第二十一章 餓瘦愛情
01
當我從湘市回到香港時，安德烈果真已經回蘇黎世了。
他千裡迢迢來到香港，但他沒有見著我。
“那天我下了飛機，在接機大堂沒有看到你，我想也許是交通障礙，所以你遲了，你一定正在來機場的路上。
我站在機場大堂，和我乘同一班機的人都被接走了，只有我還站在那裡；另一班機又到了，所有的人又被接走了，我還沒有看見你。
我在機場大堂等了兩個小時後，去公用電話打電話給你，你的電話是語音留言 ，“電話暫時未能接通”，我只好獨自從機場到了酒店。
我去了你上班的酒店找你，你的同事說你正在休假，他們不知道你在哪裡……
我在香港呆了七天，我天天去你上班的地方找你，但你一直沒回來，我不知道怎樣才能找到你，我覺得自己像個傻瓜。
現在我已經回蘇黎世了。我曾想過跳進維多利亞港，不再回去，永遠留在香港，因為即使我回到蘇黎世，活著也只是一種痛苦，活著已經沒有任何意義。
但我想，我應該搞清楚，你到底發生了什麼事?你為什麼不告訴我?你應該向我解釋一切的事情。”
我給安德烈寫了回信，我想這是我寫給他的最後一封信:
“對不起，安德烈，我不能和你在一起。聖誕節我不在香港，我去了我媽媽那裡，所以你沒有見到我。我原以為我們會在一起，但我發現實在是太難了，對不起，安德烈。”
然後，我瘋狂啟動了刪除鍵，刪除了和安德烈有關的一切東西，郵件、手機信息、照片，然後封鎖了郵箱和他的手機號碼。
我決定將安德烈從我心裡刪除，就當我們從來沒有遇見過，也當這一年的愛情只是做了一場夢。
02
在心裡割舍一個喜歡的人是很痛苦的事，要拿出自戕的勇氣，刺向自己的胸口，將那個人從心裡面活生生地一點點剜出來。
雖然已切斷了和安德烈的一切聯絡，但無法抑制的思念卻如耦絲一般在心裡拉拉扯扯，輕微尖細的撕扯常使我胸口隱隱作痛。
我常常忍不住想發信息給他，告訴他我還是很想念他，告訴他我改變主意了，我還是想和他在一起。
沒有人可以拯救在痛苦煎熬中的我，我像一只蛹在黑暗的繭中獨自掙扎，連可以傾訴的人也沒有。
春天的時候，我還在愛與欲的掙扎中。我想我不能再容自己掙扎下去，我應該想辦法將這些愛和欲都徹底清理出去。
我開始只吃極少量的食物，我想，或許這樣可以將那些還在頑強掙扎的欲念餓瘦，將我身體裡面對一個男人的渴想和愛情餓死。
我祈求內心能漸漸歸於安靜，離開那些紛雜的欲念和感情纏繞，現在我只吃僅可以維持最低生存的食物，一整天的食物就是早上一碗牛奶麥皮和午餐一小份蔬菜水果，沒有進食任何米飯或肉類。
聚減的食物，剛開始我覺得饑餓，但過了兩三天後，我的身體似乎開始接受了沒有食物供應這個事實。
我變得安靜，從裡到外，我變得少言寡語，因為力氣減少，也因為很享受那種整天不說話的沉寂感。
我仍是要上班，當我和客人說話時，我聲音柔細，但客人能聽得見，他們以為我原本就是這樣一個極其柔弱沉靜的人。
四十天後，我變得極其消瘦，身上沒有了一點多餘的脂肪，洗澡時，我看見自己完全平坦的腹部。
激烈的欲念終於隨著身體上的脂肪一起漸漸退去，我感覺從裡到外很輕，心裡也漸漸平靜下來，那些情欲的渴想終於萎瘦，變得極微弱，後來似乎是死去了，因為心裡不再有掙扎了。
一個男人和他的愛情終於從我心裡徹底剝落掉了，成為了過去。
只是，我不知道安德烈在蘇黎世那邊，是怎樣從他的愛情裡中走出來。
03
春天香港的空氣極濕潤，經過尖東廣場，落紅滿地，是木棉的花瓣從樹上掉落，觸目驚心地鮮艷和慘烈，愛情和青春正是這樣從女人的生命里剝離，落地成泥，最後不知所蹤。
我在一棵木棉樹下的一張長櫈上坐下歇息，我抬頭看見那棵木棉樹，只剩下灰色枯瘦蒼老的樹干，沒有一片葉子 ，也几乎掉光了花朵。
