来到杭州近3年了，如果不细细去和家里的姐姐对比，我不会发现，3年来的我，其实在发生着很多的改变。
姐姐和姐夫都在同一家公职机关工作，每一天看到他们发的朋友圈和家族群内的消息，感受到的是清丽的画风，他们都在为国家做事情，都已经快到30岁了，他们小家庭的幸福和维护大家庭的志愿，无不让我觉得，姐姐和姐夫，他们看起来还是当年的模样，是当年我认识的那个正气凛然的人。
与他们不同的是，我独自一人在杭州3年的打拼，我仿佛在这3年间长大了许多，但是又好像丢失了一些本该有的东西……
现在的我，或许是别人口中那个有魅力的人吧，我自己承认。但是回头想想我处在我位置的作为，我仿佛滥用了这份魅力。我遇到好多男孩子，也不知道是我急于谈恋爱，急于像姐姐那样可以拥有一份幸福还是别的什么原因。我心中想着可以跟我认识的男孩子擦出火花，在言谈举止上，我竟额外主动。
早前的W鲜肉，还有昨天的S先生，还有好多好多好多，那些在记忆中已经模糊的他们……
昨天，和S先生聊了起来，足足聊了一个下午的时间，我真的感觉我已经喜欢上了S先生啊，他是多么可爱啊，然后下午5点的时候我准备出门逛街了，我带着那份尤其开心的心情，蹦蹦跳跳的告诉他，我要出门了。我说你可以陪我逛街吗？他非常愉悦的答应了……
在出租车上，我一直带着耳塞，听着甜蜜的韩文歌，吹着风，那感受多么美好啊……马上，就要和1个多月不见的S先生见面了。
我们是在阴阳师里面认识的，那时候，在附近的频道中，我说道自己想要去漫展，已经买了莹草的衣服了，但是没有人陪我去。这时候，S先生跟我说，想要陪我一起去，然后我们真的在不太炎热的漫展馆外相遇了。那时候，我戴一顶草帽，穿着自以为得体的衣服，S先生帅气而痞气的脸庞出现在了炎夏之中。我们等待对方许久，见面的那一刻，感觉亲切无比啊，是啊，这个人，就是要陪我度过一整天的男生。
或许是双方的默契，我们相处的非常好，我一直笑着，蹦蹦跳跳显得活泼极了。回去的路上，S先生护送着我，他摸摸我的头，我想那感觉真好，总之就是温暖极了。然后一直把我送到家里，我们才分开。
……
许久过去了，1个多月的时间啊，自从分别以来，我一直觉得，我和S先生不会再有交集了，这或许就是被称为“美丽的邂逅”的东西吧。这份相遇，我们都只展现出了自己最可爱的一面，短短的几个小时的时间，是人生中永远不会忘记的时间。也许，有些人存在于生命中的意义就是如此吧。S先生，只能是我甜美的回忆……
然而就是在昨天，命运之绳，把我和一个一个对我来说实际上是一张白纸的男人再一次的联系在了一起。我真的一点也不了解他啊！他何其的聪明，隐藏着自己，任由我在他面前肆无忌惮展露我那一眼即可看破的性格。
见面的时候，他穿一袭白色T恤，黑色的运动裤，再简单不过的装扮，远远地看到那一缕黄色的头发，没错，就是他了。他陪我吃晚饭，吃完之后一起到神秘的公园散步，我们就这样没心没肺的唠着家常。我活泼而又纯粹，我就像，不，我在他面前就是一个小姑娘的模样。看起来，没有任何烦恼，一直对着他傻傻的笑。
然后，到了8点的时候，他开始催着我回家了，他说我一个人在外面太晚了会不安全，临走的时候，他开始一本正经地跟我聊天啊，一开始就是告诉我一定要注意自己的安全，不要这么晚跟男孩子在陌生的地方玩，也不要把自己的吃的喝的给男孩子拿着，小心被下药。我就眨巴着眼睛看着他。他盯着我看着我的双眼，极其认真的说：“我说的这些，你一定要懂！”
我木讷地点点头。然后，我发现，毫无防备，哪怕是对他而言的这种毫无戒备，也是错误的，我稍有些羞愧，但还是调皮的告诉他，但是你呀，我不需要防备啊。他轻蔑的笑一笑，问我：“你觉得我是好人吗？”我非常认真的告诉他“是啊，你当然是啊。”
