说书｜爱的语言《非暴力沟通》

作者＠晨歌轻扬

有个故事是这样说的：

图片来自Pixabay

有条小狗误入了一座迷宫。迷宫中，小狗看到了一群狗正在看它，它的心里感到非常害怕，于是就对著迷宫中的狗呲牙咧嘴地怒吠。一瞬间，整座迷宫中的狗突然也都激动起来，对著闯入迷宫中这条可怜的小狗疯狂吠叫。

群狗盛怒的吠叫声，此起彼落，如雷贯耳，四面八方包围住了这条误入迷宫的小可怜。于是它更加害怕，就作势要扑咬眼前的那条狗。谁知道，更可怕的事情发生了，所有的狗，几乎也在同时间扑向前来，眼看就要把它撕碎了。巨大的恐惧与无助袭卷而来，这条狗就这样活活吓死了。然后，整座迷宫突然又恢复了平静，彷佛什么事也不曾发生，所有的狗也都消失了。

聪明的你，是否已经猜到了？原来，这是一座镜子搭成的迷宫。那些疯狂的攻击，都是这条狗映照在镜子的身影，可怜的它到死也不知道居然是自己害死了自己。如果这条狗进入迷宫后，看到了满迷宫的狗影时，先让自己安静下来，好好观察身处的环境，释放出善意，故事会不会有更好的结局呢？

再如果，我们就是这条狗，而整个世界就是这座迷宫，我们要如何走出这座迷宫呢？

非暴力溝通书封

今天我们要一起阅读的这本《非暴力沟通》，就是作者发现自己在主流文化中迷失了方向后，积极发展出来的一种沟通方法。这种方法，可以帮助我们更认识自己，同时让我们有能力帮助别人，进而创造一个人与人情意相通乐于互助的世界。

首先，我们先来认识一下本书的作者马歇尔．卢森堡博士。

工作坊中的卢森堡博士＠图片来自互联网

1934年，卢森堡博士出生在一个美国的犹太家庭。在他9岁那年，全家搬到底特律。不久，遇上了一场激烈的种族冲突，严重的暴力带走了40几个人的生命。等到学校复课后，马歇尔开始遭到同学长期的霸凌。当他因为挨揍而痛苦的时候，旁边的人却面带笑容在围观。

那时候，他们和外婆同住。外婆是个渐冻症病人，因为生病瘫痪在床，舅舅朱利叶斯每天下班后都会去照顾她。对马歇尔来说，照顾外婆是一件讨厌的苦差事，可是当舅舅帮大小便失禁的外婆清理身体时，总是非常温柔，面带著微笑，彷佛正做著天底下最快乐的事。

围观者的笑和舅舅的笑，形成了强烈的对比，撞击了马歇尔的心灵，小小年纪的他，感到非常困惑。他想要知道，究竟是什么，让人们互相伤害？而又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境里，心中仍然能够充满爱意？

带著这样的探问，马歇尔走上了他的心理学之路。

1961年，马歇尔在威斯康星大学卡尔•罗杰斯门下，获得临床心理学博士。卡尔．罗杰斯是著名的人本主义心理学家，强调人的心灵原本就具有自我调节恢复健康的能力，力排当时指导性治疗的主流，主张当事人中心治疗法。卢森堡博士受到老师的影响，并自修研究了比较宗教学，相信人生来就有向善的本能。

60年代初，他参与了美国联邦政府资助的“校园废除种族隔离制度”项目，开始对校内管理层进行调解和沟通技巧的培训，慢慢发展出这套非暴力沟通的模型。

卢森堡博士发现，暴力的产生是因为人们的需要没有被满足。于是他借用印度圣雄甘地使用“非暴力”(Nonviolent )的定义来说明：非暴力就是“暴力消退后，自然流露的爱”。在有些非暴力沟通中心，非暴力被认为就是“慈悲”(Compassion)，又称“爱的语言”。所以，非暴力沟通的目的就是找到那个没被满足的需要，重新为双方创建连结，让情意流动。

