数不清在家里阴沉了多少时日了，只记得从年初一至今，也只踏出过家门寥寥数步。有时兴致上来了，倒也会望着窗外的蓝天多看几眼。天是极其蓝的，但你若说它如蓝宝石一样反而却有点比拟不当，倒像是家里常见的经过反复冲洗有些褪色、发白的中山装。天又是那样的让人觉得清澈，蓝天的影像映照在我的眼睛里，一时间洗去了不少阴霾与污浊……
是啊，待在家里的时日确实是太长了一些，我太想念外边的世界了。哪怕是坑坑洼洼的小路、吵死人的火车汽笛、来来往往的车水马龙……只要能见到一物，便是可以兴奋好久，这些事物多么纯粹，他们不会随意招惹人的脾气，不会和你耍小性子，只是单纯的以它们需要存在的方式而存在着，驻足观察它们的世界，对我来说无异于一种放松，一种享受。这也是我不愿意随意去接触陌生人的原因，大家活的都太繁琐了，每个人一生的故事都过于沉重，我曾试图去了解和融入其他人的生活，结果只是被他们那篇幅巨大的阅历和百转千折的人生给压的喘不过气来；又或是被他们截然与我不同的性格和稀奇古怪的脾气给激的吹胡子瞪眼。
所以，我自是非常厌恶与人打交道、寒暄、问东问西的那一套的。如若你近日相安无事倒也好，如若你近日有些什么事而你又刚好想四处找人诉苦水，那我又不得不驻足来听你讲那些事。鲁迅曾经说过“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”我又何尝不是，在我看来明明是微不足道的小事，可在你这便是好几天都过不去的坎；即使是那些真正的大事，未曾亲身经历，我也难免对其的严重性自减三分。到头来，只是自己逼迫自己强行的去接受别人生活经历。不幸的是，我又是个多愁善感之人，加之自己天马行空的想象力，总是有意或者无意的把他人的经历与自己以前的经历相匹配，生搬硬套上去，仿佛我以前也如他一般经历过这等不幸之事一样。如此看来，我与他人的悲欢倒是畅通无阻。
回想近日，由于闲极无事，则重新登陆那早已蒙灰许久的聊天软件。与平常并无一二，除了系统的一两声叮咚的消息提示音，再无他人。我漫无目的划着，突然发现一个人倒是勾起了我的兴趣。我主动去和他搭讪，虽然他回复的扭扭捏捏，不过最后还是成了。与他加了常用的联系方式，聊了许久后我也觉察出了异样，没想到他竟然是刚分手不久。为了不使气氛尴尬，我自然要去假装热心的过问其上一段感情的分裂原因（其实我的兴趣并没有那么热烈），但是没想到，遇到的又是一个情种，他竟把他为其前任写过的文章给我发了过来，我看到那滔滔不绝的上千字的文章，心头一阵发怵。不过为了能更了解他，我硬着头皮砍下来了。
果真没错，只是一个单方面被人甩的情种，文章开头多么的甜蜜、浪漫，两人的恋爱过程多么美好、丰富，字里行间满满的溢出了他对另一人无限爱慕。我顿时被这含情脉脉的文字给冲的头昏眼花，爱情果真具有神奇的魔力，无论是相爱者或是看者，都能被其渲染。看到结尾，也是不出所料的草草的被对方提出了分手，然后自己崩溃，很难走出失恋的阴影。这种恋爱的戏码我见过太多了，究其原因不过就是一方变了心而已，而另一方又太相信自己的情，结果发现他们之间的感情其实脆弱到不堪一击，就只是简单的一句话，就能让他认为固若金汤的爱情瞬间土崩瓦解。看完后我甚是悲怆，这等苦情类文章我是极力阻止自己观看的，因为自己一不留神就会角色带入，仿佛自己也是亲历者一般，一时很难走出文章带来的情感波动。
果不其然，读完他的文章，我如吃当头一棒，胸闷不止，仿佛害了一场直插心脏的大病，又让自己回想起那封存在记忆里早已落满灰尘的过去，我接连不自主的落下了几滴泪，不只是为何，是心痛自己还是可怜他。但是着实是难受了好一阵子，仿佛觉得自己丢了什么重要的东西，木木惶惶了好久好久。
当我平缓了一下心情后，我草草的回了他几句便匆匆洗洗躺下了。夜里躺在床上的自己，仿佛是一天头脑最清醒的时候，我抱着头在想为何自己的情绪波动如此大。倒也算是灵光一现，在一瞬间茅塞顿开。
是啊，我和他曾经也有过相同的经历啊，只不过我是那个变心者罢了，自从那以后，再也没有遇到纯粹的爱情，一切的言语背后都是为了满足自己的肉欲，那会为了谈情而去谈情，今日遇到的这个情种竟让我忆起了自己的往昔，那还是为了爱情而去爱的时侯。是他的纯粹一下子冲昏了我吧，让我一瞬间如丢了魂一样，我竟有些害怕起与他聊天了，仿佛记起了自己的肮脏与污浊，涉世太深。
从那以后我也没在和他聊过，我不知道他还有什么别的经历没有，但我知道，只是了解这一个，就让我难受了好几天。
2020.2.22 鹿逸途
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