我们花了27天养成互道早安晚安的习惯，只需要两天就可以戒掉了
一段无疾而终的网恋：谈不上喜欢，但开始习惯
1
几年前在室友的怂恿下注册了陌陌账号，用后觉得很无趣，便没有再登陆了。
那时候我怎么也想不到毕业之后会依然单身，会选择找回密码，更新资料，寻找所谓的缘分。
于是13年11月份，在29岁还是贵族的东北姑娘的刺激和指导下，我更新了资料，积极登陆了几天后又觉得没意思，就放在那一直没有搭理。
13年12月27日，阳光暖暖的中午，我和东北姑娘躺在公司休息室的沙发上，一边探讨29岁单身狗的光荣恋爱史 ，一边漫不经心的划着手机，一不小心点到了陌陌，收到了你发来的一则消息：“很成熟啊！”
当时脑子里面蹦出的第一想法就是我老了，没有嗨，没有你好啊，没有长得很好看，只有一句很成熟啊,什么样的女孩会被人觉得很成熟？我回了一句：“什么意思？”
“咳...咳，长得挺成熟”
“老了，能不成熟吗？”
“不是23吗？哪里老来着”
“被人说成熟肯定是老了！”
“额，不老，只能说成熟吧，有微信或者qq吗？我加你，陌陌不习惯”
你就这样，很随意的在我平静如水的生活中，荡开丝丝涟漪。
2
从12月27日的晚上，我们开始了久达27天的微信聊天生涯。第一次的聊天节奏很像是在相亲：个人介绍、兴趣爱好、感情经历、择偶标准。恶俗的同时又很现实。
你很喜欢发语音，你的声音浑厚、悦耳，而我却不喜欢和陌生人发语音，会觉得很假。不像和熟悉的人说话，会很自然。
我那时候是第一次经历这种陌陌模式，我不知道我是你的第几个聊天对象，我能看到你陌陌上发的动态，我想你应该是老手了，但我没有问你。
第二天的下午，我站在路边等同事，风很大，把我的头发吹的张牙舞爪的，我的心也随着气温凉了半截。
还好，你在陪我聊天，你一直希望我和你发语音，别扭了好久好久…在人来人往的路边，我无奈的说了一句不标准的韩语:좋아해요 (我喜欢你)。
不过，你表示没听懂。
我不知道当时的脑子怎么就说了那句话，可能是因为感情河干涸的太久的缘故吧！不过，那天晚上，我很正常的和你语音聊天了。你说我的声音不难听啊！我也没说我的声音难听啊！但是，我真心觉得发出去的并不是我的声音。
我们的关系仿佛进展的很快，明明聊天还不到三天，却已经好到你让我帮你挑选内衣的时候，我竟然丝毫不觉得尴尬，煞有介事的帮你筛选着从某宝上截来的图片，最后选了一套海魂款式。
你问：“是因为你喜欢大海吗？”
“不是啊，因为我想看看蓝色的斑马长啥样”
“额，你找死啊？这样吧，等到了我拍照片给你看”
“好啊，只要上半身就可以了，下身就免了，影响不好！”
.......
我不记得你当时还说了什么，至今只记得你看到我说下身就免了后发来的一连串嘲笑的语音。
3
12月31日，2013年的最后一天。一个充满幸福魔力的跨年夜，一生一世。很幸福！在大学舍友们群聊跨年之外，还有你陪伴我走完13走进14。我想我会记得很久，这个特殊的日子，特殊的你。
你大学4年沐浴在两段美好的爱情时光里。我大学三年厮混于浩大的单身屌丝舍友中。唯一的共同点:我们都过得很快乐！只是快乐的来源不同，也倒了时差而已。
我有点想了解你的生活圈子，也许 QQ是其中最便捷的一个。我一直纠结要不要加你，可能真的是心有灵犀吗？第二天的下午你开口问我要QQ号，我们开始多个聊天的渠道。
很自然，我怀着自己固有的好奇心进了你的空间，你的空间心情内容很商务化，有种感觉你在用工作QQ加我。
空间里很简单，没有什么动态，只有你这一年多的工作生活状态，看大家的评论不多，应该都是你的同事。之前的状态一无所有。几张近期的自拍照，还有几张大学的自拍照，给我有种洗剪吹的感觉。
最后的我还是没忍住问你，你说一直是私人QQ。
我说：哦！
我不愿意多问什么，我觉得我们没那么熟。
微信上，我们玩 石头剪刀布，赌真心话大冒险。问了很多看似假设性问题，其实主人公却是对方。彼此似乎了解更深一步了，但更像是朋友间聊那些年的故事，没有哀怨，共鸣的唏嘘不已。
忘记了是因为什么话题，我们互通了手机号。可笑的是，我们在同一个城市，却都用的是外地的手机号。但我们依然只在微信里友好的聊着。从未通过电话，从未发过短信。也许我们都不是主动的人。除了微信和QQ，我对你的世界一无所知。
4
晚饭时随手挂了一个陌生号码，你知道的，这种骚扰电话我是懒得理会的，手机上显示的日期是2014年1月4日。
饭后上网，你发QQ消息说我太霸气了！我第一反应是你看了我的QQ空间，我的女汉纸形象颠覆了我原本在你心中温婉可人的假象。
我很诚恳的道歉了，但是显然我们不在一个频道，你说的是那个"私人号码"是你打的，我居然拒接。
你一直给我很坦诚，温润如玉的君子形象。我有点沉溺于你制造的温暖关爱的世界里，谈不上喜欢，但开始习惯。
我习惯你每天早上的亲昵问候。每天下班后喋喋不休。其实我有很多疑问，但我一直缄默。
