北方有佳人，绝世而独立

雪子失恋了。

在前几日一个很寻常的下午，雪子突然给我发了条消息：“我失恋了。”我回复说：“让我安慰安慰你吗？”现在看来，我说这句话真是不解风情，是很纯粹的挨打行为。然后她说：“嗯，我需要有个人陪着，才会忘记悲伤，不然一个人呆着，听着歌，看着微博，即使什么也不干就哭起来了。”

我就给她发了张小娴的一段话：

“想要忘记一段感情，方法只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。”

我对很多说得绝对的话都是怀疑的，但是人又不能太较真，不然会很没意思。这两句话我还是基本赞同的。雪子刚失恋，虽不至于悲痛欲绝，基本也到了抱头痛哭的程度。她确实是哭了，还不止一次。我在办公室，不太方便打电话，就在微信上一直聊着。

实在是觉得有打个电话的必要，我提前回了宿舍，给她打了个电话。说了一会，她就开始哭。人在脆弱的时候就会像孩子一样，会毫无顾忌地发泄自己的情感。

我们说了什么呢？无非就是她失恋的整个的过程，顺便骂骂她的前男友，然后我劝她一定要干脆一点、狠一点，不然受伤的还会是自己等等。大概在一年前，雪子给我说了她的男朋友后，我还是祝福的。毕竟和她相识多年，她有了归宿，我怎么能不祝福呢。

后来他们之间出现了不少问题，其中最严重的问题就是她那男朋友偷偷地和他前女友暧昧。这种男人明显是渣男啊，属于吃着碗里的，看着锅里的。当时我义愤填膺地劝她分手，她也表示同意。

不料后来他们和好如初，我就不能说什么，也不想说什么了。我不再说什么，一是觉得年纪都不小了，什么事情都有自己的判断；二来如果他们真的修成正果，我就属于一个外人。我算什么呢，不过是她相识多年的一个朋友而已，而他，可是她一生的伴侣啊。还有就是，既然我说的话她也不听，我也没有必要再浪费自己的情感，随她好了。

我只能祝福，但并不看好，这种不看好在以后的交谈中也表达了出来。对于她，我就没有必要藏着掖着，甚至连委婉含蓄都不需要。果然证实了我之前的判断，当然这也不是值得开心的事情，我挺希望她用事实证明我是错误的。结果你已经知道了。

在不久前，在我决定写一段关于自己过去那么多年的句子时，雪子让我写一篇关于她的文章，我也没有拒绝，其实很不喜欢写关于自己身边朋友的事情。我当时就说，要是写别人的话，肯定要一阵猛夸，不然就太尴尬。所以，中国人写人物传记，大部分都是在当事人死了之后。也有个成语叫盖棺定论，不到最后一刻，你怎么知道那个人是什么样子呢？

那时候她至少在表面上对这一篇文章还是满怀期待的。文章本天成，妙手偶得之。写句子讲究心情，这些天脑海中一直在斟酌，在酝酿，但始终没有达到那种可以下笔写的程度，没想到竟然被这件悲伤的事情促成了。

我和雪子已经认识了好久好久。她是我初中的同学，刚相识的时候，我还是一懵懂少年呢，而她自然是妙龄少女。但是在初中最初的两年里，我只知道她学习很好，其他的就不知道了。到了初三，有段时间她坐在我的前排，彼此从此有了一点交集。在那样的年代，我和她就像千千万万的年轻人一样，虽然相识，却不能相知。

大概在快中考的时候，有一次看到她拿了一个很好看的笔记本，薄薄的，小巧精致，淡绿色封皮，清新活泼，纸张颜色绚丽，我看了后，很喜欢，就耍赖皮似的不愿意还给她。那时候毕竟还小，要是现在，必然不会夺人所爱。后来为了补偿，她说让我送给她一件蓝色围巾，我在学校外面找到了，就买给了她，而且忘记了包装。

不知在以后的岁月里，那条蓝色的围巾，她有没有偶然拿出来看过或是很早以前就遗忘在了某个角落，我也不知道了，我后来也没有问过她。送出去的东西，就不再是自己的了，至于它最后的命运，也不是我能左右的。这便是那条蓝色围巾的故事，属于那个年代，属于那段青春，是一个特殊的记忆。

