对不起，还是没能放下你

文/枫暮

致•那个让人日思夜想的女孩

人之所以会有那种心被掏空的感觉，或许正是因为他们的心也曾被某些温暖的记忆所填满吧。

凌晨四点，我从睡梦中惊醒过来。

压抑，强烈的压抑。

心口的压抑仿佛一块巨石压在胸前一般令人难以喘息。

我直起身子，只想用拳头狠狠的抵住胸口，试图抑制内心如同比万千虫蚁啃食般的痛楚。

良久，我清醒了一些，看着漆黑的房间，才意识到这只是个梦而已。

在很长的一段时间里，你都如此频繁的出现在我的梦里，梦醒时那种让人喘不过气的感觉总让我觉得你真的已经不在我身边了。

梦是关于你的，我又梦到了毕业时分别的场景，虽然离毕业还有一年的时间，可我认识你的这一年却也过的如此之快。

寒假以至过半，作为生活在两个不同城市的人，我们不会有什么见面的机会。可你又曾知道，我对你的想念从来不曾中断过。

可转念一想，就算知道又如何呢，你真的会在意吗，我内心不免自嘲的问道。

似乎如今我唯一能见你的方式，也只有在梦里了吧。

念及至此，已经没有了睡意。穿上了衣服起身站在窗边，拉开窗帘，窗户上蒙着一层雾气。目力所及之处皆是黑漆漆的一片。对面楼房的住户只有几盏亮着灯光，隔着玻璃上的水雾远远望去模模糊糊的，朦胧中真是好看极了。

我泡了一杯咖啡坐在书桌前，我不知道自己坐了多久，直到窗外的夜幕逐渐被清晨的第一缕阳光驱散，我喝掉了杯中的最后一口咖啡，准备迎接自己崭新的一天。

窗外的阳光照进房间里，给这寒冷的清晨带来了一丝暖意。

我打开QQ，点开了那个熟悉的头像，看着聊天框依然停留在我发的最后一条消息上。

我犹豫了一会，还是给你发了一句早上好啊。

简单的一句话，我知道不会有什么特别的回应，但这就是我一天的开始。

我顶着一头乱糟糟的头发站在镜子前洗漱，我看着自己略显疲惫的脸和厚重的眼袋，强颜欢笑般的挤出一个笑脸。

呵，真丑。

窗外的风声拉回了我的思绪，我披上大衣准备出门，开始我今天的寒假兼职。

我兼职的那家店恰好就在我们曾经去过的那家商城里，每当我迈进那家商场时，过往的回忆都会忍不住在脑海中转瞬即逝。

原来，记忆真的可以被压缩成一块块的胶片，被放置在脑海中最幸福的那个角落里。

只是有时这些回忆或许会成为最令人疼痛的刀片，一次次的扎在你的心里。

此时手机的提示音响起，我打开手机看到了你的回复，依然是只有简单的一个字早。

再然后，我们就都没有说话。

如果说曾经，我还会感到淡淡的失落，那么现在更多的是一份淡然。

我追逐你的这一年里，我们的关系依旧是平平缓缓，没有大起亦没有大落。或许这样的关系会一直持续到毕业为止，再然后分道扬镳，各自安好。

或许从一开始这就是一场没有意义的追逐，你在前面跑，我在后面努力的追。很多时候，我都觉得，自己已经落下太远，连你的背影都开始变得模糊。

当我经过那条镜墙的走廊时，我看着那台你曾经玩的抓娃娃机。此时，正有一对情侣站在那里，他们欢笑的表情让我不禁有些艳羡，忍不住驻足看了一会，直到那个女生向我投来异样的目光。

我才悻悻然的走开了。

我在一家湘菜馆兼职做服务员，忙碌的日子总是可以让人感到时间变得很快。我希望这样的忙碌也能冲淡我对你的想念，可后来我发现门口的那台娃娃机实在太碍眼了。

每次不经意间的一瞥，总能让我想起很多事情。

总能让我想起那双亮晶晶的大眼睛；总能让我想起那条高高扎在脑后的短马尾；总能让我想起……有关于你的一切。

两天后，我终是辞了那份工作。

那一段又一段慢慢逝去的旧时光啊，总有一天我也会忘记的吧。那一卷又一卷刻满回忆的胶片啊，终有一天也会泛黄褪色的吧。

我曾看着一位朋友捏着女朋友的脸向我炫耀着如今的幸福。

可我也记得他曾经晃着酒瓶子叮当响的对我说那个喜欢的人对自己始终毫无感觉时的无奈。

当我问他是否对过去感到后悔的时候，他说他已经不在乎了，因为对一个始终不会喜欢自己的人付出真心是一件非常愚蠢的事情。

我也曾问过自己这样的问题，我是不是太过愚蠢了。我想着自己曾经写给你的信，歪斜的字迹和幼稚的词汇。与其说是求爱，不如……说是求情。

如果一件事情从一开始就注定了结局，那么是否还要坚持呢？

我想每个人的答案都是不一样的，只是比起未知的结果，我更愿意坚守如今能够看见你的时光。哪怕这份坚持在大部分人的眼里都显得及其可笑和愚蠢。

我知道我总有一天会忘记你的。我没有悲伤，也没有期盼，只是知道而已，也仅此而已。

入夜，我张开四肢躺在床上，辗转难眠。

闹钟滴滴答答的声响，似乎也在昭示着时间正在慢慢逝去。恍惚间寒假也快要结束了，我从未如此渴望着假期的结束。

晚上习惯的听着电台的时候，听到其中一句特别扎心的话。

“我觉得你会爱上我的，在第61分钟，在第25小时，在星期八，在第13个月。”

鹿小姐，我不知道自己还能如此刻这般喜欢你多久，只是有时候也会感到很累呢。如果有一天我放弃你了，绝不是对你的感情不够认真，或许是真的太累了。

我记得你总会说那些追你的人不够用心，总是喜欢了没多久就投向了别的女生的怀抱。

如果你能看到这里，希望你明白，我……真的很累了。

我已经数不清有多少个节日的前一晚，我蹲守在手机前，点开你的聊天框。只为能够在零点的第一分钟里为你送上一句祝福。可我却从来不曾收到过你的祝福。

我也已经数不清有多少次我满怀着希望给你发一大堆的话，可是得到的回复却大都是，嗯，是的，好，我累了，晚安。亦或者……没有回复。

而你的所有解释和理由，归根究底也只是……我在你的心里没有任何位置罢了吧。

我没有生气也没有想要抱怨。我那么珍视你，又怎么舍得责怪你呢，哪怕明天是我能够遇见你的最后一天，我也会如第一次见你那般喜欢。

遇见你始于一场缘分，而我不想辜负这份缘分。不管在你眼里，这场缘分是否廉价。

只是哀莫大于心死，最后我想对你说，如果有一天我不喜欢你了，如果有一天你真的讨厌我了，亦或者你现在就感到十分厌恶。麻烦你把我删了吧，只是抱歉打扰了你那么久。

好么？鹿小姐。

爱能让你骄傲如烈日，也能让我卑微入尘土啊。