长大了吗？

人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人就会懂得:无所谓失败，只是经过而已；亦无所谓失败，只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。人生就是一段旅行，每个人都在路上......

人会长大三次：

1.发现自己不是世界的中心的时候

看到电话号码有点眼熟，犹豫着接听了。接完听到声音，原来是那个回陕西的人。说是来北京出差。拜访下好友，送邮币卡去交易，再去市场转一转。一年多没见面了，也没啥想见的。没啥惊喜。

以前也跟着他折腾过邮币卡，折腾了半年，最后也没赚钱。我太爱操作了，特别是行情看着就着急的时候。越贵越想买，越低越想卖。当韭菜都习惯了，后来索性就放弃了。反正我也不像他有百箱左右的各种现货。

长大了吗？

闪婚的男人瞬间成了大叔？去年昨日，我写了一句看到的话：停留是刹那，转身是天涯。那一天，他办婚礼，我当然没去。比我结婚早是正常，我听从常识，离别人的男人远一点，更何况北京和西安还很远。

专一的男人总是有点迷人，但他们总会结婚的。没结婚时只希望，眼前的人足够专一，不会跑掉。这个应该没问题。随着年龄的增加，可见的人越来越少了。结婚的男女都会更有责任感，想的都是经营好自己的小家庭。我也是。

2.发现即使再怎么努力，有些事都无能为力的时候

这个北京城竟然没有想见的人？都走了。因为偶然联系并见到了遥远的初中同学，时隔六年陌生人一般。那时，来北京前想见的人见到了。以后，竟再也不会见。

最近被人嘲笑民办学校毕业这么多年还想考研时，我想过当年在户口所在地读公办会咋样。没有假设。当年班上最后一名都读了师范，如今是小学老师。我放弃专业后一无所长。我这样一个人在北京什么也不是，只因有想碰见的同学就来了。没想到见到了，却散了。

每次我梦见我在课堂上，老师的样子大多是初中班主任和数学老师：龙老师，初中的我们看不到竞争，心中总是无畏，结果我考了年级第四，回了老家。如果是第三，我们能一起上高中是不是不会散了？在关键时刻，我掉链子得了年级第四。家里也没钱交几万的择校费，所以我回了老家。那会儿没有qq和电话，我就这样与他们散了。北京那么小，地坛外面见的。我等得太久，公园都逛完了，他还没来。最后逛着街，等到了他。原来是细长的，现在是浑圆的，更重要的是好陌生。他讲了讲班主任毕业第二年难产走了。他和初中同学也没什么联系。就这样，后来他在视频里弹着吉他，然后躺在了我的qq里。我们是龙老师的第一届学生，老师说等我们毕业了再结婚。那会儿多开心快乐啊。是我第一次停留了三年的学校。旧时光里只有那会儿，学校才是避风港。后来高中同学一心一意低头读书，大学同学聚成一个个小团体。是我不好，分不清现实，成了孤零零的一个人。

3.明知道有些事无能为力，但还是尽力争取的时候

我和其他许多人一样介意自己的本科。却又不仅仅是这样。我更怕被嫌弃的是我这个人。可我又没办法把自己藏起来。

在老家时，姑父问我大学上的中专还是技校？我看着他眼里的骄傲：老三。我说上的中专。老三说以前学习不好不代表一辈子都学习不好…我就是那个上了民办二本的女孩。父母都抬不起头。我当时心里想：可她不复读不也是二本，复读了刚过一本线又能比我好多少呢？而且没出省吧。

可是就是因为是北京，我才见到了想见的人。在家里活多需要帮忙时，我都能出力。我尽可能地懂事了，虽然他们嫌弃我笨，我还是尽可能地按照他们的想法来，连谈对象都是找老乡或北京人。

北京人，有点傲，也是想找北京人的。这也许是拖了这么久才领证的原因吧。他们都不喜欢我，可是被儿子领进门也没办法。先生不说，我还没这个自觉。他说，以后孩子婚姻大事得听他的。我笑他，你听你爹的了吗？他说，我爹不喜欢你，我喜欢啊。我说也别指望孩子以后听你的了。

