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喜欢看你全神贯注地神情
喜欢看你专心致志的身影
昨天晚上吃着你做的不像粥的粥，听你说你的比我老的老学生， 说他们当年玩象棋的日子，我突然想起我们在教室玩牌的时候，还好还好，逃过了你的“魔爪”。
我挺想问，那个时候是不是也有很多老师和你控诉我的种种胡作非为，想想还是打住了，毕竟那堆陈芝麻烂谷子的事并不光彩。
可是，这些回忆着实让我翻腾。
生来如此，我不是那种循规蹈矩的孩子，要玩得疯，要玩的狂，也挺桀骜不驯，所以不知道是我的乖张任性还是我叫着你一声姐，让我打步入初中的第一天就从你那里获得了足够多的，青睐。
的确，我抱怨过你，我觉得你对我不好，你总会在办公室把我说的哑口无言，在教室里拿我开刀，又或者，有一些人告诉你我胡作非为的一些事，然后，狗血淋头，或者更惨。总之，我很少听过你的话里有过对我的褒性赞扬，就好像所有人都知道那个让人头疼的孩子唯独在你面前就很乖。
我当然很怕你，也只怕你。可是无论什么时候，我有点藏不住的心情还是习惯倾诉给你。孩子气嘛，也没什么不好，虽然你吵我也骂我，偷偷的反抗过后，我还是知道你宠着我。
就是啊，我非草木，怎能无情？
你所做的都在证明着你的确是最了解我的那一个。从性格到行为，若没有一个如你一般管的住我的人，我不会比现在好。我知道我懵懂时光里的部分幸福，不过是有一个愿意真真正正把我变好的人，不怕被埋怨，只有某种期待。
离开初中之后，我好像达到了叛逆的巅峰期。当时有老师很无奈评价我：刀枪不入，对所有人的劝告都免疫了吧？
嗯，骨子里的免疫功能发挥到了极致，唯独没有对你的抗体。有一天你说：“看着自己一手带出的孩子不好，真的开心不起来。”我突然变得自惭形秽，想来那种期待过后的失望才是真正的难过所在吧。我问自己，要重复多少次，才能终止这份残酷？变得认真一点吧，换两份心安。
这也许是被成长的另一种方式，因为想被看到慢慢变好。
直到现在，离开三年的初中又过了三年，我好像是真的长大了。这段时间里，遇见了真心喜欢的老师，真心对我好的朋友，哦这些好像你都知道，毕竟离开初中的日子我还是照常的烦你。
三年里，我偶尔回四中，远远地看着那些孩子，发现你脾气还是老样子，看到你对别人大发雷霆，真是如假包换的刘氏风格，当年对我不过是家常便饭，常常瞄着讲台上运筹帷幄的你满心抱怨。
想起曾经伤害你回避你，我做些让人头大的事等你帮忙，我出问题要你圆场，我足够任性，足够贪玩，足够矫情。然后我也换位思考了一下，脾气不好的你接受到四面八方的控诉的时候会是怎样一种心情。我知道，无非是想让我更好，只是当年不太懂，心血就幻化成了抱怨。
如今隔着岁月的河流望过去，所有的抱怨，都成了感激。
日久必生情，我留恋你，不是不知道，只是不承认。
三年里，我不多总怀念，而是感慨，曾经周而复始的犯错，然后周而复始的被原谅，被纠正，也许就注定了你要一直承担着这份责任。而我没有换位机会，永远无从得知另一位当事人曾经的恼怒，疲惫会有多无奈，这种周而复始的犯错却进步微小的循环足以让常人厌倦。发现，解决，再发现，再解决，一直到中考，一直到现在。这个特定的年纪，你一般的超乎他人局限的绝对权威给予引导和安全是真正被需要的。
三年里，你的纠正好像并没有随着我的年龄缓和一点，对你我也还很是孩子气，还是在电话里偶尔会有分分钟想挂掉电话的冲动，然后对灯发誓再也不给你打电话。孩子气嘛，说过什么就忘记了。
三年里，总会听到了你生病的消息，也难怪，你为工作付出了太多，加之一点小女孩般不注意身体的任性，怎么会扛得住。只是在我的印记里你好像有超能力，所以觉得生病也并不合适你。我的艳姐，要注意身体，恢复你的超能力呀。
多快呀，多快呀，三年里四处蹦跶耍闹的怪物们都长大了，虽然我们都变了，可是至少在我心里，对你，对你们是永远怀着感激的。
我总在想，你一直在分享我的成长，你解决了我的各种大小问题，极尽管教与呵护。尽管前路漫漫，你也在身边保驾护航。所以哪怕之后我能帮得到你的一点点忙，也要认真做好。因为我不能像曾经你对我一样与你从头演绎这三年，我终究是回报不了的，你的付出。只想变得越来越好，让你谈起的时候能够有星星点点的骄傲的光漏出来。
写到这了
生日快乐
亲爱的你
❤️
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