再见，许小姐

前两天和朋友一起吃饭，期间谈到结婚的话题。

朋友突然问我，她你还联系吗？心里忽然一颤，想了想好像这家烤鱼店是我经常带她来吃的一家。

没有，已经一年多没有联系了，我毫不犹豫脱口而出。朋友笑了笑，你着急什么。我说，认识的人里再也没有人谈起她了，在杭州你是唯一和她来往过的朋友。

我也没有刻意打听过她的消息，微信互删了，QQ也删了，电话号码我也快要记不住了。

刚分手那一会，我以为只是暂时分开，她下了班还会偶尔和我视频电话。还会和我分享生活的一些事情，再后来她养了一条狗，和我在一起的时候一直提过，但我总是觉得养狗太麻烦。她说，你看现在离开你我终于可以养狗了，给狗取了个名字叫提莫。

直到后来，那天我好久没和她吃饭了，就在楼下等她下班。那是一个我一辈子不会忘的画面，我体会到了什么叫心痛，就好像一把剪子在心上绞来绞去。小区门口停下一辆车，她牵着一个男人的手走下来。我转过身去，不敢看。那一刻，狼狈不堪已经不足以形容了，脑子一片空白。她脸上的笑容，是我许久未见，我完全不记得男人的模样，呼吸急促一口气涌上嗓子眼，我不停的咳嗽，边咳嗽边掩面逃跑。

她住在七楼，我像一具行尸走肉从一楼爬到七楼，气喘吁吁。举起手准备敲门质问，突然想起来我们分手也有半个月了。可也只是半个月，我坐在楼梯口，眼神发呆。我想不通，也不懂，为什么只是半个月就会这样，明明每天还会互相道晚安。

我不知道自己该说什么，但我还是敲门了。她来开门，一把把我推出去，一直把我拉到5楼。看她的眼神，我看到了生气，质问，厌恶。支支吾吾，先前想来问罪的话也说不出口，憋了一句那是你新男朋友。她说，是的，你到底要怎么样！这句话好似一道惊雷，劈到我的痛处。我说，那我走了。就真的走了，我难以面对会发生的事情。我向来不会惹事，我能做什么，进去和那个男人打一场？这样只会让她对我更加失望，反而也会对大家都不好，谁也不想上新闻。

当晚我一夜没睡，在江边一直坐到深夜。我打电话给朋友，我说我现在就坐在钱塘江的大坝上，哭了一整晚。吓的朋友要来找我，怕我想不开。其实，我还是胆小，怕死。只是一直江边坐到天亮，不想回去，不想去想事情。

至此后一个星期，我没有说过一句话。一边上班，一边心乱无神，再也没有和她说过一句话，也没有去追问这件事。

再过了一个星期，晚上十一点她给我电话，说她肚子痛姨妈来了，问我能不能去看看她。我说之前给你买的布洛芬在药箱最底下那层，喝点热水吃一片就好了。她说，她找不到了，坚持让我去。在楼下药店里买了布洛芬，打了个车就去了。

到了她家，她蜷缩在床上。烧了热水，煮了没用的红糖水。看她吃完药，我准备回了。突然她抱着我，哭了起来。我顿时手足无措，她说，还是你对我好。我问，你男朋友呢。她不说话，然后就没有再问。

接下来她要我每天都去接她下班，然后一起去吃饭，一起去溜提莫。仿佛一切又回到最初开始的样子，我突然感觉到幸福又重新回到我的怀抱。第三天，她说你不用再每天接我上下班了，我一向不喜欢追根刨底。这样就已经够好了，我也很满意了。

再后来，她分手了。巨大的惊喜，砸到我头晕，我在想，真爱总是要接受考验。

再后来，我去找她的时候。她又交了男朋友，是她同事介绍的。我简直到了崩溃的边缘，扯着嗓子问她，为什么不能是我，为什么！她说，你对我很好，我能做到和别人交往的时候同时择优选择其他人，对你我做不到。还有一个最直接的方法，你现在拿出一百万，我就和你结婚。我突然全身没了力气，半句话没说，走了。

