“巴洛克建筑的街道旁， 一家烟雾缭绕的酒馆，波兰的吟唱诗人在弹唱，小铁匠在门外，进不去在苦恼，他的铜板还太少。”伴着这首歌的节奏我毫无生气地蹬着单车。现在已是第四节晚自习放学。今天的夜并不是那种使人精神为之一爽或是催人睡意的夜晚，然而风却依然寒颤颤地袭来，只是马路边的灯光更显晕暗了。
在这种季节的十点左右，公路上照例是不会有行人的。偶尔会有一辆超载的汽车在空旷的路上完美地注释着“速度如尿崩，谁与我争峰”的含意。我耸了耸肩，腾出一只手竖起衣领。不远的前面一个中年男人紧裹着外套，背影看起来像头熊。他带着几分醉意摇头晃脑地说道：“你又正又辣，我一看就起生理变化，可惜我一个月的薪水不够花。”看样子他是刚从前边那家理发店出来的，几个打扮颇为性感的浪荡女人站在理发店门口等待着下一个“客人”。我一直相信上帝对于每一个人都是慷慨而又公平的，和那个中年男人一样像我这个年纪的人也对女人的神秘充满着幻想。虽然我不像村上春树笔下的“永泽”和“渡边”那样放荡不训。他们是那种纯粹或是带点神经质的城市孤独少年，在日本的七十年代，人们的感情是麻木的，他们需要的仅仅是肉体上的安抚。而作为一个被传统意义上称之为进步青年的我，是不会荒唐到醉酒后去泡情人旅馆的。
如同众多的高三的理科生一样，照常我是很少用这种“人文”的大脑来思考一些问题的，就仿佛一个文科生不会在讨论“沙文主义”时引入“动量定理”。然而今天却是个例外的开端。风虽均匀地分布在我脸上，偶尔有一丝痛楚，只有我知道这痛楚看似在表面却更深层地隐藏在我心里。单车除了车铃不响以外无处不响，和着我“老牛吃草”般蹬车的节奏，颇有动感。这单车、这公路陪伴了我六年，它们早已成为我与荃之间的历史见证。其实我与荃之间并非那种很古典的恋与被恋或是被恋与恋的关系。坦率地说是我一厢情愿，整个儿开头与结束都因我而起。用那句精典的话来衡量“鱼说它感觉不到它在流泪，因为它在水里；水说它能感觉到鱼在流泪，因为鱼在水的心里。”而如果水感觉不到鱼在流泪就可以推断出鱼本不在水的心里。直到今天，我也不知道鱼在不在水的心里。这么多年来我似乎看起来对荃带有一丝不满但却又仅仅是浮于表面，因为我内心里从来不曾怨过。这种坚定的感觉在告诉我，荃在我的心里。
年少的我曾是那么的天真和有抱负，我曾幻想着长大后的某一天我会和荃一起在爱尔兰雨后的天空下漫步在“圣三一”大学那十八世纪的绿荫走廊里散心，或是在哥特式建筑的比萨店里一边啃着土耳其蛋卷一边喝着温暖的爱尔兰咖啡，细细品味着那个酒保与空姐的传奇故事。云云如此的幻想。折射出一个轻狂、年少、天真、无知的我。也就是在这条马路上，我常骑着这部单车，远远地拉在荃的后面，欣赏着荃的背景。我几乎可以闻到爱尔兰雨后的味道了。事情似乎单纯地摆在我面前，只等我迈出第一步，那只是在我看来如此，我并不了解荃。只知道她是一个爱穿黑色牛仔衣的女孩，就如同她对我的感觉一般。也许在她看来黑色代表着个性化的浪漫，而我却不以为然。
那年我只有十二岁，我依稀记得荃要大我六个月，刚好是开学后不久过生日。我那时只是幼稚地认定距离才是美，不光年龄上如此，连骑车时都总是和她保持十五米的距离。并非我十分欣赏“距离才是美”这句话，而是我压根儿就不敢和荃并排骑车。因我害怕那样会导致车祸，所以还是稳妥一点好，这是我的真实想法，至少在当时是这样。我曾一度考虑有没有必要将这种想法真实地展示出来。但很快我就打消了这种顾虑，因为我写作的目的是用自己生活感悟出来的文字来表达自己的心境。如果刻意地加入某种掩示与做作那就失去了它原本的意义。“距离才是美”的结果就导致我失去了正视荃的渴望，仅仅只是满足了在荃背后欣赏着那一抹充满浓浓浪漫拉丁味的黑色。就仿佛一只本是食肉的动物长期食草后逐渐失去了食肉的功能。我并不知道这是正常还是不正常，尽管在读者看来这可能是比较畸型的。
