囚念

我现在想的是过去的你，可是念的是现在的你。

你......还好吗？

我真的很矛盾，明明喜欢却还装作不喜欢的样子，明明想要了解，想要靠近，可是往往做一些讨厌你，装作要远离你的样子。那时的我真的很累，看不清你，更看不清我自己。

我同样有像其他女孩一样，期待过一段爱情，一个懂我，让我哭，让我笑，让我惊，让我喜的一个人，让我牵肠挂肚的一个人。那时我不知道喜欢一个人是什么感觉，更不知道吃醋是什么味道。我只是告诉自己，我们是朋友，是最好的朋友，我只是不喜欢别的女生做你的朋友，因为我觉得你有我这个朋友就够了，所以我不知道，真的不知道。

当我听到别人说我喜欢你的时候，我害怕了，那种被人看穿的感觉，我很讨厌，所以想要逃避，想要掩盖自己心慌意乱的心，所以我开始远离你，拼命的想要否认自己对你的感情，拼命的躲你最后，最后，最后的最后，我们连朋友也不是了。

又过了几年，我们没有了联系。

当我第一次来到你的大学，看见似乎还没有变化的你，仿佛看到了几年前的你，我想一切会不会没有太晚？我想鼓起勇气对你说，当年我想出的话，可是始终也不能走出这一步，我就想还能不能成为朋友，可以互相陪伴，互相串串校门，可以再快乐的度过这四年。你从来都不主动，也罢。我第一次勇敢的想要约你一起去玩，你找各种借口，你说你不想。我死皮赖脸的一直邀请你，最后你还是来了，也是挺开心的一次游玩，也好像是我们第一次出去，到目前感觉又像是最后一次。因为现在我们的关系真的很僵，就在去年暑假，我已经放下了狠话，我不会再联系你了，我反反复复告诉自己，从今往后我不会再喜欢你了，可是我骗不了自己。你肯定也不会联系我，我想我们真的就如陌生人一般了。

可是为什么呢？既然结局是这样子的，为什么那时我们要相遇？为什么你要闯入我的世界？为什么那节晚自习，你为什么要招惹我？既然招惹了，又为什么编个理由将那段时光说得那么的无痛无痒？人心真的很难猜测，我自以为自己心理很成熟，以为能够懂得从别人的眼神中看出什么，可是在你面前，我连抬头看着你的勇气都没有，我可真是窝囊啊！

有时候我真的很喜欢你，感谢你的出现，让我那三年时光过得丰富多彩，让我有那么多的回忆，可以慢慢的咀嚼。可是我也很讨厌你，因为你的不负责任，因为你闯进我的生活，却又不告而别。我好想当着你的面指责你，不应该来招惹我，控诉自从认识你这段时间来有多么的痛苦，可是我不敢。我没忘，在我们成为朋友之前，我是那么的随心所欲，在你面前几乎没有任何顾虑，我不在乎别人怎么给我取外号，叫我小矮子或者平底锅爆炸头，我根本就不在乎。

不知从什么时候开始，我变得小心翼翼，在你面前都不敢抬头，更不敢和你眼神交流，害怕别人在你面前说起我，期待别人在我面前谈起你。时常会注意你今天穿什么衣服，明天有没有写作业，可以站在楼上一眼看到操场上的你。看到你笑，我也会莫名其妙的笑，也因为你的一句关于我的话，心跳加速。那真的是纯粹的喜欢，一眼万年。

我不知道该怎么收场，我也知道我没有收场的权利了，可是我该如何说服自己不去想你呢。我知道你 不可能看到我写的这些东西，只是想找个方式宣泄一番。才发现老师都是骗人的，他们说读书的时候不能谈恋爱，可当我们进入社会，就真的再找不到那个纯粹的对你好的那个人，我们再也遇不到单纯的小美好了。我们不能每天看到他，不能欺负那个同桌的你了。也许这就是代价吧！

都快七年了吧，还要过几个七年呢？