1984年，卢森堡博士创立了非暴力沟通中心(CNVC)培养种子培训师，至今已经有超过200位认证培训师，散布在35个国家为推广培训非暴力沟通而努力。2003年联合国文教基金会，把非暴力沟通列为全球教育相关领域，以非暴力解决冲突的最佳实践方法之一。2006年，世界村基金会肯定了卢森堡博士的贡献，颁发授予他“和平之桥”奖。

据说，卢森堡博士长著一张即使大笑，看起来也特别凶恶的脸。虽然看起来生人勿近，却带著他的长颈鹿和豺狼布偶，在世界各地推广非暴力沟通，尤其是那些饱受战火摧残的地方。工作中的他，浑身散发著既理性又感性的超凡魅力。

为了帮助更多人学习，于是有了《非暴力沟通》一书的出版。考虑到读者的需要，书中每提到一个方法，都有具体的进行步骤，结束时还有练习题和答案，帮助读者可以判断自己的学习状况。本书在2003年定稿出版后，全球销售超过1百万本，并翻译成30几种语言。被香港大学列入“50本必读书目”，也是美国微软公司 CEO 纳德拉上任后，送给每位主管的书。

在豆瓣读书中，有这样的短评：

“需要反复看以至于背下来的一本书”
“如果我能早10年读这本书就好了”
“非常非常有用的沟通之术，尤其适合亲密关系间的沟通”
“转换个视角，一切就不同了。言简意赅，几近道矣”
“这是一本甘愿被它洗脑的书，因为真的受用”

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说了这么多，你是不是迫不及待想要知道这本书到底说了什么？以下我们为你整理出了三个重要的核心观点：

首先，暴力为什么会成为沟通的常态？有哪些沟通方式，对关系具有破坏性？

接下来，我们将介绍为了避免演变成暴力对谈的非暴力沟通四要素。

最后，当我们将非暴力沟通运用在生活时，会遭遇到什么困难？有哪些特别要注意的重点？

首先，暴力为什么会成为沟通的常态？有哪些沟通方式，对关系具有破坏性？

卢森堡博士认为，暴力来自人们没看到彼此的感受和需要，一有矛盾就认为是对方的错。批评、指责、辱骂、归类，都是用评判在进行的语言暴力。卢森堡博士把这些对关系具有破坏性的方式，称为“异化的沟通方式”。

“异化的沟通方式”主要来自四个原因：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

对人进行道德评判非常常见，几乎是条件反射而不自觉。生活中只要一个人的行为，不符合我们的价值观，马上就会被我们贴上不道德或邪恶的标签。

电影《搜索》里，女主角叶蓝秋因为搭公交车，没有让位给一位大爷，就被拍摄影片放上互联网，成为全民公审的对象。看过电影的人都知道，当时的叶蓝秋只是因为刚刚知道自己得了绝症，需要冷静不被打扰的空间。突然面对强迫的要求，她因为委屈转为愤怒，坚持不肯让座，就被众人简单粗暴贴上不知羞耻没有教养的标签，甚至开始遭受网络和生活上的集体暴力。

其次，“进行比较”也是想要怼人时，最好的开场白。每次家人和你的谈话，只要出现：“看看人家的父母、人家的爱人、人家的孩子……”，你是不是就特想骂脏话！格林柏格写了一本书，书名是《让自己过上悲惨生活》，书中就推荐读者：如果你真的想过上悲惨的生活，就去和其它人做比较吧！一旦我们开始比较，就让我们看不到自己和亲密对象的独特性，而忘却了彼此之间的爱。