我的初中生活是那么的不幸却又那么的幸运，不幸的是我的母亲亲自调教我。以致于我在这三年宝贵的岁月里都不曾或者确切地说是没有机会对荃有那种火山喷发的感觉。幸运的是在母亲的精心呵护下我英文成绩在大红灯笼高高挂的成绩单上一枝独秀而且总是名列前茅，这令母亲一度很有面子，对我也宽容起来。而事隔多年以后我才悟出，她的宽容几乎把我置于死地。
在初一刚开始我出于无奈也摄于母亲的淫威，艰难地熬过了一段乖乖仔似的生活。这期间也和班主任有过几次正面冲突。最激烈地一次我几乎和班主任动起手来。结果自然不言而喻，我受到了惩罚，被罚到后排座位。令我兴奋地是我离荃更近了。我开始朦胧地了解着荃的生活。荃并不是那种成绩很优秀的女孩。但却始终快乐着，只是她的快乐离我的快乐还相差甚远。
在那段离荃“很近”的日子里了解道荃是个很会画画的女孩。甚至可以说有点专业的味道。而我却逐步演变为一个混世魔王，至少在我看来亦如此。我曾经思考过导致我成为混世魔王的原因，思考了很久也没有结果，也许是因为那种与荃很近，却上不挨天下不着地的感觉令我的生活。
在轻狂的岁月我和潇洁识了高年级的峰与科.峰与科是教师眼里的烂头子，被俗称为学院清道夫的那种.而我与潇也逐渐沦落到了那种近似于古惑仔的生活.吸烟,酗洒,打群架成了这一时期我生活的主旋律.只是梦依然是我生活的全部,而我的英文依然是那么一枝. 独秀,母亲虽然对我的行为偶有耳闻，却依然宽容着。
终于有一天我为荃写了一封情书，而且还是全是英文的，目的是只是想让她明白却又不想让她太明白，这似乎很矛盾的。趁着上体育棵的空儿，我将那张字条塞进荃的笔盒，只等着下下课的那十分钟。可是我失策了，荃根本看不懂那密密麻麻用英文写的一串连笔，然而她却是个聪明的女孩，她猜到了是我写的。这不为奇怪，因为在看来这么有个性的字，整个年级非我莫属。她红着面问周围朋友同学是谁写的，在另一位同样出色的朋友帮助下她终于读懂了这信的大概的含义。我犯难了，因为我一时的疏忽竟然把落款写成了当时很流行的 Jackson 。要是当时我写个Q或者Qi什么的，事情也许不会那么复杂。或着在那封信的背后，因为署名，荃会认为我是个不敢面对现实的男孩。这是我后来漫漫思索中得出来的结论之一。其实我并非那样的。那天放学后在一位很要好的哥门儿的怂恿下我鼓起了毕生的勇气走到荃的面前本事打算向她说 我爱你 三个字，不料梦却先开口了 是不是真的 字字简洁而有力，带着一种不容抗击不容回避的力量。 是 ！她打破常规的发话完全打乱了我事先精心设计的话剧，我好象木桩般矗立在她面前，象是一个等待判刑的死刑犯.她笑了.那种淡淡的笑,嘴角微微上扬地翘着,浮岀一丝我熟悉的曲线。
这淡淡的笑包含太多的意味,至少它代表着并不否定和并不肯定.自那以后我开始和交荃往.但我并不了解交往的工具是什么,只是偶尔在电视上知道，所谓 交往 应该是一起上学和放学，把车停放在挨着的两个车位。我便破天慌地和梦起上学，放学。事情并非我现象中的那般烂漫。一个男子角和一个女主角推着车在谈天说地。这离我想象中相差很远，因为那时正在俢路,而且在鬼地方偏偏在这个时候两天一小雨，三天一大雨。完全是一片充满泥泞与险恶的沼泽，根本没有机会和荃一起在推着车聊天，除非自然会影响我的形象，别人也会认为我是个老农民。
光阴像个贪玩的小孩,总是偷偷地溜走.和梦在一起的日子过得特别快,虽不怎么快乐.这期间我参加了荃的生日,是背着家人去的,我觉得那样会很有面子可是那天的生日会我一分钱也没有花上，因为是荃个独立的女孩，这令我既很尴尥又很自豪。
