非暴力沟通
过年因为一些事情，和一位长辈争执了几句。
过了一会儿，收到她发来的一条短信：
“生活也好、工作也好，别老是去反驳别人。如果你不改这个毛病，你以后会摔跤、会倒霉、会失败。”
若在以前，我心里可能会发毛：怎么说话的啊？用威胁、咒骂的方式来说教，真讨厌。
但这次，我看着这条短信，试着用完全不同的角度去解读：
我体会到她此时的感受可能是不安和些微恼怒；
不安是因为她不希望“喜欢反驳”给我带来人际冲突，恼怒是因为希望她的意见尊重；
我看到，透过短信，她所表达的请求是请我尊重并接纳她的意见。
想到这里，我回复了短信：好的，我理解您的意思了。您说得很对，我虚心接受。
整个过程，我放下了批判和指责，只是尝试去体会她的感受和需求。我很庆幸，自己这次没有使用暴力。
暴力？
对于一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们会发现，有些话确实伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教、随意评断，给我们带来情感和精神上的创伤，甚至比肉体伤害更令人痛苦。这些有意无意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
我没有指责的意思，只是想说：
几乎每个人身上都有暴力的种子，如果纵容它，它可能在任何场景发作 —— 亲密关系、家庭关系、亲子关系、学校、组织机构、商业谈判等等，并且造成令我们痛苦的结局。
所幸我们还有《非暴力沟通》 —— 马歇尔·卢森堡博士的这本著作，带给我们一个新的沟通方式，化解我们的暴力，让爱融入生活。
如果只能用一句话总结它给我的启发，我会说：
放下批判和指责，去体会别人和自己的感受和需要。
卢森堡博士在书中讲述了一个自己的案例，我们可以从中体会从“批判和指责”转变为“体会感受和需要”的过程：
由于工作需要，我过去经常开车前往美国各地。我知道，在开车时，保持良好的心态有多困难。
那时，如果有人以我不喜欢的方式开车，我的头脑中常常会冒出以下的想法：“这家伙有毛病！开车都不看路？”
带着这样的想法，我就会想好好教训那些我认为不守规矩的司机。可是，我又没法惩罚他们，于是，就更加恼怒了。
后来，我终于学会了关注自己的感受和需要。“是的，看到他们这样开车，我真的很害怕；我希望，他们在开车时能注意安全。”
哇！我感到惊讶的是，只要我不再批评和指责他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了许多。
我深受鼓舞，于是又决定去体会其他司机的感受和需要。在第一次尝试这么做的时候，我就得到了很大的满足。
那一次，在我前面的那辆车开得非常慢，它在每个十字路口都会减速。 我有点急了， 我和自己说：“这车没法开了。” 注意到自己的紧张情绪后，我开始体会那辆车的司机可能会有怎样的感受和需要。
我觉得，前面的那位司机有点不知所措，希望得到后面司机的谅解。
路渐渐宽了，在超车时，我发现那辆车的司机是一位看起来有80岁的老太太。她看上去惊慌失措。我很庆幸，我用心去体会了她的感受和需要，而没有鸣喇叭或做别的动作来表达我的不悦。
当我们放下批判和指责，转而去体会别人和自己的“感受和需要”，我们就不再制造暴力和创伤，而开始培育彼此的尊重、关注与爱。
那究竟如何应用“非暴力沟通”呢？
关键是把握四个要素：观察、感受、需要、请求。
1. 观察
也就是留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不评论。
比如：
“我看到一个开车的人闯了红灯”，这就是个观察；而如果说“这是个傻逼司机”，这就是个评论。
“我把水不小心洒到了电脑上”，这是一个观察；“我怎么又把水洒到了电脑上，真是个笨蛋！” 这就是个评论。
我们常常把观察和评论混为一谈，其结果是，人们将倾向于听到评论（而不是评论所针对的事实），然后产生逆反心理。
比如一位母亲对她处于青春期的儿子说：“小志，我看到你的两只脏袜子放到了咖啡桌下”，这是一个中性的观察；但如果母亲说，“小志，你又乱扔袜子，怎么那么邋遢！”，这个评论就很容易引起儿子的逆反心理。
清楚了自己所观察到的事实，接下去就是表达感受。
2. 感受