第三种演变成暴力的沟通方式是“回避责任”。卢森堡博士指出，暴力的基础是性恶论，来自渊远流长的阶级社会或专制社会。一个人越习惯于简单地评断是非，就越有追随权威的倾向。权威成为人们获得是非判断的标准，而忽略了自身重视的价值。“一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。”最极端的情况下，比如二战时，那些自认为“只是”遵循行政命令的德国人，竟然断送了6百万犹太人宝贵的性命。而《搜索》的结局，当叶蓝秋经受不住网络和现实的暴力，选择了轻生后。法不责众的集体暴力却变成个人回避责任的保护伞。

最后一种暴力沟通方式，就是“强人所难”。简单来说，强人所难就是不顾对方的感受或意志，将自己的意愿和价值观，强加在对方身上，强迫对方按照我们的要求行动。只要对方不配合，就会遭受到惩罚。卢森堡博士认为这样方式，不能让人产生追求幸福的动力，同时因为权力的不对等，也会在双方的心灵造成隔阂，而不能创造真正的亲密。

到这里，我们已经说明了，通过“道德评判”、“进行比较”、“回避责任”、“强人所难”四种沟通方式，将会引发暴力的冲突。接下来，我们将介绍为了避免演变成暴力的非暴力沟通四要素。

非暴力沟通有四个要素，分别是：观察、感受、需要和请求。

既然“道德评判”是引发暴力的沟通误区，在进行对话时，我们首先要做的，就是保持客观地观察具体发生的事实，而不进行评论。

比如一位妻子向晚归的丈夫说：“你总是这么晚才回家！一点都不在乎这个家！”这就是典型的评论。

如果妻子说：“这个星期你有四天超过晚上十二点才回家。”这才是具体描述丈夫的客观行为。

总是、每次、从不、经常、很少……等，这些绝对化的用词，几乎都是评论而不是观察。克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”要知道，每个人都有自己的局限，绝对的客观并不存在，但如果时刻认知到自己有局限，那也就有机会愈来愈接近不带评论的观察，在沟通中就可以更深刻地同理对方的立场。

在客观提出观察后，进一步我们就要学习体会和表达感受。

我们的教育并不鼓励我们表达感受，往往，我们也不知道自己真实的感受，经常分不清想法和感受。有些词语表达的是想法，而不是感受。例如：被抛弃、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被利用、被贬低……。

想法经常带有价值判断，而感受则直接反应情绪的状态。

卢森堡博士推荐我们，要为自己创建表达感受的词汇表。比如，当我们的需要得到满足时，我们可能会感觉到：兴高采烈、感激、兴奋、平静、自在……；反之，当我们的需要没有得到满足时，我们可能会感觉到：焦虑、害怕、沮丧、寂寞、愤怒、不耐烦……。

前面提到的那位妻子，在说出具体的观察后，如果对丈夫说：“我觉得被抛弃、不受重视。”这仍然是表达想法，而且把自己当成受害者，委婉地指责丈夫的行为。

然而，当妻子跟丈夫说：“在等你的时候，我觉得很担心，也很寂寞。”坦诚地表达自己的感受，就邀请丈夫打开心窗，为两人创建沟通的连结。

在我们进行非暴力沟通的过程，从提出具体的观察，进入表达真实的感受时，往往会在感受的背后，发现一个还没被满足的需要。卢森堡博士认为，每个人都有基本的需要，比如：自由选择、情意相通、相互依存等。只要满足这些需要，生命就能健康成长。这与另一位人本主义心理学大师马斯洛的“需求层次理论”是相通的，可以互相对照，以增进我们对自己的了解。

回到前面那位等待丈夫晚归的妻子，在她了解了自己的感受时，也许就会发现，原来她需要安全感和丈夫的陪伴。

非暴力沟通的方法到这时，就剩下最后一步了。当我们具体陈述出自己的观察，表达了感受，并发现隐藏在感受后面那个未被满足的需要后，必须向对方提出具体可行的请求。这位妻子可能会这样说：

“这个星期你有四天超过晚上十二点才回家。在等你的时候，我觉得很担心，也很寂寞。我需要安全感和你的陪伴。你可以每个星期至少有三天，回来吃晚餐吗？”