那条蓝色围巾，就这样定格在了记忆中。那个精致的本子，我保存了很长一段时间后，也丢在了记忆的深处。那个中原小镇，永远地留在了心底最柔软的位置。

初中毕业以后，开始的几年，我们一群人只要有机会，总是要聚一聚的。去学校的操场走两圈，到校园中间的亭子里坐坐，看看曾经的班主任，聊聊天，说说各自身边的故事。我们怀念着，追忆着，我们在追寻什么呢？是追寻那个年少的自己吧。

我们都如愿的考上了高中，每个人也都有了新的朋友，班级相隔甚远。按照一般的逻辑，我们除了在一个学校外，再无其他的交集了。多年以后，我俩谈到这个话题，都不知道当时到底是怎么回事，两个人无缘无故、毫无征兆的就熟了起来。

我已经忘记了她高中时候的样子，但是记得在初三的时候，她是留着短发的。我之所以记得那个样子，很可能是因为她当时在我的同学录上贴的那些个大头贴。

那些年很流行大头贴和同学录，我也有一本同学录，高中的时候我不止一次的看过。看着同学们当时青涩的笑脸和用不成熟的笔迹写下的真诚的祝福，心里总会涌起一股暖流。后来因为各种原因，那本同学录也损坏了，倒是非常可惜。

她考上了大学，去了很遥远的地方，而我复读了。我一个人住在外面，过着那些简单寻常的日子，幸福多于忧伤。她是否和我通过电话，我也记不得了。只记得在那年春节以后，她和我们的另一位同学去我那里玩，我们自己动手做了一点吃的，也就是小聚了。她俩还喝酒，就我没喝，我也该喝点的。

在我上大学的时候，两个人的联系便多了起来。隔一段时间打电话问候问候，彼此之间没有隔阂，没有陌生感，分享着各自的开心的和不开心的，快乐的和忧伤的故事，也是人间的一种美好吧。

我大三暑假的时候，她已经毕业在北京参加工作了。我留在学校准备考研，在复习了一个月后，想要放松一下，就去北京找她玩。和她的另一位朋友一起，我们三个人去了圆明园。在圆明园，我觉得是不应该快乐，不应该看到笑脸的。但是随着历史的车轮不断的向前行进，那座园林曾经所经历的血雨腥风好像也被淡化了。

在北京的两天，我还是很开心的。我记得那天晚上九点多的火车，雪子送我到北京西站，我不让她送，她坚持要送我回去。出地铁站的时候，她才停了下来。我回头看了她一眼，挥了挥手，便匆匆消失在了人群中。而她，到底是怎么的情感呢，应该也会有些淡淡的伤感吧。

写到这里，我才猛然发现，那次见面之后，一直到今天我都没有再见过她。她因为各种原因，已经好几年都没有回家过年了，当她回家的时候，我和大多数的人一样，早已身在异乡。此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说呵。

我工作以后，有一天打电话聊天，说了她男朋友的事情，那时我才知道她的心已经有了一个可以安放的地方。我当时觉得，她本应该早就告诉我的。不过，后来我也释怀了，反思是自己修养不够。她能给我说那些事情，已经是对我很大的信任，就像她告诉我她失恋了一般。

雪子告诉我她失恋了，我为她感到惋惜。我想，她肯定很伤心和难过，那是她的初恋。她为这份感情付出了很多，希望随着时间的流淌，她能渐渐抚平这段伤痛。一切都会过去，也没什么大不了的，爱情也只是生活的一小部分而已。

她是云，她是雪，她是于北风中凌寒独自开的一枝梅花，是草原上欢快蹦跶的小马。

我相信，这世上必有一个人，会和她不离不弃荣辱与共；这世上必有一个人，会和她一起晒太阳，会喜欢她所喜欢一切让人温暖感动的东西。如果现在还没有，那是她没有找到，还不够幸运，而不是不存在。

我祝愿，这个美丽善良的姑娘，会收获属于自己的幸福，会被这个世界温柔相待。