请允许我无耻地引用烟花烟花易冷中的一句歌词来作这篇文章的标题。因为我实在无法为接下来我要说的找到更好的形容词。当我无意中在手机中翻到这首貌似是别人推荐的歌曲时，桌上有一盏台灯，底下是浅黄的萌芽还有一支笔。我让它播放了很多次，一字一句咂摸着歌词，当我我看到的和我想到的都是孤城石板老树根时，突然发现这首曾经被我冷落的烟花是如此地醉人。我想用一句俗话来形容此时的感受，真的好喜欢，无论是它的曲调还是歌词。瞬然我想起，可爱的人们一些话想要对你们说……
我无法告诉你，我现在生活的怎么样，不能说那么好，不是你想象的或者看到的。但也不是那么坏，实际上我也没在身体上收到什么严重伤害，我所能告诉你的只有一个微笑，其余的请不要再问我好么！
我是这样一种动物，你用皮鞭驱赶它永远也不会反抗，却也不朝你想要的方向，我不管别人怎么说，我还是觉得写是需要感情的，需要灵感的支撑，我不希望我的文字太过世俗。也许你看到了一个事故的我，也同样对我的文字加一此颜色，没关系，我接受你的批评，但我会依然用凝露的枯藤在我喜欢的大地上这下我仅有的感动，这不是口吐狂言，也不是自恋。人们，当你在接受我的过程中请斟字酌句！
关于这一年来的大学生活，我曾经想在九月九号这天作这个小小总结，因为这天是去年开学的日子。可是当教师节来临时我还是无动于衷，我甚至没有给我的老师发一句祝福，这个我好多同学都害怕见到，没能把我们带完高三的人，在中途选择离去，转手我们给另外一个我打心眼里不太喜欢的人，而我选择了复读，而他也选择了重新开始，还是采用他那惯常的态度，潇洒非凡，执起教鞭，赋予死气语文以灵魂的人，尽管我没能在你这儿学到多少知识，但或多或少我学会了你的浪漫，学会了你的为人。
一年大学，两种情景，三分天下。你带的班明年又要接受高考的洗礼了，你还会孩子气的离开吗？那位看着我成长了一路的老师，那位离过婚有个可爱女儿的中年男人，多年后我去看你时，请你一定还保持那种姿态！
昨天我收到弟弟给我的短信，总共有五条，全是空的。以前我也收到过我爷爷和奶奶的这样子的短信，我在想他们一定很想我，我在他们手机通讯录上把我头像设置了上去，也许很多次他们想我了，在看我照片的时候不小心，按了发送键，而那一条条没有文字的短信是他们最诚挚的思念，此后我将保存着这些短信，因为此时的我是如此的想念你们，我的亲人！
我亲爱的弟，昨天当我收到他五条没有文字的短信时，我就知道他想我了，我给他打了电话，他刚好要去睡觉的，我们简单的说了几句，然后我们彼此挂了电话，之后我收到他一条短信
老哥我们都要好好奋斗不不管为了谁，我正在进行。相信你弟决不只这点水平，男子汉流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队。
我一下子湿了眼眶，我知道我们都不善于表达，但我们从不缺少行动，我亲爱的弟弟，哥哥在高三时刻也未能有你这般动人的勇气，在你我之间我更相信你！
你看哥哥，现在不是因碌碌无为而悔恨吗，而你是我看到的保尔柯查金！
高三那会我们曾学到过好多，可终究没进入到骨子里，我漂亮的脊椎那时还光亮无比，肩是平的，而肩与脊柱与肩的夹角是完美九十度，而此刻我用的是我歪斜的脊骨支持我身体，敲打着思念的文字。
我是多么的不想用这个词，但我还是要说，我不堪的这一年，真是很颓殇，你一个姐姐说的对，我就是一个疯子，当我孤寂时我就乱说，乱来，我总是一次一次地让她放下自己的事来陪我打发无聊永昼，你看她是多么的无私，而我又凭了什么，对于这样的女子我应当珍惜吧！
一个正常的人是万万没有那么多忧伤的，而她便自然地从我们那们多次单调的聊天或从我那一成不变的故事里头总结出我是得了病！其实我还真的有病，上半年当我在祸乱中打了一学期短工，实是因为课实在少的可怜，所有的公共课一律取消掉。而萌芽所给予我的是那么多次温暖的安慰。下学年我乘着过去的单轮车在旧的轨迹上独行踽踽。跟不上了节奏，于是毅然抱着只求不挂的心态完成了每一场考试。我这病害不仅仅是也因为这。
这一年我，在情感的漩涡里挣扎，不是因为想她们才寂寞，而是因为寂寞才想她们，你看我是多么的不成熟，竟然不能忍受这小小的寂寞。这寂寞的夜就像闪烁着星点仿佛眨巴着的女生的眼睛，是如此地吸引人。有人说当你年轻时索取的太多，到你中年你会什么也得不到，而有可能孤独终老。她是那么的有哲理，我无可辩驳。
这一年我销殒了我自负，一度以为自己注定不凡，是这所学校告诉我如何接受自己的不拔尖，并且不为此感到羞耻。你给了我神情，日后的人生将矫正我姿态，无论多么不愿沦为流俗，也还是不能例外……
本文写于2010年09月11日，那年大二
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