再往后就是考试，依然不瘟不火。一寒期没有荃的消息，据说她去了西藏。我那时最感兴趣的事情就是与潇一起在学校闯出一番天地，因此倒也快乐不疲。没有梦，我很能渴，但还能忍耐。我期待着开学。
新学期的到来，事情又与我所预料的发生分歧，荃只对我说一句话，你变坏了。因为在她看来我不应该和潇一起的。她说这叫不同道不相为盟。如同许多年的一场大雨，清醒了沉睡的我,忽然之间都市的霓虹不在闪烁,我是识时务的,因为荃在我最困惑和迷茫的时候为我在黑暗中点燃一盏风灯。
我戒烟,戒洒，也与潇淡了来往。潇也转到别处读书.这样的环境相对我是单纯一点。我不想在荃的心理留下一个坏的印象,然而不久日后一件偶尔的事情却让我的希望如同肥皂泡般地破灭了,永远破灭了.当时的荃是个留着不长不短的头发,清纯中带点性感的女孩.因此很受大家的欢迎.我力图让她成为我的荃,很久以后我才发觉这叫自我麻痹.荃不属于我,她是大家的.荃于是就出现我和峰共同争抢.对“争抢”一词我在经历一场风雨后逐渐成熟中悟出,那时峰高我两年级,他比我霸道得多了.没有峰,也许我永运不会理解为什么要争抢.在这一点上,峰,我应该感谢你.
事情的起因是这样的。力是和荃同方的男友，和我关系不是很好，但也不太坏。力和荃总是有说有笑，我觉得很正常，她应该有她的生活，有她的朋友。可峰却比我敏感好多，也没有我那么宽容，战争终于爆发了.一个艳阳高照的下午.峰约上一伙人早已恭候力多时.几个围住力,正要动手,被我撞个正着.都是以前一些烂兄弟,我上前劝解峰执拗不听.我是有一些同情心的,不过我承认我,我绝对不是好人,永运不是..我想到力以前总是在一些事情上跟我抬杆,一横心我决定不膛这道水. 这儿设你的事，峰冲我吼道。你神经病，我愤愤地转身就走.仅留下力绝望的眼神.就在我转身的一瞬间,我浑身的血液凝固了,荃早已站在我的背后.画面定格,那会儿我感到地球停止了转动,风在阳光下静止,树在风里静止,我在树下静止........
我永运忘不了那种眼神，充满了失望和鄙视。我没有任何话要说的或者要解释的。就这样我们结束了。我和荃原来也是道不同不相为盟的。半个月后的某天，我偶然遇见峰，他拍拍我的肩，我已经放弃了荃，你放手去追吧. 我不愿意吃别人的吃剩的饭 我回敬峰.这么说仅仅是为了满足我内必的虚荣感,其实我心内明白,荃对我的印象永运也改变不了,这注定将成为历史了
事隔五年,依然记忆犹新.每当我不堪寂寞时就用力一道一道地在手臂上划着.我希望用肉体的痛苦来向我的灵魂赎罪.对于荃,我已不奢望什么.我不愿意用 如果上天能再给我一次机会..... ....加上一万年期限 这类白痴般的东西来欺骗自己。我只知道有些东西一旦失去就不会再有。
荃在我的心理已化为一座里程碑。她始终鞭笞着我要作一个优秀的人,不要犯同样的错，从这层意义来讲梦依然是我生活的全部。多少次我曾与荃擦肩而过,心理拌者一些悔和千万个对不起。荃，你知道吗？枷次回眸才能换得来生的一次擦肩而过.我不奢求别的,如果还有来生，我只求从今天起每天能看你一眼，对我而言足够了。
吱，不经意间我已骑到了马路的岔口.那音乐还在继续,小铁匠真的想知道那首来自东欧的民谣和弦到底是什么调,那马蹄还要敲多少,吉他才能买得到,他不知道怎么办才好,睡不着,小小的愿望就快实现了,他在笑....
夜色缤纷只是梦醒时分,忘了吧曾经爱过的人，感情这东西是偷不来也抢不去的就让它如风一般淡去吧....
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