已经快要走到回去的公交车站了，这时候，天气稍有些阴沉，许多小虫子开始肆意躁动，他突然极其认真的拉着我，他说：“你不是想要跟我聊天吗？我们聊会儿天吧。”我还没来得及答应，他就开始自说自话了。那以后的事件。基本都是S自己在讲话，他的话题从“安全感”到“结婚”“谈恋爱”等等方面入手，然后，他突然就提到了我和他。他说我是一个美丽的盒子或者宝物什么的，我已经记不太清楚了。然后，S猛地伸出手来，示意我把手给他。我有点慌张，一直犹豫不决，我可能被他的话说蒙了，但是我能感觉到他在引导我，用话语和肢体。
见我迟迟不愿意把手交给他，他讪讪的笑了两句，也许这是他能猜到的结果。他依然不肯放弃，他一直跟我说着很多，我不太懂的话，但是他老是爱认真的看着我的眼睛，盯着我，充满期待的样子，然后问道：知道吗？懂了吗？我则木讷的咿咿呀呀两句。那个时候，只能跟随他的思路来走了。
越是讲到后来，他越来越意味深长了，他说我会知道我为何和身边的人不一样，我和她们不一样，又说他可以给我我想要的安全感之类的话。然后我盯着他的眼睛，他对着我温柔的微笑了起来。不知怎的，我特别想要拥抱他。就在他停下来看着我的那一刻，我猛地扑向他的怀抱……
那是多么温柔的怀抱啊，虽然这样写有点腐女的感觉，但是那时候的感受多么美好啊，S的臂弯还有他的脖颈，他的后背，他的整体，整个的他，都给我十足的温暖和安全。我紧紧地抱着他完全不愿意撒手，良久之后，他试图把我推开，但是我依然不愿意放手……或许是我的举动，让他觉得我也有这么开放的一面啊，我想可能是我触动了他……等到终于松开怀抱的时候，他毫无防备的向我亲了过来……他的舌头和我的舌头交织在一起，我感觉到他是那么压迫性地向我袭来，但是我感觉自己已经无力了，只能任意接纳他的每一次亲吻……那时候，那种感觉，是一直以来我缺乏的爱的感觉啊，我深深的感觉自己被一个男人呵护着，爱着。而我也爱他。
亲完之后，我距离他的脸极其近，近到我已经看不清他的脸了，然后我很俏皮的笑了笑，他一把将我揽入怀里。我想这或许就是男女朋友吧，是吗？是他跟我这一路下来讲了很久的安全感和相伴之类的东西。
他又开始亲吻我了，完全不想放下我……
我感受到这份感情，这份情谊，他是否把我当成了长久以来少有的可以倾诉内心的对象了呢？那时候我说：“你有女朋友吗？”“没有啊”他答道。我拐弯抹角的说“真的没有吗？”他笑道“有啊，是你！”
……
很快的，他问我有没有带身份证，我当然知道他的意思。也就是在那个时候，我突然醒了过来，我开始注意到他的意图已经面貌了。那些所有的温暖的幻想的影子逃得毫无踪迹了。我慌乱的把弄着他白色的翡翠手串，嘟囔着不去开房。他开始劝服我，他说，我就好像是一个美丽的盒子一样，他只有在盒子上面写上他的名字才能保证安全，这个盒子也就不会被别人拿走了。我心里知道，我才不要成为他眼中的“盒子”。如果换成其他的女孩，可能会一巴掌过去然后落荒而逃吧。
我想想自己那怯弱的性格，稍显肤浅的处事经验，我之所谓被他“喜欢”，是因为着我身上的某些特质。他想要得到我，以为这样的话，他便拥有了我的这些他所没有的特质吧。我非常清醒的知道，我并不要开房。
我开始默默哭泣，他试图用亲吻来安慰我，可这对我已经没有了意义。我可不是随随便便的女孩！我推开他，稍微拉开一点距离，迟迟不愿意面对他的脸。
