天上掉下个仙女，脸先着了地

天上掉下个仙女，脸先着了地

01

我走在路上，颠着屁股抖着腿，一蹦一跳，时不时向天上张望。

一个小男孩从我身旁路过。妈，你看那个人好像条狗啊。

我丝毫不为之所动，毕竟脸皮是被人越骂越厚的。可是心底仍有一丝不爽，这小孩子眼力劲太差，我这明明像只猴啊！小朋友你上课到底有没有认真听。

我之所以要保持这种二傻子的走路方式和我的职业有关系，可以说我的所作所为是为了我的工作在打基础。

嘘，虽然不是间谍，但也是很重要的，我是一个写搞笑小说的。

做我们这行的，说难也难，说简单也简单，难就难在必须要让自己保持和二傻子一个频率，写出的东西才会与众不同，视角独特，超越大众。简单就在于除了让自己变成二傻子，也就没有别的要求了。

所以我这不是在溜达，我是在修炼，至于为何抬头看天，这就是我的信仰了。写玄幻的总会对穿越保持点期待，写历史的似乎总有点指点江山的小渴望，而我们写搞笑小说的呢，总希望天上能够掉馅饼，要不然掉点武林秘籍啥的。

写搞笑小说的嘛，要是有别的出息和志气，谁也不会干这个不是。

天见可怜，写穿越的没穿越，写军事的没当兵，我这个写搞笑文的见证奇迹了。

我走着走着，忽然看到天上掉下来一个白衣飘飘的仙女，虽说脸先着了地。惨是惨了点儿，可是……

是个妞！是个妞！是个妞！我兴奋的一边大叫，一边一蹦一跳起来，天知道我从自从三年级做值日不小心碰了胖妞的手后，这快15年了，我再也没碰过女人！

仙女慢慢抬起头来。我这是在哪儿？

太好了，我开心的一下蹦起来。你没死啊。

女的，活的，嘿嘿嘿。

02

不能急，不能急！我可是写小说的，大魔王在我笔下都死过快一百回了，王母娘娘都和孙悟空谈恋爱了，什么阵仗再没见过。

虽说如此，可我的口水还是一把喷了出来。

我扶着她慢慢站了起来。眼泪从我的眼里流了出来，15年了，15年啊！原来我可以碰女人的，而且我不会死的！

她抬起头望向我；道友这是哪里？可是人间？

她不望向我还好，看我一眼差点没把我吓死。虽说我没和女人接触过，可我也知道女人绝逼不会长成她这样，整个五官被压缩起来拧拔掉了。不出所料，这就是脸先着地的后果。

她看我表情难看，赶忙过来扶住我的手；道友可是看到小女作呕？我本是天上蟠桃仙子，下界时被一阵黑风侵袭，导致法术尽失，这才脸先着了地。面部可是十分丑陋不堪？她说着说着快要哭了。

没啊！我用嗓子要压着昨夜的饭；仙女你并无大碍，只是受了小伤，当地有术名为整容，能够让你恢复美貌。

真的吗？她的眼里重新燃起了生机。

我上下打量着她，她说她是蟠桃仙子，那就叫她蟠桃吧。蟠桃虽然脸部受创，可身材还是很好的，尤其是长发飘飘，浑身有一股香味，谈吐优雅，不知她是否婚配，女红和厨艺又如何呢？

道友，你没事儿吧？她看我口水狂流，打断了我的思绪。

不好意思啊，我们写网文的就这毛病，发散式思维。我尴尬的说；我叫刘狐狸，你以后就叫我狸哥吧。

狸哥。她轻声细语的叫了我。

嘿嘿真可爱，跟女生说话就是好，尤其她还是个仙女。

"相识就是缘，我先带你去挑衣服吧。"她楚楚可怜地望向我，轻快的点了点头。

03

我带她来到了步行街的大通铺子。不是咱小气，关键是现在市场不景气，写网文的连条狗都养不起，只能给她买点儿便宜的了。

一进店发现老板正在吃混沌。

老板，你好啊，给这位女士挑衣服。我大大咧咧的走进去。

老板淡淡的答应了一声，把头从电脑后面抬起来，由于视角原因，他先看到的是蟠桃的一身白衣，我似乎从老板的眼里看到狼光闪烁；哎哟！不错哦！cosplay哦！这个身材很棒棒哦！

