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我姑婆是三乡五里的名人，这个名是儿媳不孝成就的。

不孝到什么程度，过门至今儿媳从未和婆婆来往过，甚至严防丈夫、儿子和老太太来往，不然，秒变泼妇骂街。

我相信这对婆媳曾经是有过冲突的，但原由早说不清了。如今，姑婆87岁了，儿媳也过了花甲之年，我见过她那传说中的恶儿媳，看着也不过是一位枯索老人。然而，令人发指的是，几十年过去，她对婆婆仇视如旧。

因着儿媳的原因，我姑婆虽然儿孙满堂，但半辈子寡居在外，和儿孙们形如陌路。她那个我得唤作舅舅的儿子，可笑同居一村我到现在都不认识。

村子不大，我也听说过关于我那个舅舅的事。比如有人说他言及老母亲时的伤心和无奈；比如他偷偷托人捎一点钱给亲妈；比如近几年他把孤母安顿在一处空房子里稍加照料……

也有从我姑婆口里说出来的：某夏夜乘凉无人瞧见时，儿子偷摸凑近和自己说几句话；外出偶遇时儿子悄悄问自己缺不缺钱花……每次我都认真听着——倾听一位耄耋老人细数儿子给她那丁点的温情。

在闲言碎语满天飞的乡下，我听过各种声讨我姑婆那位不孝儿媳的声音。村里人用各种恶毒的话来评论她，用最肮脏的语言攻击她，有的近乎羞辱。而对于我姑婆的儿子，大家在责难之外，多带会摇摇头，语出无奈——“娶了这样的媳妇日子总得过啊！”语气自带理解式的同情……

为什么会这样？最大的恶人不应该是她的丈夫吗？

如果他的婚姻关涉爱情，一个爱他的女人怎舍得让他背上如此不孝的骂名？对于丈夫的双亲，她要么爱他所爱，要么敬他所爱。

如果这婚姻无关爱情，只是利益所需。那儿子为何与孤母离间？怕眼前女人的离开，怕日后再难讨到老婆？若是这样，就更显得这个男人的虚伪和自私了。

一个人得多自爱，才能自私到为可能失去的利益舍弃血脉至亲的寡母！一个人得多自爱，才能任由妻子成为代罪羔羊，为自己挡上流毒飞沫！

是的，所有儿媳对婆婆的为难，都是儿子允许的。

2

我二堂姐生的漂亮，到哪儿都是耀眼的花儿。

在适婚期，她被我那多金的二姐夫以万夫莫开的勇猛劲头追到手。婚礼上，面对一袭白纱的二姐，二姐夫也当众宣誓：必善待之。

婚后，我二姐美美地过了两年如恋爱般的日子，羡慕的一帮已婚姐妹眼里都快喷了火，一个劲儿地哀叹爹妈没给副好皮囊。

可是，后来的后来，二姐就没那么称心了。为什么？万年的婆媳问题。

据说，有一次小夫妻拌嘴，我二姐随口骂了句娘，身在一侧的婆婆立刻回骂回来，珠炮般地问候了我伯父伯母。而平时还算贴心的老公，竟一句话也没有说。

这下子我二姐整个人都不好了。

后来，再有和婆婆摩擦的时候，二姐夫要么闷不吭声要么做了亲娘的乖儿子——帮着婆婆指责二姐。对此，二姐伤透了心。

二姐的情况当然不是个例，我还听过更糟糕的例子：重男轻女的公婆因儿媳屡屡产下女婴而迁怒，不仅不给于照顾，还时常冷嘲热讽，而他们的儿子只会在矛盾突出时躲出去。

姑娘们请记住，所有你公婆对你的态度，都是你老公允许的。

因为，若爱你，他怎会忍心让你受到这样的羞辱？

3

婚后，我逐渐相信，有些婆媳确实存在一些难以启齿的矛盾。

比如性格，一个慢火温吞，一个风风火火，一个言必过脑，一个刀子嘴豆腐心……再有就是类似“妈宝男”之类的教育遗留问题。

我一位姐妹说得好，“妈宝男”引发的婆媳矛盾，说到底就是两个女人对一个男人的权利争夺战。

尹建莉说：“强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。”

所以，一个成年男人的智慧很重要。他在面对妻母关系时的表现，才是考验母子关系和夫妻关系的关键。

我见过在婆媳失和时维护妻子的丈夫，也见过维护母亲的儿子，这样的男人有明辨是非的能力，有洞察人性的智慧，更有勇气和担当，他会在母亲对妻子恶意挑剔中挺身而出，在妻子对母亲无理时直言不讳。他懂得唯有掌控局面，才是家庭和谐的关键。

我向来反对在妻母失和时唯唯诺诺的男人，他们或者像墙头草一样，东风吹来往西边倒，或者躲出去以为眼不见心不烦，其实不过是掩耳盗铃、自欺欺人，只会使局面更遭。

4

稍加留意你就会发现，一个维护妻子、敬爱母亲的男人家中婆媳关系一般都不会太差，因为妻子和妈都懂得退让——她们不忍自己心爱的丈夫和儿子为难，一个不忍，就给了矛盾疏通的出口。

当然，我更主张婆媳分开过，结婚本就意味着同原生家庭的脱离。如果硬要一起住，照顾本身就包含着干涉，你不能要父母辈既要做仆人伺候你吃喝又要他们懂得“自由、博爱”，事事以你为中心？

我也不反对子女对父母的反抗，以我自己为例，在爸妈面前也是据理力争，不平则鸣。因为我知道，唯有真实的表达，平等的沟通才是关系密切而长久的良方。

顺不是真的孝，只是以孝之名的退缩。

真正的孝是什么？是让父母们的观念和态度跟上时代的变化，适应知识的更迭。

试想：一对和子女生活方式完全脱节的父母会有儿孙绕膝的幸福可言吗？巨大的观念鸿沟，只会将父母排除在你的生活之外，不对等的沟通只会将亲子双方变成彼此最熟悉的陌生人。

说到底，孝而不顺才是中国子女们要学习的路。这条路，很长。