妈妈和我
今天发了不到5千的工资，还完信用卡和各种社交人际金钱来往，只剩1890元，我心情有点低落。
在人来人往的中华大街上，我的眼睛迎着风和穿梭不息的人流很是疲惫，我的内心更是焦灼。
25岁，毕业两年，工作两年，没有存款。
挣钱的速度也没跟得上自己的审美。
发工资本来想办一个零存整取，每个月存500或1000元，以防来年闺蜜们猝不及防的结婚而提前存好份子钱，看来这个月是要实现不了啦。
腊月十八妈妈生日，本来预计好给妈妈买一个蛋糕一束鲜花以及一千元的红包看来是要大打折扣啦。
年底想给年迈的妈妈办一个十大疾病的保险，看来也没有经济能力了。
年前想给自己买一身上档次的衣服，看来又得逛某宝来凑活了。
很是疲惫的回到家，换上了睡衣，没有丝毫的饿意，亦没有丝毫的睡意，身心却倍是煎熬，便打通了妈妈的电话。
妈妈一接通，我就听出来她生病了，她说她正在输液，不用让我担心，让我赶紧乖乖地下楼去吃饭。
妈妈的一生很是心酸。
年过半百就失去了爱人，自己也没有经济来源，便在村里给人家做工装做安全帽的地方打杂。
妈妈绑好一个完整的物件是三分钱，每天每夜就这么干着，一开始我没有极力反对，觉得只要妈妈不孤独干什么都行。
前几天给妈妈打电话的时候得知，村子里的杂工到腊月十五就停工了，所以妈妈想干到十五，然后再备年货，我也没有反对，我只是关心她的肩关节用了我给她买的按摩仪好点没，我前几天买的足浴盆到家没，好用不。
没想到刚刚打完电话才得知妈妈病倒了，我一边嗔怪她一边心疼她，同时我也一边鞭策自己，警醒自己。
我挣多少钱才够花？
我要多拼命才能走出贫穷？
我要怎样，才能甩开这种身负重任的煎熬？
我从来不拿自己和那些有钱人家的小孩儿做比较，因为我知道，人和人之间是没有可比性的。
有的人一出生就含着金钥匙，上学找工作嫁人都有光环的父母操持，而有的人一出生则没有爸妈，所以，我总是盼望着每天的黎明和生命当中每个阶段的曙光，希望自己能够在一穷二白的青春里闯荡出我想成为的那个样子。
我想通过自己的努力，妈妈能过上好的晚年。
我想通过自己的奋斗，能解决自己物质和精神上的追求。
我想通过自己实实在在，脚踏实地的前进，成为我想成为的那个样子。
不用挣太多的钱，够自己和家人花就好。
不用穿牌子的衣服，有自己的风格就好。
不用用大咔级别的护肤品，只要得体大方就好。
妈妈为了三分钱正在打点滴，我还有什么理由不坚强，不奋斗，不努力，不上进？
命运给了自己一个比别人低的起点，是为了让自己上演一个绝地反击的故事。
这个故事关于独立，关于坚韧，关于自强不息！
马上要过年了，无论你是挣了钱，还是赔了钱，或者是大龄青年还没有找到对象，我们都应该回家过年。
其实家里不像我们想象的那样子。
我们不回家，妈妈每天中午就喝早晨的剩饭剩菜。
我们不回家，妈妈只能每天穿梭在诺大的冰冷的家。
我们不回家，妈妈的心里是孤独的寂寞的难过的。
家不是温暖的，有你才是团圆，有你才是家啊！
家其实也很脆弱，需要我们这些做儿女的去悉心浇灌和常回家看看。
回到家，希望我们都放下手机，好好地静静地虔诚地陪陪父母。
因为我们不在家的日子里，根本不知道父母生了多少病，发了几回烧，操了多少心，忍了多少想念。
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