总之种上这块难种的，一切就不着急了。
我妻子也知道种情况，她说：“快去种地吧，又没多疼，怎么也得觉出来再去医院，反正是剖腹产。”
我说：“还得怎么觉出来啊，现在就已经疼了。”
妻子说：“又不厉害，你们回来再去医院也晚不了。”
于是我们听了妻子的建议，先去种地。我们去的很早，中午也没回家，憋着劲快点种上地回家。
临走时就告诉妻子，要是疼的厉害就快点打电话，我们立马赶回。
下午四点多我们才回来，东西早都收拾了，我们简单洗漱一下，就雇车直奔中心医院了。
到医院时就六点多了，一切都很快，医生迅速的给做了检查，最后埋怨的说：“既然都打算剖腹产了，为啥不早来，都开两个骨缝了，多受这罪干么。”
的确是早就该来了，我惭愧的不敢搭腔。
妻子很快进了产房，我跟母亲和表妹坐在等候室，看时间一点点过去。
我们谁都不敢说话，我也不希望任何人跟我说话，我真的不想说话，一来担心妻子，二来后悔今天为啥不早来，难道她的善良和通情达理就是换来更多的疼痛么？生第一胎时就多遭罪了，这次又是如此，我很懊恼。
这次等待的时间很长，终于孩子先出来了，医生说：“是个儿子，六斤二两，20:58分出生，好时辰，恭喜啊。”
我给亲朋好友打了一圈电话报了这个好消息，但是没给岳母家打电话，直到妻子平安出来后，我才通知他们，因为真的怕他们担心。
在一旁陪同的表妹问我：“刚才是不是特担心、特紧张、特盼着生个儿子啊？这下心满意足了吧。”
我笑着说：“不是，真没有。”我都能感觉到我笑的不自然，我觉得很累、很苦，笑不出来。
表妹笑着说：“我才才不信呢，我看你都紧张的不知怎么办好了，刚才吓得我都不敢跟你说话了，不知道说啥好了，哈哈。”
我让表妹跟我母亲带孩子去洗澡体检，我要等着妻子出来，可是等了好久还没出来，我着急，害怕，我就是莫名的担心。
我从没这么害怕过，那一刻我觉得全世界都不如妻子重要，我需要她平平安安的出来。
前后一个多小时，妻子终于出来了。
我眼泪都下来了，我忍不住亲吻她的脸庞和额头，我在她耳边说：“以后都不用受这种罪了。”
后来，我跟父亲提起过此事，我对此事很不满，我们那天就不应该再去种地，而是一大早就该带她来医院，还有什么比她生孩子重要，我们却忙别的了，真的是天大的笑话，不，应该是太残忍。
父亲没有说话，我知道，他心里也觉得不应该，可是有时要面临困难的抉择。
但是现实有时就是如此，有些事总以为可以将就。
时至今日，我跟妻子都不会提这两次生孩子的过程，我害怕提起，因为我在产房外时的确不够勇敢果断。
她也不会提，我想她是真的失望了，想起来都会觉得绝望吧，在最无助、最虚弱、最需要我保护她的时候，我却像个懦夫一样，做的不够好。
不提不代表没发生过，也不代表放下了了。这么多年我一直都记得，都很自责。
无论是榆林跳楼自杀的孕妇，还是拒绝签字的丈夫，还多事情身处其中恐怕很难说得清对错，也很难迅速做出最准确的抉择。
总以为没必要，忍忍就过去了，可是真的酿成终身遗憾时就悔之晚矣。
我觉得有两点很重要。
一、夫妻双方一定要充分沟通，把各种可能发生的突发情况都要想到，并想好解决方案，这样便于最短时间做出最快最准确最有利的抉择。
二、娘家人一定要到场，这样女方更有保障，因为可能男方家会更在乎孩子，而忽视了女方的感受。
我们两口子其实沟通的并不好，我做的也很不好，以至于妻子多受了很多罪，当然我要承担责任，这与我的性格也有关。
不过我心里当时有个底线，甚至有最坏的打算，如果出现了电视剧里“保大人还是孩子”的一幕，我会毫不犹豫的选择妻子，虽然我不知道这样是对还是错，但是我明白我有多爱她。当然这都是多余的想法，这样的概率毕竟微乎其微。
我不想解释什么，也不想为自己开脱，毕竟环境、习俗、家庭条件、个人性格等因素摆在那。
我感谢上苍待我不薄，虽然我不够好，总算妻子、孩子们平平安安，这样让我的内心稍微总算有了些安慰。
虽然我们都不提起这些事，但是我不会忘记，也不会原谅自己，因为，曾经我就是产房外的那条狗。
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