我曾想让父母感觉骄傲，特别是父亲，让他觉得我不比他亲生的差。可是我从小就笨，他说我像癞蛤蟆说一下动一下，朽木不可雕也。而他的孩子，什么也不用做，就是聪明的漂亮的。高二以前我唯一还行的就是学习，他去了两次家长会，觉得有面子。此后，我再也没有优点了。自暴自弃了。而他的亲女儿却越来越漂亮聪明懂事了。我们和她一起长大，不同的是谁都喜欢她，而我们父母都嫌弃我们笨。想努力和他亲近，却总是徒劳。也许他也为难吧，距离如何才合适。但不管怎样，毕业了不用怕被他抛弃了。大四实习赚钱了，不再依赖他。而我们比不上他亲女儿，有出息，总是一遍遍地说着她涨了工资给他买了啥没用的东西，眼睛里都是笑。而我和老二，都是不争气的。我承认。老幺学历提上来了，工资还会涨的。而我只涨年龄。

上次和旁边的父亲说，我想读书了。以前读书都是啥不上学要去工作。父亲不语。以前读书就是为了逃避现实，现在也是，又不仅仅是。我必须要找到我真正想做却能立足的。

大学再不喜欢专业还是毕业了，只因他说过学了没用的话就把花的钱还回来。父母说了许多也许是开玩笑的话，我每一次都当真。所以我也花了时间和钱继续学习，哪怕是工作以后。却发现无论如何，都不能成为我的东西。每一行代码，都像是怪物，我都能看懂。但合上书，我写不出来。我为什么学不会呢？

你要相信，我说的每句话都是错的。一定要管住自己的嘴巴，千万别指望别人理解你。

我真的长大了吗？

昨天对先生说，最佩服你的是想学什么都能学会。务实的人，很有效率，也有效能。越是具体问题，越是容易解决。只要看到了问题，就不再是问题。望尘莫及。

我问他，你是不是觉得我很不切实际，一把年纪了不好好赚钱折腾啥。他啥也没有说。我也没有看懂他的表情。

拿破仑曾说过，“聪明而勤快的人、聪明而懒惰的人，甚至愚蠢而懒惰的人都可用，唯有那些愚蠢而勤快的人不可用。”

愚蠢很可怕吗？我愿意别人说我懒，却不愿别人说我笨。懒很好解决，笨让我认命？

笨让我去讨好在意的人，却总是失败。最后还伤了自己的心。失败者做什么的都是错的吗？为了掩盖笨，顺便很懒，是不是更蠢了？

走出学校大门，才知道学校的重要。学校名声就是大众的心声。我也想去好学校，但比这更重要的是有学上。这是执念还是笨呢？

显然我逻辑和理解力不太好，有时候都不知道自己错在哪里。我说的话，有很多错，我还是会说给自己听。

“脸微圆，皮欠厚，低不成，高不就...”

每个人都有表达的欲望，都有不争馒头争口气的时候。比起现实残忍，更可怕的是故步自封，得过且过，人云亦云。

我知道我从哪里来，现在该决定到哪里去了。不要鄙视自己，因为还没有死掉啊。废物有时，但不是一辈子，所以去走出一条路吧。哪怕不是少有人走的路，但没有人替你。

春天来了，草籽扎下根，今年不绿明年绿。来过，就要真的活着过。

只有自己足够坚定，才不会左右摇摆。把时间浪费在情绪上，是多蠢的事情。不安，贫乏，孤独，隔离，这些是多么正常的存在。对抗它们的是内心的丰盛与充盈。不用怂，要走的路都有人走过了，自己走走看。

最近很负面，主要还是因为看了许多失败的故事。向外看，过得这么难不无辜。向内看，过得这么轻松还说难？

靠自己能做到的事都不叫难事？不想靠自己，让事情变难。老大不小，该长大了。