一个人独居总显得焦灼,尤其是每一个静默的夜晚,城市的所有喧嚣与你无关的样子。所以会提前结束一天的生活,提前吃晚饭,提前洗漱,提前规整好乱了的屋子,提前在桌上放一杯酸奶,提前打开心仪的电视剧,提前上床抱好抱枕,提前关了灯……就这样,很简单的操作,却心思缜密着。
深夜,我突然惊醒。顺势抓起手机,亮屏中显示凌晨两点,我算了下从醒着到睡着的过程大概有四个小时,脖颈处冒着细密的汗珠,已然有了尿意。可是这种情况从来没有出现过,一副紧张兮兮的样子,我居然掐灭手机毫不犹豫地翻了个身,然后憋着尿意继续睡着。
自省就是一个人的硝烟弥漫,心里暗暗较劲,我一定要战胜自己的怯弱,与每一个夜晚和平相处,很好的与它融合。甚至强迫自己学会享受每一个人在深夜中的自省时刻,告诉自己接纳平凡的自己,爱护平凡的自己。
又一次醒来,伴着些许的狂躁,明显的心跳加速了许多。我又一次看了时间,是凌晨四点,窗外下着雨,嘀嗒嘀嗒的,没有激进也没有延缓。我起身开灯穿衣决心去上厕所,回来后打开编辑器,想写点东西。
嘀嗒嘀嗒的,真想撩开窗帘打开窗户把它们放进来,但终究缺少一分勇气。街上时不时地有车辆驶过,然后无比清晰地听见溅起的水花声。北京下雨了,老家却已经很冷了。我突然就想要穿一双雨靴,然后尽情的走在雨中飘荡。已经过了撒娇的年纪,我却赖着不肯承认,总觉得自己再坚持那么一会,老天就会眷顾我,把回忆里的故事情节重来一遍,就是纯粹的怀念过去,那些旧时光里的人与事。也或许,只怀念曾经的我,替现在的自己打抱不平而已。
格格不入我始终是属于外面的世界,哪怕也会格格不入。一个固定的格子屋是关不住我的,我对外面的万种风情充满了敬畏。打小开始,探寻不同的生活方式领略不同的风景便是我的理想信念。我羡慕那些在旅途中还能活的细致入微且潇洒自如的女孩。
生而为人,每个人都带着或多或少的伤。我也是,所以余生只为愉悦自己。哪怕一场集会,瞬间友人散尽,只剩我一个人孤立无援。我依旧会在路上,那个真实的自己很平凡很平凡,却真的不在人堆里。我不怕孤寂,反倒怕被打扰。喜欢无心之人多于有心之人,而我仅对自己的生活用心。我要描摹一个自己,竭尽全力挣脱束缚的自己。
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