表达自己的感受，或者去会别人表达的感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。值得注意的是，“感受”是身体层面的体会，而不是“想法” —— 但我们往往习惯于表达想法，而不是表达感受。
比如，一位女士说，嫁给我先生，像是嫁给了一堵墙，就是在表达想法；如果女士说，我感到孤单、沮丧，这就是在表达感受。
又比如，一位女士对先生说，“我觉得你不爱我”，这是在表达想法；如果女士说，“我很伤心”或“我很痛苦”，就是在表达感受。
3. 需要
表达感受之后，接着说出是哪些需要导致那样的感受。
比如，母亲对她处于青春期的儿子说，“小志，看到咖啡桌下的两只脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁”。 “不太高兴”是母亲表达的感受，是母亲“看重整洁”这个需要导致了她的感受。
又比如，母亲对儿子说“你没把饭吃完，我感到失望，因为妈妈希望你能健康成长”。“失望”是母亲表达的感受，而“希望孩子健康成长”这个需要，导致了她的感受。
产生感受的根源，不是外界发生了什么，而是自己的需要（或价值取向）—— 因为自己的需要或价值取向，决定了我们如何看待外界发生的事，并产生相应的感受。
4. 请求
观察、感受和需求这三个要素之后，是提出请求。
比如，看到孩子把袜子放在咖啡桌下的母亲，向儿子提出的具体请求是：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？” 这个请求，明确告知他人，我们期待他采取什么行动。
提出请求的两个要点是：
a. 清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而非“不要做什么”。
如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样 的请求还容易引起别人的反感。
比如，如果我们希望别人保持安静，请求他“不要吵闹”，就不如直接说“请保持安静，好吗？”
b. 提出的请求越具体越好。
如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
比如，“请尊重我的隐私”，就是一个模糊的请求；而如果说“在进我办公室前，请先敲门好吗？”这就是一个具体的请求。
值得注意的是，借助“观察、感受、需要、请求”这四个要素，非暴力沟通既可以用来关切地倾听别人，也可以用来诚实地表达自己—— 对于别人的语言和行为，我们看到它背后所表达的感受和需求；对于自己的感受和需求，我们用更直接、更柔和的方式表达出来。
其核心是，将感受和需要作为沟通的桥梁，而避免对语言的内容进行直接反应，也避免使用指责和批判。
非暴力沟通之所以有效，是因为它提醒我们人性是相通的 —— 尽管每个人的价值观和生活方式可能不同，但作为人却有着共同的感受和需要。
当发生矛盾和冲突时，如果我们放下攻击、批判和指责，专注于体会彼此的感受和需要，就能发现，眼前那个被我们视为“敌人”的人，和我们一样，有着共通的感受，有着同样的需求。当我们褪去暴力，爱将自然流露。
当我们使用非暴力沟通：
子女会发现，“叨唠”的父母，可能是在表达担心和不安，以及希望自己的意见得到尊重；
父母会发现，“不听话”的子女，可能是在表达他们想要自主，想要有自我负责的机会和能力；
妻子会发现，“冷漠无情”的先生，可能在表达是他的孤独、无助和不知所措；
我们会发现，被我们鄙视的“傻逼司机”，可能仅仅是因为疲惫、焦急或者慌乱。
非暴力沟通，不在于用什么字眼进行交流，而是一种心态和思维方式：
不论别人以什么样的方式来表达自己（尤其是不中听的话），我们都可以不把它当作指责，而是去用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。
《非暴力沟通》的作者卢森堡博士说：让爱融入生活是我毕生的追求 —— 我与他人情意相通、乐于互助。这真是了不起的理想和信念。书的字里行间，不难体会到作者的爱——用爱疗愈心灵，不再用暴力制造创伤。
如果有更多人使用非暴力沟通，我们就有机会让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
我完全相信，非暴力沟通，就是爱的语言。
网友评论