听到妻子这样说，如果你是晚归的丈夫，会不会愿意考虑看看呢？

以上，我们已经用非暴力沟通的方式，进行了一场曾经在许多家庭上演的对话。这样的对话方式，成功地转变了许多人的生命。

但是，也许你已经发现，看起来像是很简单的“观察、感受、需要、请求 ”四要素，实际要进行，却没有那么简单。接下来，我们就来谈谈，当我们将非暴力沟通运用在生活时，会遇到什么问题？有哪些特别要注意的重点？

王国维有句诗说：“偶开天眼觑红尘，可怜身是眼中人。”使用非暴力沟通时，往往我们会发现，自己也困在使用暴力语言的阴影。卢森堡博士正是因为受到种族歧视的影响，从小在底特律饱受欺凌的痛苦经验，让他发现以暴制暴并没有真正消除暴力，人们的冲突和痛苦仍然没有解决。最后，他发现真正造成痛苦的原因，并不是来自他人的行为，而是我们对这个行为的看法。

他曾经在一所学校介入调停学生打架时，连续两天都被学生打到鼻子。第一天被打中时，他很生气，差一点就一拳打了回去；第二天，当鼻子又被打到，而且比第一天严重，流了更多血，他却没有生气。事后，他回想才发现，因为第一天打到他的小孩，在他心里是一个被家长宠坏的熊孩子！而第二天打到他的孩子，却是一个软弱的小可怜。

同样的行为和后果，却引发不同的内在反应，让卢森堡博士认识到：“我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。”所以，问题的解决方式，就从向外寻求，转而变成向内探索。

转换了看世界的角度，就会调整对世界的预设，我们对世界的预设，又影响到我们应对的方式。非暴力沟通认为我们对自己的思想、情感和行动负有绝对的责任。强调暴力是因为人的需要没有得到满足，如果找到了那个需要，彼此就有和解的可能。因此，在沟通的过程，要把注意力放在彼此的感受和需要，避免迷失在诸如对批评、攻击、辱骂或嘲讽等，容易引发条件式反应的表达方式中。

六祖惠能曾说：“若真修道人，不见世间过”。坚持实践非暴力沟通，其实是个修行的过程。当发现外在的世界，刺激自己产生了负面的感受时，非暴力沟通的实践者，会先观察自己的起心动念，帮助自己表达感受，并找到那个没被满足的需要，付诸行动让需要被满足。

所以，当我们学习使用非暴力沟通，第一个要关爱的人就是自己。自己不曾拥有的，是无法给别人的。当我们学习面临沟通时，能够先观察具体行为而不下判断，就是有能力让主管我们情绪的杏仁核先冷却。当我们越能够倾听自己的感受和需要，学习表达和请求时，我们也同时越来越能够倾听他人的感受和需要。

相较于强调达到个人意图的沟通技巧，非暴力沟通不只是方法更是目的，同时，也是一种需要刻意练习努力培养的能力。书中，有一位决心要改善家庭氛围的父亲，就把非暴力沟通的四要素写在卡片上，每当发现自己对家人有情绪时，就先安静下来，对照著卡片把自己的感受和需要理清楚后，再提出请求。父亲的转变，马上就取得儿子的肯定，家里的气氛也愈来愈和乐。

王小波在写给李银河的信上说：“我只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话就像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”不比较，就像和自己说话一样，既是恋人的情话，更是非暴力沟通的最高境界啦。

在非暴力沟通的世界里，人与人之间的关系是平等的，彼此真诚又开放的向对方打开了自己的心窗，在观察、感受、需要和请求的过程，只是坦率的表达自己。因此，当我们的请求得到对方的配合时，我们也会诚挚地表达自己的感谢， 而感谢会变成彼此的礼物，创建一个正向循环，带领我们向著幸福生活奔去。

听完了这本书的内容，你要不要和我一样，开始成为非暴力沟通的实习生呢？