冬天来临，满大街的女人们都在疯狂的做着棉鞋，为孩子，为丈夫，为父母，为朋友···可我再不会动心了。在我床头柜的一个纸盒里，躺着一双深蓝色面的棉鞋，一只完好，另一只还有三分之一没被完成，针和线孤零零的垂在鞋边。
四年前的冬天，看着别的女人那么温顺地做着棉鞋，我跃跃欲试。真的是世上无难事只怕有心人，尽管缝制出来的鞋子没她们的秀气紧致，但也有模有样。我很开心，终于可以亲手为爷爷做点什么了。
爷爷已经一百零二岁，牙齿全部脱落，剩下嘴唇包着牙床，好像总在嚼着什么吃的东西。他也不跟儿孙们住到城里去，一个人固执而孤单地坚守着那个老家。叶落尚要归根，风烛残年的爷爷不会喜欢城市的繁华和喧嚣，几间平房，一块废坪，一口枯井和几分菜土，这才是他永恒的家。草坪前的那一片菜土，爷爷生前可从没让它荒芜过，现在怕是满地杂草了吧。记得有一年的春节，我回去看望爷爷，他拉着我来到那块土地里，地上躺着一个二十多斤重的大冬瓜。爷爷说，为你留的，怕摘了不新鲜，养在土里好些。我别过脸，眼泪哗啦哗啦往下流。这分平淡而厚实的牵挂，是爷爷独有的啊。
我母亲已故，父亲长年累月在外奔波，极少回家。二伯早已去世。大伯素来与爷爷不和。三个姑姑也已衰老，都有儿有孙。按道理，爷爷五世同堂，一大家子的人，可享福了，可走的走，散的散，最后在身边竟无一人。生儿育女为的是啥？有时，我特别茫然。每年节假日，我回去看他，他特别快乐。我知道，这分快乐是孤独烘烤已久了的。听他絮絮叨叨诉说一些陈年旧事，我特别心疼。
如今，我四年没回老家。那儿再没有一个念叨我小名，为我在土里留着冬瓜，把好吃的小吃为我攒下的老人了，我回去还有什么意义呢。我害怕我回去，我会更思念那有些漏风的嘴唇里流露出的奶名，会更想着那张躺在了门板上还依然慈祥着的脸，会更记恨父辈们生活在纸醉金迷的城市里···我生活了二十年的家，随着爷爷的火葬也火葬了。殡仪馆里哭得最伤心的，就是我这个舍不得爷爷，舍不得故土又弃了爷爷弃了故土的孙女。
我最懊悔的，为什么每年偏要过年后才回去？偏要把爷爷的鞋留至最后来缝呢？我终生遗憾——那么疼着爱着我的爷爷，没有穿过我的一针一线！父亲打电话告诉我爷爷去世的消息时，我手上就拿着那只鞋子。
爷爷在另一个世界里应该比先前快乐，不会那么孤独了吧。
鞋被永远定格在当时了，三分之一的鞋面没被缝合，针和线孤零零地垂在一侧···
如果有来生，爷爷，我还做您孙女！而且，我一定把您的鞋做在最前头，亲手为您穿上它！
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