这是一篇2018年的总结。
2018.12.31
写在最后一天
2018年的12月中旬，我去湖南耒阳见了牛妈。表面上看，这仅仅是一段旅行的小小插曲，但却是我敢于面对自己内心的第一次尝试。
在我的朋友圈里，存在着一大批这样的写作者，他们之所以可以开始写作，全是为了寻求内心的自清自证。他们有的在工作中、有的在生活上、还有的是在感情里，找不到发泄的出口，进而变得焦躁、拥有挫败感甚至去寻求生命的最后解脱，他们也曾挣扎彷徨，也曾撕心裂肺，险些没有逃出命运的魔咒，而唯有文字，像是一把天堂的钥匙，为他们开启生命之光的大门。对别人来讲，写字是简单又随意的；而对他们来讲，写字就是他们生命的另一个出口，是它们肉体的一部分。
我们都活在一个怪圈里，你越是没有什么，你就越是想抓住什么。而牛妈身上，便有太多我没有的东西。我说：我向往你的勇敢和真实，向往你可以大胆地说不爱，也向往你挑战世俗的果敢。她却说：只有真正经历过生死的人，才会更勇敢地追求内心所向，而这种感受，不是任何一个人都有机会去尝试的。没错，之前抑郁症发作5次的她，如今可以坐在我们的面前跟我聊人生的珍贵，这大概才是最坦然的接受吧。
我遇见的一个师傅说：你要真实地告诉对方你发生了什么，如果他还愿意接受你并且至死不渝，那才是最宝贵的感情。
没错，我们每个人都要坦然面对自己。
我不接受自己
2018年，真的是我最难熬的一年。在这一年里，我承受着家里带给我的一些磨难，于是我关起自己，让自己努力在朋友圈里看起来是彩色的，在北京这座既熟悉又陌生的城市里，我始终有种飘零的落寞。尽管吃吃喝喝、觥筹交错的宴席不少，但我始终都活在苦难里。
对我来说，能找到一股高兴的力量是件三生有幸的事情，我情愿躲在里面誓死方休，哪怕这种快乐是短暂的。于是我小心地、努力攥着这份珍贵，希望它可以一直伴我左右，但我终于明白，你越是在意，就越是求而不得。
出走这些天
走在温暖的城市里被暖阳笼罩，是件非常幸福的事儿。在这个清净的小镇，我才可以暂时抛开一些纷扰，让自己完全沉静在自己的岁月中。我终于发现，你的悲苦，你的不幸，那只是你自己的。没有人可以真正替代你去承受这一切。因为，有自己能救赎自己。
我认识的一紫，她总在强调一句话，她说：向外求你终会失望，向内修你会尝到甜头。没错，我们已经长大了，甚至快要变老了，这个世界，不会对成年人仁慈。你要对自己负责，要让自己爱上自己。于是，我让手机静音很多天，足不出户地躲在房间里看书、思考，试着让自己与外界隔绝，就是想问问自己的心：我到底想要什么？我怎么才能得到我想要的？
2019，我想做个快乐的人
随着年岁的增长，越来越知道什么才是真正的可贵。那些散尽的，终究不是自己的东西。2019年，祝大家都可以做真实的自己，哪怕不快乐，也要大声说出来。而你一定要相信：你身上那些，曾经不被重视，甚至被嘲笑和鄙夷的天真、脸皮薄、真诚、傻。最终都会被某些你喜欢的人，视若珍宝。虽然他们她们，出现的真的有些晚。
但那时候你依然会很庆幸，自己保护好了自己。
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