为了鼓励自己写作，我从踏入社会后，就开始买各种各样精致的本子，每当翻开第1页后，我就想把自己最好看的字写在上面。可惜呀，我越是想把字写好看，字就越写得让自己看着别扭，于是，便把第1页撕了从新来过，可写完了还是那个样子，甚至还没有第一次写得好，唉！算了！就这样吧！
我经常碰到一些让自己灵感爆发的瞬间，本想赶紧拿纸和笔记下来，可当我一提起笔的时候，脑子里却一片空白，以前上作文课，老师经常要求我们在写作之前先打腹稿，一定要明白自己要写些什么，要在心里和脑子里都过一遍，然后再下笔。上半节课我们要先把稿子打好，下半节课就开始誊写进作文本。每次上作文课我都特别兴奋，因为我对写作有一份莫名的热爱，回想起那时的心情，就像是要和暗恋已久的对象谈恋爱一样，总想把自己最优秀的那一面展现给对方，所以每次我的作文老师都会给予很高的评价，评价最多的就是那句——感情真挚，语句通顺。每当老师将我的作文当范文读给同学们听的时候，我的内心都很激动，但还是会有一点不好意思。
随着时间的延伸，我突然在某天清早起来，发现自己忽然就对生活失去了兴趣，太阳每天照样升起，我每天照常上学，老师每天照常上课，同学们每天的作业是越来越多，写作成了家常便饭，大家对早已写过的提纲再也提不起兴趣，对陌生的提纲又不知道如何下手，包括我在内，大家都是为了应付老师写的作文，自然，老师批改我们的作文也草草了事，写作对我们而言就变得不是那么重要了，给我打击最深的是有一回学校组织作文大赛，主题是什么我不记得了，老师在批阅我作文的时候竟然异常认真，我把本子拿到手一看，里面的错别字、不通顺的语句竟然让我黯然失色，后面的评语更是当头一棒，归结成4个字就是：不知所云。相反，本在写作上一向平常的另一个女生，竟然得到了老师的高度认可，当老师当着同学们的面读她的作文时，我的脸“唰”的一下就红了，双手冰凉，那种孤独和无助的感觉，那我第一次觉得自己好失败，而她的那篇文章拿了年级一等奖，她的文章也就顺其自然的贴在了校园的公告栏上，从那时起，我引以为豪的写作成了我不想再触碰的事情，随之而来的是我的成绩一度下滑，我渐渐变得沉默寡言，变得孤僻冷淡，之后要考什么重点高中什么的，也就与我无缘了。
书是没读几年，我便十几岁就踏入社会，我的内心是十分紧张的，我在脑海里预演了无数遍我可能从事的行业，我想，既然学校让我不再留恋，那么工作我总能做好的吧，说句实话，一开始不上学我还真不适应，毕竟我周围的人都认为我会去上学，父母、爷爷奶奶为了让我不失面子，跟人就说我已经中专毕业了，可谁心里还没个数呢，背地里我倒真希望他们没有议论我什么……
在家闲置的那些日子，我爸爸给我买了很多书，都是国外的一些名人名著和国内的，我那时真的很爱看书，尤其是《读者》，虽然不是每期都买，但是只要是我有的，我都会将里面的一些文章反复看好几遍，看着看着我就萌生了一个念头，我为什么不可以写呢？说不定这是一个好的机会，我的文章如果真的被录用了，我不仅可以重新证明我的实力，我还能赚取一定的稿费，多好。于是我把这个想法告诉了我爸，他很支持我。讲真的，父亲在我身上投入了太多太多，他给我买了很多本子和笔，一开始我的志向有点宏大，我想写一本有关我青春心路的书，书名倒是想了不少，可是就是写不到底，那时我小小年纪，人生经历少的可怜，要写我的童年吧，也就那么几件事，要再往后写吧，竟不知道要从什么地方开始写，本子买了不少，好好的本子，被我糟蹋了一本又一本，后来我的野心也就消散了，我又开始写文章，每一篇文章写到中途时都被其他事情阻断了，那些勉强写完的文章连我自己都懒得看，写作便在那时告一段落了。
现实就是现实，那时的我正是叛逆期，只要是让我耳朵不舒服的话我便听都不听，偏偏我妈就爱说一些我不中听的话，一气之下我便离家出走了，我爸不放心我，跟着我一起到了另一个城市工作，而另一个环境下充斥着噪音和飞扬的尘土，无奈之下我只能选择回老家，我回到老家后的日子过得也不太平，家里的亲戚看我不上学了，上赶着给我介绍对象，理由很简单，女孩子嘛早晚要嫁人的，早点成家早点懂事，其实我心里明镜一样，不就是因为我家穷嘛，我奶奶老是挂在嘴边说的一句话：“人不是一劫到头的”。这句话对于当时的我来说，听着真的很刺耳，不过现在回想起来，奶奶教给我的正是人生中最重要的一堂课。
相亲相到最后自然是不成功的，我在最灰暗的时刻决定远走他乡，出去闯一闯，于是我开始在网上寻找工作，我的理想地方就是苏州，不知道为什么就是很想去，于是我联系好了负责招聘的人，约好的时间，我记得那是2015年刚过完年没多久，我内心很激动，脑子也运转得飞快，我在想要怎么跟爷爷奶奶开这个口，我预演了一遍，可真到那一天的时候，还是掀起了一层轩然大波，我奶奶和爷爷把我行李箱拉着不让我走，于是我便跟他们吵了起来，我的目的其实很简单，就是想为这个家争一口气，我在学校的时候就跟爷爷说过，10年我一定会买一套房，我17岁和爷爷说过的话，在我25岁就实现了，这其中经历了什么，怕是常人难以体会的，更别说是理解了。
坐在去往苏州的大巴车上，回忆爷爷目送我的画面，我流泪了，好舍不得，也好后悔那么对他们讲话，但，日子总不能停滞不前吧，那是满满的忐忑啊！对未来的日子的未知与期待互相交杂着，预演着，我心里告诉自己，一定要保护好自己，毕竟这路上只有我在前行了，跌倒了要自己爬起，只祈求上帝能保佑我多一点运气，结果，那晚要到八九十点才到的苏州，路上一直下着大雨，我可能祈祷了无数遍吧……
我有一个习惯，不爱回想自己所经历过的痛苦过程，我只能说上帝还是很照顾我的，最起码我的运气没差到哪儿去，中途因为心情的原因，我总是在自己快撑不下去的时候到我爸爸那儿，我每次来找他，他都很高兴，见了面就说让我跟他在一个城市上班，工作有的是，说我一定可以的，我当然可以，我做的每一份工作都是怀着认真的态度去对待的，我爸很爱跟我探讨人生，他总说女孩子应该怎么样怎么样，听得我头都快大了，尤其是他在跟我说谈恋爱找对象的时候，我不否认他讲的都是对的，可我真的听不下去，我总觉得谈恋爱真的需要缘分，虽然我在工作之后谈了几个对象，可能那时候还小吧，不懂得什么叫感情，总是被别人伤害，要么就是被人给骗了。几次三番后，我终于知道我为什么写不好有关爱情的文章了，我压根儿就没有好好的爱过，可我依然会搜寻我脑海里比较美好的记忆碎片，我会尽量把它们拼凑好，然后转述成文字，写完以后我便搁置了。
这么多年来，我从来没有像今天这样好好对待我写的字，很庆幸，我已经找到自我了。
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