万万没有想到，相处七年，怎该是这样一步。原来放弃就这么容易，原来感情脆弱的时候比一张纸还要薄，原来生活给我的耳光是这么响亮。

坚强是无法假装的，很多痛苦聚集到一刻淹没心脏，不论是沉默还是呼喊都那么费力。

无法对一个人自己深爱过的人恨起来，还是觉得她最终还是会明白，但是过不了自己内心。思前想后，我把她的微信删了，就想结束这一切，再也不想听到她任何消息，不要让她的一切再来牵扯我的生活。

直到后来，她加了我的微信，犹豫了半天还是通过了。原来是她有事离开几天让我去照顾提莫，她和她新男朋友又分手了。

我说服自己，她来杭州也是一个人不认识。在这座城市里，只有我们两个人算是同乡人，难免会遇到事情，照顾一下也是没关系。

后来，我在她半开的床头柜里发现了一盒打开的安全套。羞辱，气愤，恼怒，我直接摔门离开，她也没有拦我，没有去解释。

后来她发微信给我，说这些年都是我在耽误她，她恨我，恨我没有功成名就，恨我没有给她未来，分开的一切都是我的错，随后就把我删了。原来在她心里，一直怨恨我没有给她需要的安全感，我一直都不是那个合格的人。

我又哭了，哭的是自己没有早点发现，哭的是她何必这样说，哭的是原来在一起的七年时光什么也不是。她可以早点跟我说，这样我不会这么痛苦。

我发了一条短信给她，我知道自己没有资格再回到原来的位置，这几年也是欠你颇多，我不会过问你任何事情，我会等你到你结婚，我不会介意，只希望最后你回头的时候可以多看我一眼，我也愿意做最后的那道墙。

自卑和不堪，让我失去了理智，大概我连最后的那道墙都配不上了吧。

世间有很多种痛苦，最大的痛苦是看不透自己到底为什么而去做一件事情。浑浑噩噩，活在这座城市，无一交心，无一相靠。我原以为，我们是异乡的两个孤独的灵魂相互取暖，彼此依靠，可最后只有我还把她当作依靠，她已经融入了这摩天大城，很努力的要做一个杭州人，哪怕是无数次相亲，哪怕是无数次上当受骗，哪怕是牺牲肉体，玷污灵魂。

我们最后一次联系，是她让我帮她找个人收养提莫。我说，给我吧。之后，我们再无交集。

我给狗取了一个新的名字叫小红，红红火火，意味着开始新的生活。

删除手机里所有和她相关的照片，电脑里，云盘里。好像永远也删不完，隔一段时间就会突然出现一张，出现一张删一张。写真海报，剪一半留一半，她的那半烧成灰送去地府。

微信前段时间更新了，互删的人曾经在朋友圈的点赞和评论突然全部都消失了，一点儿念想都没了，连微信都在劝我该放下了。

其实，我早就忘了她了。让我忘不掉的是这些年的回忆，和带给我的恐惧感。

不论是后来的相亲，还是有心动的女孩，我都不敢表现出我愿意，我想。因为我害怕，没有办法给别人带来幸福就不要去打扰对方原本的生活。

不敢夸夸奇谈爱情，保留在我心里的永远是纯净的那份。后来，我也确实心里有喜欢的女孩子，只是放在心底，几个月不联系也是常事，最多会有一句生日快乐。

我很相信缘分，世界不会让我等太久。该受的折磨，我也尝到了。我还在等，等缘分来临。我永远不会屈服，哪怕是孤独终老，可以带着狗子独自生活。

听说她的小孩十一月份就要出生了，没有恨也没有爱，能够释怀就应是最大幸福。

总想对她说一句，你与银河，都不要入我梦了。再见，许小姐。