它在那裡好几十年了吧，沒有挪移過，因為它沒有腳，不能選擇自己的道路和要去的地方。
它的命定，就是要站在這裡成為風景。
我就像一棵沒有腳的樹，曾無數次想移動，想逃跑，可每次拼命的掙扎，只不過是搖動了樹葉，搖落了花瓣，移動的也不過地上的樹影。
過去的一年，我一心謀劃思量著著離開香港，離開大衛，離開和他們住在一起的處境，然後和一個我喜歡的男人開始全新的生活，出逃的門似乎也開了，但最後，我還是在原處，我被一種看不見的力量羈絆著、禁錮著，那種禁止我的力量，也許是來自我自己的內心深處，也許只是一種無法對抗的地心引力。
人能為自己選擇命運和道路嗎？似乎能。
誰不曾為自己籌算美好的道路呢?可往前走，卻發現風景非自己想像。
大學畢業後我的生活，以及後來移居到香港，看似是自己選擇的生活和道路，其實并不是，我覺得冥冥中有一種力量在立定我的腳步、掌管我的道路。
若我這些內心的默想和對話是對的，那么，那個在冥冥中掌管我命運者，求你賜福我，引領我走一條光明的坦途，請不要再容讓我陷在困苦和荊棘中。
若安德烈出現在十五年前，我還是一個不諳世事的年輕女子，無牽無掛，無知無惧，我一定會跑過去，以飛蛾扑火般的勇氣，就像當年我嫁給大衛一樣。
只是到如今我已經曉得，我怎麼跑，也只是從一個男人身邊跑到另一個我認為好些的男人身邊，從地球的這邊跑到地球的另一邊，無論我怎樣東奔西跑，也跑不出這紅塵人世的種種悲喜。
人生不過是做一場戲，劇本早已寫好，情節早已編排，我只是在命運中扮演一個叫“瑪格麗特”的女人，做一場戲給世人看，我不要入戲太深。
04
作為一個女人，我掛著許多身份，我是我媽媽的女兒，我弟弟妹妹們的姐姐，文菁和小偉的大姑姑，大衛的前妻，安德烈的情人，酒店的女職員……但在我生命的最核心裡面，有一個最本質最強烈的身份，就是小卡的母親。
現在我是一位母親，不知從什麼時候開始，我裡面成了一位徹底的母親。
一個女人的生命裡頭，有兩種最強烈的感情，一種是愛情，一種是母性。
一個女人也許會為了愛情痛苦得去死；而一個母親，卻可以在几乎要死的痛苦中為了孩子而活下去。
愛情是讓人去死，母性卻讓人活下去，一個女人最大的痴情，是在她作為母親的時候。
我最親愛的兒子小卡，讓我體驗了生命中最深刻的種種痛苦，生產他的痛苦，為他憂愁的痛苦，愛他的痛苦。
感謝上天，給了我這個兒子，讓我成了一位母親，讓我的生命因痛苦而深刻，因割捨而豐滿，因軟弱而堅強。
网友评论
很喜欢的一句话，戳中泪点。
这部文字 我全部认真看完 写的真实 ，楼主加油
也行你是下一个文坛巨匠👍👍👍
文字细腻动人，内心感情的描述跌岩起伏，让人忍不住与作者混为一体。
喜欢你，这篇小说以后可以成名的，夜可以收费的，真心为你打赏。
并希望和“姑姑”做一个朋友🌺
女主明明可以靠自己，却非要被“包养”，从而失去话语权。
女主嫁了一个不太爱，却深爱女主的人。女主并没有嫁给爱情，只是输给了现实。并承担男主爱她的代价。荒废自己的青春，在麻将桌或者在廉租房里。也承担男方不爱她之后带来的一系列伤害，如男方出轨后导致自己的情感一直处于空白状态，无法接受他人的爱，孩子也与家庭格格不入，以及忍受第三者与自己生活，还要起早贪黑的工作还贷款。
所以希望女生们还是得靠自己，把握住幸福的主动权，而不是把幸福寄托在一个男人那里，因为你永远不知道，他会怎样随着时间漫不经心的把它丢掉。
哲理，太好了！
我总这样想，那些想要离婚的人，多数是为要满足自己在这个婚姻里不能被满足的私欲，钱、性、超过均值的自由或控制欲等等，爱自己超过了对孩子的爱。