其实很多习惯都是自己养成的，于他人无关。当我习惯每天早上看到你的亲昵问候时，它戛然而止了。1月7号后我就没再收到你的早安问候。
我开始和你道早安，你会热情的回复，可是我的心却没有被温暖到。我们似乎也不像开始时那么频繁聊天了，当然白天会工作忙。可是晚上也似乎变得像一种程序化，打声招呼，漫不经心的聊几句，就晚安了。
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你从不会过问我的生活圈子，我亦如此。我不轻易向陌生人打听隐私，你也如此吗？还是我们都木有兴趣去了解对方？
我尝试着说一些自己的事情，你却没有打听下去的只言片语。然而，我们还是不在一个频道上直播。
我们还在维持一种友好的氛围。就像每天会上班会打卡一样，今天我们联系过就好。可是我有些累了，我不想在错的人身上浪费时间和情感。
你曾问我对你的初始印象是什么：sunny。都认识半月之久了我依然这么认为你真的让我感觉很温暖，在这个冬天。会不会春天来了，就不需要温暖了呢？
我不知道你是否是对的人。也许你经历了一段刻骨铭心的暗恋，两段美好的的恋爱，很难再心动。也许我还在暧昧的游戏中等待一个人，没有定数。
我们终究不是亲密的朋友，不会告诉对方自己行程的安排。看到你发说说去扬州的那天，我在床上躺了一下午，彼此都不需要报备。
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在第20天的时候，我决定那天不联系你，等待你会如何开场白。
那天和你聊了好晚，话题面还是很广泛的，你依然那么温存，把情话说的那么逼真。是因为不相信你的话，还是我已经过了那种少女怀春时代，没有悸动，没有羞涩不已。
我会把这些话语归结为礼貌用语，就像每次见面东北姑娘都会热情的夸我今天漂亮！一直谨记:凡事不要太认真，认真你就输了。
但是最后，已经半个小时过去了，你没有回我的QQ消息，你是在线的状态，你比平时睡觉的时间晚了快20分钟。我在等你说晚安，却再也没有等到。
如果我们以 友谊天长地久 的口号相处着，也许各自的世界都会很美好。没有太多的顾虑和不便。
有种感觉我们在一起聊天就像课堂的45分钟，最精华、最集中注意力的总是那短暂的10分钟。
王尔德说：“我喜欢有过去的女人和有未来的男人”。
你是有过去的男人，你曾问我是否介意你的过去，我说不会太在意，但我想知道你是如何一步一步走到我的面前来来的。
是的，我想知道你的过去，只是想记住你的雷区，你的纪念日。而这些我将永远避开，不去碰触。这是你们两个人的世界，与我无关。亦然，我也有我的过去，我的纪念日，和你没有关系。
你的只言片语无处不散发着已拥有的气息，可为什么我没有一刻检测到归属感的存在，你的情商和我不是一个层次的，隔着时光和阅历。
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不知道从什么开始我可以把喜欢这件事说的无关风月，就像说今天是周四一样，自然毫无意义。
你是不是也这么觉得，如果真的喜欢一个人是需要酝酿多久，柔肠百转，需要很大的勇气才能说出:我喜欢你。
我们的喜欢太枯燥乏味了，郑海潮说：如果一个人说喜欢你爱你，请等到他对你百般照顾时再相信，如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心，如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动，如果他说他不能没有你，等他无论多忙都会抽出时间陪在你身旁时再相信，等他在发现了你消失了以后像发了疯一样的寻找到你之后再热泪盈眶。如果他说他一辈子都会对你不弃不离，等他在你任何困难危难时都抓着你的手陪你坚强度过时再深信不疑。感情不是说说而已，因为----我们已经过了耳听爱情的年纪。
每种花都会让你想起一个人。油菜花，会让我想起高中年华的AC，人间四月芳菲天，最是油菜花漫山遍野灿烂绽放时，一如那时他对我明晃晃的欢喜。我觉得，棉花，最适合你，棉花是最温暖的花。
我们还可以联系多久？我来预测一下吧，待到四月春暖花开时，我举着一枝花，你会带我去流浪吗？
我一直在等一个人，他第一句话会对我说:哦！原来你也在这儿，很抱歉！让你久等了。这样我可以理解为，其实他一直陪在我身边，一个回眸的距离。
我没有和任何朋友谈及你的存在，虚拟的网络似乎很不光彩。看似琴瑟友之，但充满变数和未知不像现实，光天化日，一次见面也许就会让你知道想不想再见面。
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我想我还是不够成熟，没办法为自己那颗浮躁的心波澜不惊地掌舵。
中午吃饭的时候收到一条你的群发短信：
各位同事、朋友、因QQ被盗、密保资料被恶意修改、如若有向各位借钱、汇款的、请不要相信......