接着他目光上移，看到了蟠桃那张脸，"哇"的一声，他直接吐了出来。

还好下边是他那混沌的碗，全部接住了，，，，，

你是什么妖怪？我看到老板一边靠着椅子往后退，一边每一根头发都炸了起来。

蟠桃仙子赶忙上前一步，我不是妖怪，我是蟠桃仙子，道友勿怕。

老板惊恐地望向我；这么丑，还是个神经病！兄弟我小店儿！你不是要仙人跳吧？

我无奈的摊了摊手；就是买衣服啦！遇到点儿事儿就以为是仙人跳，法治在线看多了吧你。你们这凡人的心理素质就是赶不上我们写网文的。屁大点儿想象力。

我不理老板，自顾自的带着蟠桃挑衣服，由于多年宅男加写奇幻故事的缘故，我不再觉得蟠桃的脸是多么难以接受了，毕竟她的身材真的很好，声音真的很温柔。

老板一边吧唧着嘴吃着什么，一边上下打量着蟠桃的身材，一会儿又看看蟠桃的脸，喃喃自语；这不科学，这不科学。

挑好衣服，让蟠桃换了，这时的她牛仔长裤，白色T恤，怎么看都是一个都市青春女孩。

领着蟠桃去结账；老板给个五折吧。

老板还在呆呆的打量着蟠桃。"五折？啊，不，兄弟，今天我算是开了眼了，亲身经历了走近科学啊，这衣服的钱我不能要。

说什么呢？我有点不高兴了；"兄弟我能白拿你东西吗？"一边说一边使劲儿给蟠桃使眼色让她再帮我饶俩墨镜。

蟠桃这仙女做的真是冰雪聪明，笑嘻嘻的，自然而然就又顺了俩墨镜。

女人都是购物大神，仙女，凡女都一样。为了表示感谢，蟠桃临走时深深地鞠了一躬，又摆出自己认为是最美的微笑。

结果吓得老板嗓子眼一阵起伏，嘴又鼓了起来。

我皱了皱眉头，示意潘桃先走出去，又帮老板揉了揉脸，硬生生把他嘴里的给摁了下去。

老板拉着我的手；我叫王上进，今天就算认了你这个兄弟，我瞅着你和她是真心配，你可得抓住这次机会呀，这样的好女孩可不多了。

我看得出老板在讲这话是强压住胃里的翻滚。

王上进接着说；彩礼不够兄弟凑，若敢分手万人揍。

这话老板讲的无比坦诚，既然他这么坦诚的当兄弟了，我也得表示表示。

老王啊。我贴到他的耳边；刚才你一直在店里没出去吧？

老王点了点头。

"看蟠桃看愣了？"

老王不好意思地笑了笑；从小长到大第一次看到走近科学里的真人啊，见笑了。

嘿嘿嘿。我高傲的微笑；没事，老王，没别的意思，只是我看见你刚才一动不动，嘴里又嚼了点什么。

老王的脸色开始变得通红，他似乎预料到我接下来要讲的话，也许他对我的人性还残留着一丝侥幸，于是可怜巴巴的望着我。

可是我却没有丝毫打住的想法，毕竟咱写网文的就指着这档子报复社会了。

"所以你刚才吃的，就是你之前吐的那碗！"

靠，我真恶心。

lue！老王"哇"的一声喷了出来。

我扬长而去，蟠桃已经带好墨镜，婷婷而立的在门口等我了。神仙就是聪明，我接过她的墨镜戴上和身材火爆的她潇洒的一起往外走。

"干"我突然一拍脑瓜。

怎么了？她温柔的看着我，关切的问道。

刚才忘了让你帮我再顺个风衣了！我感慨道。

她愣了愣，忽然大笑得弯了腰，不顾形象甩着蓬乱的头发。

我看着她也露出微笑，其实她也没有那么丑啦。

04

买好衣服，我打算把她往家里领，到没有别的意思。只是有哪天狗熊从动物园里溜出来，你看到也得小心照顾着不是。

何况是天下掉下来的神仙呢！

就生活常识而言或许还不及狗熊呢！

"蟠桃，我带你回家吧。"虽然她是神仙，可我知道她是特别好，特别温柔纯真的神仙，所以也和她亲近起来。

你愿意收养我吗？她像个小女孩雀跃的跳起来。

收养这个词儿，，，呃，，，我喜欢！我用力的点了点头；当然要收养你，我可是最善良的狐狸呢！

哇哦，狐狸哥哥好棒棒哦！她挽住我的手臂，声音又脆又甜。

我露出陈小春式的贱笑；嘿嘿，蟠桃你对我的称呼还有声音也很棒棒呢！

回家路上我们顺便去菜场买了菜，蟠桃一路询问我的职业。我告诉她我每天指点江山，激扬文字，在一个叫网络的东东上，每天有几万人在等着我的文章，看不到他们就不睡觉，还会很烦躁。

蟠桃对我说，那你可就是宰相啊！

我老脸一下就红啊，认真想了想说；其实你理解的也没有错。

就这样，我把神仙姐姐蟠桃领回了我两室一厅的小房子里。

楼下胖姨瞪大了眼。一把把他儿子拉过来。儿子，我眼瞎了！

怎么啦？她儿子关切的问道。

刚才我看到楼上那臭狐狸领了个女人上去！

啊！她儿子一声惨叫。

胖姨的老公也赶忙冲出来，怎么啦？儿子。

我聋了！我刚才听到我妈说，楼上的胖狐狸领了个女人回来！

啊！奥！啊！呜！！胖姨家一片哀嚎惨叫，可是我很开心，毕竟我可以和神仙姐姐蟠桃开始快乐逗逼的同居生活咯！