他终于发现，我们不契合！！！他终于明白了，他知道了，知道我的生活，我本人，是绝对不会做这类事情的。虽然，生活中承载着各种各样的压力，各种各样的陌生人，又掺杂着就像我和他这样相互“倾慕”的年轻人。虽然，这个社会的人们有那么多人在压力之下伸出了他们欲望的魔爪，但是即使满足了这些欲望又真的有什么意义呢？我想，我并不是被道德限制的！我是被自己的心所限制，我的内心它跟我耳语，它想要一个清静的世界，越是身处繁杂的世界，越是要学会保持初心啊，我可不想违背它啊！
S依然不改他的微笑，他似乎早就预料到会被我拒绝似的。而我在默默哭泣，我的哭泣好复杂啊，我那同情心泛滥的心又开始悸动了，我无法体会到像S那样的一个人，在单亲的家庭，只有老爷子，老爷子，老爷子，每次在我口中念叨的老爷子的一个人，没有母亲，他真的懂得什么是爱吗？他今天跟我说了那么多，难道不正好说明他的无人理解吗？不正好说明他的压抑吗？
我对于他来说，就像是一闪有光亮的门啊。他已经触碰到了这份从门外透过的温暖，他只是想要抓住我，然后跑出去罢了啊。可是，这方式依然是错误的啊，S，你知道吗？
我无法停止自己对于S那份心痛的心，我只感觉到，这就是我和普通人不一样的地方啊，长期以来，我被人说，我总是会想要承担别人的那份职责。从小到大，我承担着我身边人的矛盾，孤独，压抑，不被人理解，他们把这些苦恼倾吐给我，而我则吃下去这些，反过来吐出五彩斑斓的希望给他们……这该死的被称为“同理心”和“善良”的东西，让别人眼里的我，不是懦弱就是可笑。可是啊，可是这就是我啊！
我知道他们听到我讲S的话，会笑我的，会觉得只不过一个想要带你开房的渣男而已。觉得我应该一巴掌过去的。甚至觉得我根本不应该和他见面的。那些所谓的理智的人们，理智的男人女人。我说不清楚我和他们谁对谁错，但是，仅仅就S来说，我就是想要给他一个很甜的微笑，就这么简单，我不愿意看到S一直“闷头抽烟”的样子。
然后，S把他的翡翠手串交给我，告诉我说，这个就送给我了……
临走的时候，S很快的亲了我的脸颊就跑开了……
我希望，我成为S心里那个温暖的角色，在他又一次孤独的时候，想要抽烟的时候，可以想起有这样一个傻姑娘，告诉他少抽烟，要往真正幸福的路上去走。
我不打算跟S再有联系了，本来，一切都该是原来那个样子的，那时候天空很蓝，不太炎热的漫展里，他护送我回家……让一切停留在那里吧，这样多美啊。
我笑着说这是“2分钟男友”。
所有人眼里的劣质，在我眼里，都另有含义。
一个冗长的故事，我和S……两个普普通通的人，都在追求生命意义的人。
我开始羡慕姐姐和姐夫了。18岁的姐姐遇到了18岁的姐夫，相知相伴到现在。生命的意义对于他们来说何其简单啊，就是守护那个小家，保卫那个大家。而我呢？弱小的自己，在杭州这个复杂的城市生活着，长期以来都没有一个安稳的人出现在我眼前，给我安稳的生活，好让我不去考虑这繁复的人生，还有这繁复的他们。要是，我也很早就遇到可以相守一生的人的话，我该会是一个多么纯粹而简单的女孩啊！确实如此啊！我不在会去注意身边的所有异性，我对他们也不再会抱有任何的同理心或者好奇或者善意，更不会有任何主动的事情。我不也就期待着这种简单和美好吗？
初心之所以难以守护，因为我们自身的不安全感让我们想要去接触这个世界，但是，接触下来的结果往往不会是好的，然后初心就这样发生着改变。
可是，我，就是想要永葆初心，就是想要去抵挡社会的无数诱惑，做像以前一样那个对于生活，对于爱永葆初心的人。
さあ、頑張ります！
20180618永葆初心
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