这一刻我突然意识到 原来我们只是QQ好友、微信好友，一直都不是现实好友。当这些网络工具无法正常使用时，我们亦无法交流。
我们花了27天养成说晚安的习惯，只需要两天就可以戒掉了。只是心里有点微微的失落感。
虽然我需要勇敢点，但我更需要理智点！虚拟世界的情谊和现实之间隔着的不是网络，而是人心。
我花了吃一个半径约3厘米橘子的时间，做了一个很老土的决定:我决定在你联系我之前不会联系你，来检验一个事实，我会想你多少次？同时，也考验你。无论结局会如何，我都欣然接受。
这几天的晚上我做了很多的梦，很多很多奇怪的梦，而不是很长的梦。如果睡梦中的每个梦境都是一个未知的故事，那么，故事结局会在明天的梦里吗？
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不争气的是第二天我就开始想你,我有想给你发短信的冲动，你怎么就不给我发条短信呢？或许，我们关系不是那么亲近，没有亲近到可以发短信的程度。
1月20日，还有三个夜晚我就离开BJ，回家过年了。这三天会有你的消息么？你可以跟我说句:旅途愉快吗？
事实告诉我:我犯傻了！
或许你从来都木有真实存在过！在我的世界里。
从未见过你的人，所以对你的声音记得很清楚。昨晚你第一次来到我的梦中，准确的说是你的声音来到我的梦里。叫我的昵称，甜蜜宠溺。早上醒来觉得很恐怖。
现在才明白，原来在梦中你是向我说再见的。
我进了你的空间，发现你空间很多状态和评论都删掉了。我确信你的QQ被盗了，我突然冒出一个怀疑，觉得你是个骗子！网络现实都没有你的存在，仿佛你从来都不曾存在过。
你的QQ被盗了，难道，
你的手机短信也被盗了吗？
你的电话通讯录也被盗了吗？
你的记忆里的我也被盗了吗？
人间蒸发。谁也不曾料到的结局。这就像做了一场梦，梦醒了，除了有点不真实的印象，什么都没有抓住。
生命中许多事情会是第一次也是最后一次，我卸载了陌陌，删除了你的QQ和微信。对于我，你只是存在于网络里，删除了所有的聊天记录，你便从未存在过了。
如果一个女孩经历过一场轰轰烈烈身心具伤惨败退场的爱情后，或许会选择一个岁月静好的男人走下去。但是，我不是，这是一场无疾而终的陌陌网恋，不曾轰烈，也未有惨败。
所以，我仍翘首期盼走进一场轰轰烈烈的爱情里飞蛾赴火，我终是一个善良的姑娘，我希望相安无事的各自离开，没有任何纷扰，就像从未靠近过。
想起了张爱玲的一句话：“地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。”
人生就是一场不确定的遇知，相识相知到相恋。或许我们就会在下一个不知名的路口遇见那个依靠。或许这就是为什么等待是幸福而漫长的吧。
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网友评论
一开始我以为你是男生
后来才发现你是女生的
现在他已经正式工作，我即将大二，不会再去主动找他但也不打算刻意去忘记他，也还挺期望某天我们还能再遇见。我不想特别伤悲要每天开心点，照顾好自己皮肤越来越美美美，考试全部过过过，努力挣钱买买买，偶尔做个梦梦见他挺好的。
15年我毕业开始工作，我找回他，我依然喜欢他，这次我们在一起持续一个月，然后和平分手；
现在我们还是会联系，我还是很喜欢他，还是希望跟他在一起，但是我知道我不可以；
有时候你知道一个人很渣，但你就是放不下，但好在我也因为他一次一次让自己变得更优秀，更成熟。
出现在生命中的每一个人都是有缘由的，原来这句话是真的，我想我不会忘了他，毕竟我曾那么深情的喜欢过一个人，即使这个人一次又一次伤害我，但同样也让我变得更坚强，更优秀！
这些都会成为过去，而我们只需在此刻成为过去的时候，好好享受就可以了！
想到自己，突然话多了😂
我冲动的去了他的城市，告诉自己，
这是疯狂的青春，简单的爱。
我设计好了开头，却不知道结尾。应该也会匆匆结束吧，但想要认真一点，再认真一点。与他有关的一切，都不想受到太多现实的牵绊。不知道爱上了他，还是爱上了自己创造美丽疯狂回忆的感觉。
在不同的城市。靠着微信。
他说，2017年前来北京看我。
我不知道他会不会来，也不知道会不会是最后一次见面。
今晚突然想，手写一本日记，送给他作为2017年的新年礼物，也作为认识一年的礼物。
其实，我不确定，有没有机会，可以送出去这份礼物。不确定我是否有最初的情感，不确定他是否和现在一般。
所以，小舞问我结局，
患得患失，就是现在的结局。
放空自己吧，
人生的旅途中又会有一段27天，又一个他会出现，
你还会一样受到他的眷恋。