昨晚从生活馆回家暴雨不停，原本和老公约好一起散步回家结果泡汤了。
现在去觉察那个当下我觉得自己有点庆幸，我庆幸的是不用与老公一起走路回家就不会路上发生冲突。这里我看到在最近与老公的相处中我害怕发生冲突，发生冲突对我意味着什么呢？
第一，发生冲突让我觉得他的愤怒太强我承受不起→就会觉得自己只能默默承受→自己保护不了自己→受尽欺负凌辱→卑微下贱
第二，又与老公发生冲突让我觉得我学了这么久还是搞不好关系→我自己好没用→什么也做不了→像行尸走肉一样生活→只配活在黑暗绝望的深渊→卑微下贱不可救赎的
看到这里，我看到两条线的觉察都通向卑微下贱，那么对我而言我觉得女人是卑微下贱的，这里让我想到每一次高阶开课前我的“高阶反应”，比如这个月女性主题我的功课会集中偏向“女人是没用的，女人是卑贱的”方向去。
而且上面的发生新的冲突在昨天回家前只是我的担心，可是到了临睡前就变成了“事实”。让我再一次看到你内在有恐惧时，外在就会把你的恐惧呈现出来。
临睡前老公给我讲事情，我一听立刻升起了担心，于是我去表达我的担心，老公的愤怒立马狂风骤雨爆发。
我感受着他的愤怒能量波及我的身体，体感上我感觉到那股愤怒时刻要扑过来“打死”我的感觉，我感受着自己内在那个想跳出来打到他的念头，也感受着自己内在担心自己被灭的恐惧，我内在的声音说：“你带着觉知去感觉，别人的愤怒是真的会伤害你，还是只是让你的肉身被波及产生不舒服？还有你去看，他真的会杀死你吗？”我尝试让自己去体验我对恐惧别人愤怒时折磨我杀死我的恐惧。
很多时候老公担心他的愤怒出来会伤害周围的人，我更恐惧他的愤怒出来会杀死我，这个恐惧让我恐惧他有情绪出来，即便他的情绪不是因我而起对我而发，我都吓瘫了，因为觉得受到惊吓，过往我常用的模式是用激烈的哭泣来控诉指责他。
在昨晚带着觉知体验害怕被伤害的恐惧过后，我发现在对方即便是无觉知的发泄里，只要我不去浇油，不去指责控制打压，对方也只是让他自己的情绪出来，我感觉到他并没有伤害我的意图。
在感受老公的狂怒里，我看到自己内在升起无数的声音，其中很明显的就是我觉得：女人太弱了，面对男人的怒火也无能为力，只能被动挨打；女人太可怜了，总是男人情绪的牺牲品；女人太卑微了，连一个情绪失控的男人还对他舍不得放下期待……
当我写到这里的时候，我感觉到内在一股对男人的怨愤与集体无意识里面女人对男人的那种怨愤勾连起来，过往我通常就顺着这股能量开始把所有男人拖出来“能量暴打”，这一刻我发现我不愿意被这股能量牵着鼻子走了，我看到我对男人、对女人、对男人与女人的所有情绪都是这一串又一串的信念在作怪。
那么“我是女孩是卑微下贱”的信念是怎么来的呢？是我小时候听到奶奶再给妹妹洗澡时，用了各种难听的话语形容女性让我觉得“女人是肮脏的”，是我小时候听到奶奶说姑姑在婆家应该怎样时，让我觉得“女人是卑微下贱的”，是我小时候看到家族里所有的女性在面对生活面对男人时，让我觉得“女人就是痛苦的、牺牲的、可怜的、悲惨的”……
那么这些信念是在过往我小时候就真实发生在我身上的，还是我各种听说看到然后我自己加工形成的？是我选择相信的，我真实的经历是我作为家里的第一个孩子受尽呵护，我的爸妈长辈在他们所能情况下已经给了我最大的呵护。
为什么我没有选择去相信“女孩是被呵护的”，而选择了去认为那些我听说的、看到的“女人是悲惨的卑贱的”？我在最开始就是有选择权的，是我自己选择了只看阴暗面，因为我想要经由此体验和穿越，那么现在我看到了并且深刻体验到了这些信念在我人生方方面面的制约，那么作为造物者意识的我，要如何选择？
我已经体验够了在负面意识里被负面能量包裹被负面事件缠绕的负面体验，现在我选择用造物者意识和宇宙法则去创造。
亲爱的，你不舒服了，是有白骨精在作怪哦！而每一个白骨精背后都有你的神性钻石哦！
我看到为什么这一段时间我对男人、对女人、对男人与女人这么多的情绪涌起，因为我内在的男人和女人，我压抑畏缩已久的阴阳能量开始复活了，同时我的两性关系从去年长期“逃避”的状态来到今年彼此面对的状态，对我而言，这是更进一步的成长。
在昨晚与老公的互动里，我看到自己面对恐惧已久的对方情绪大爆发也能比较自如的处理了，我看到老公也逐渐从逃避抗拒来到即使发泄了还是愿意接下去觉察的位置；
我看到自己的内在的空间渐渐变大了，我看到与老公的关系渐渐来到真实面对处理的位置；
我看到自己意识和能量慢慢稳定，不会轻易被席卷，我看到我与老公之间那份心的连接开始增强；
我看到自己内在的力量慢慢增强，我看到我对老公的那份依赖与抓取正渐渐放下。
这一切的转变，都是源自我一直持续操作三位一体，并秉持我愿意我的情绪我负责。
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