你可能不知道我当时脑子里构思的故事还是以你为原型的，我想象着那天傍晚弹唱《春风十里》涌起股股春风的教室，你一袭红色卫衣耀眼了整晚的月色，你好似向我走来塞给我一个超大号的彩虹糖，羞涩的在我耳边轻声说：“草莓味的”。
那天我在阳光下牵了你的手，也在月光下吻了你额头。你惊愕的停在了斑马线不知所措，绿灯亮了我拉起你的手就一直往对面跑，我想这样或许可以掩盖一下你小鹿乱撞的心跳。 后来你抱怨我说自己想象过无数种初吻的场景，没想到初吻就这样在马路上没了，我知道你说这话的时候心里是甜蜜的，因为你眼睛里有一闪一闪的光，那是一种以后再也没见过的光。
知乎上有个问题，“突然不喜欢一个人，是什么感觉？” 有个回答是 “他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”
所以那天在你家楼下，你对我说出“我不喜欢你了不想谈恋爱了”，我真的一下就觉得周围的月色都暗淡了，我的面前突然就出现了一个倒计时，每分每秒都在快速的流逝，我想努力的争辩，我想在这短暂的时间里翻遍所有的词汇来挽留你，可我就像一只霜打的茄子说不出话来，你并不知道我的光也是因为你才存在的啊。
我删了你的微信，你取关了我的微博，我们从未有过如此默契。其实我的每一条动态都是发给你看的，虽然我知道你看不到了。其实你的微博我每天都会去翻一遍，虽然你从那天起再也没更新过。其实我还是想问问你，我送你的小熊玩偶你还留着吗。我有无数次打开你的企业QQ对话窗口，我看了你头像换了又换，签名改了又改，却从来没有给你发送过一个字。
距离你第二次提出分手已经4个月过去了，有那么几次我看到你走在我的前面，我就故意停下脚步，或仓皇四顾，或低头不语，我也不知道该看哪里、该做什么样的姿势、该用什么样的表情，才能看起来自然一点，我这样更加刻意的躲避你，很显然我还是没有放下我和你那段荒唐的过去。
我那天在公司楼下，从便利店的橱窗里也看到你了，你一个人坐在那里吃着东西，我下意识的躲了过去，我本来也是要进去买一杯热饮的，然后就躲在了那个柱子后面，不过还是没有忍住偷偷多看了你几眼，然后就甩了甩衣袖大步走了，对比往日一向高冷示人的男神形象，我心里暗骂自己“真怂”竟情不自禁的笑了，正好一阵冷风迎面吹来，然后你的模样就在我的视线里模糊了。
说实话那天要是没有我弟弟的怂恿，我是没有足够的勇气在大年初二就去你家找你的。这是我们大学毕业后的第一次见面，也是那次自南京街头我们分手后的第一次见面，上一次我们见面是在5年前。
我想这些年你一定变化很大吧，可能我都认不出了，没想到一见面你还是当初的模样，见我这突如其来的出现，你的脸还是毫无掩饰的红了。我也激动的哽咽住了，我真的非常后悔当初干嘛非要那么倔强，我要是不气愤的坐上出租车把你独自留在南京的街头，我要是不那么固执拒接你的多次来电，我要是不那么自私幼稚而是主动向你低个头，我们会不会就有不一样的结局。
只不过时至今日，我再也没有踏上过南京那块土地，对于我来说，南京就是我们爱情的不祥之地。5年间我都没有找过你，却也独自忍受着后知后觉的折磨和无法面对你的羞愧。所以你问我为什么我们俩都一直单着，我却一直都没有找过你，我无法回答你。现在倒好了，你也离开了南京，去了遥远的日本，我们依海而望。
我当初所有的样子你都喜欢，包括我不肯低头的样子，也包括我让你伤心的样子。明明是我惹你生气了，你却还反过来安慰我。所以，现在我成了身边朋友里的暖男，各种好，各种优秀，这些都是我失去你以后才学会的。如果命运可以重来的话，重新回到20岁，我可能还是不那么成熟，还是会惹你生气，但我一定会积极的向你认错，我要让你知道我是那么的在乎你。我，后悔失去你了。
直到那天你告诉我说回国了，刚到上海，那是我第一次觉得苏州到上海的距离那么远。你说日本华人多，已经谈了男朋友，还劝我也老大不小了了。那天晚上我和朋友在酒吧喝的烂醉，然后给我妈打了电话，我哭着说：“妈，我不想谈恋爱了，给我安排一场相亲吧”。
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