好想你

如果有个直达天堂的电梯，我一定不顾一切的去看你。

我要去告诉你，妈妈，我想你。

12年了，记忆里的故事仍然在，脑海里的音容笑貌却已日渐模糊。今天，农历六月十一，你的生日。我一直记在心底，不用想起也不会忘记。藏在心底的还有那温馨幸福的、快乐无比的、疼痛心酸的一帧帧画面都与你有关。

记忆中每次的清明节总是细雨纷飞，有人说那是世人留下的眼泪，也许那也是离别的人对这个世界的不舍吧。忽然想，在这个世界上还有谁像我一样，有着如此切切的貌似做作的情感﹖还有谁像我一样，能够哭得悲伤痛得彻骨的貌似虚伪的宣泄？

关于老房子的模样，关于你，样子都快模糊不清，记忆却深刻。

想起，家里居然连一张合照全家福都没有，仅有的三五张老相片，很久以前就被老鼠啃毁了。

我似乎看过你的毕业照，记得你当时穿着的一件类似民国的浅色短褂，底下是一条深色裙子，刚好遮住小腿肚的长度，扎着两个不长不短的小辫，对着镜头笑靥如花。那么好看，那么美好。现在想起来就是一阵酸。

想你时，只能出现在梦里。那些年天天晚上都能梦到。梦里太真实，真实到我总觉得你只是去了远方，还会回来我身边。那些年醒来总会哭。

不会有人了解那种孤独到嗓子眼，想哭又怕没人安慰，咽下眼泪继续微笑的感觉。轻描淡写的一句想念，承载着多少的心酸与幸福，抱一抱才会温暖。

时隔多年。现在梦不到了，使劲想也梦不到了，想起也不哭了。但，总是会想，忍不住去回忆。

记忆里的岁月，农忙时，你总是早起晚眠，披星戴月，把家里的几亩田地侍弄得服服帖帖。

秋收过后，忙着去山里耙引火柴，满地掉落的松针叶子，杉木刺也是绝佳的柴火。你总能在三五天的时间里，把牛栏里的空间用一捆捆的柴火塞满。

冬日暖阳里，你喜欢拎着装着五彩棉毛线的小篮子，和三五个邻居坐在院子里晒太阳闲话家常，给我和姐姐织毛衣线裤。嘴里聊着天，手里飞针走线，不管是什么花样，都能织得又快又好。我记得那时候年纪小，每年冬天我的手背就会冻得像是开裂的红馒头。你心疼坏了，用织毛衣剩下的残线给我织了一双手套，指头部位是嫩黄嫩黄的颜色，手掌是草绿色，手背那里还有一对不知是小兔子还是小猫的图案，那颜色和图案还有那温暖一直在我记忆里。

就算是三伏天里，你也是片刻不得闲。记得那时候，你在家里养过蚕，搭了两个架子，晒笸一层层地码放在架子上，你每天天不亮就去采桑叶。具体的都不记得了。

真的，好多事我以前不懂。不过后来我自己想明白了。

奶奶重男轻女。

所以，很多年后我回想起当初，你之所以那么辛苦，没有帮衬，可能是因为我。奶奶给别人家带孙子，我和我姐她从来不管，当然，我们也不去她那里玩，很生疏。那时奶奶挺健康，但是不管我们。

我还不记事的年纪，奶奶也去了，外婆更早，都没有印象，那时候对爸爸印象也模糊。只记得妈妈，你去田地里也会把我带着，我和姐姐到处玩…记忆里只有这些零零碎碎。

但是，后来我也听起过，就算当初奶奶在我们小家最艰难的时刻都不曾搭过半把手，她自己临终前，病榻缠绵几年的日子里，你和婶子妯娌间轮流照顾，该怎样还是怎样，你并未有过半句微词。听说那时奶奶前脚刚送走，叔伯兄弟就在婶子间的拾缀里要求分家，左不过一些老古董，一块老屋子的地皮而已。

记忆里，舅舅和你长得很像，还有三姨妈，就你们三个长得好看，一个模子出来的。舅舅生病那年，拿出来好大一摞你以前读书时的书籍稿件，黑白合影和一些奖状证书，足足有两本《圣经》那么厚。记得听长辈说过，舅舅是一名高级教师，也曾对妈妈给予过厚望。

回头想想，妈妈你当年太难了，白读那么多书，可没有办法，因为要在家照顾我和我姐。爸爸为了生计远离家乡，常年见不到面。

我记得爸爸亲手给你做过一件漂亮的旗袍，你穿上时，像毕业照上一样的美。我也记得那年的初雪，你穿着一件大红色的妮子大衣，牵着我的手，忘我而又欢快地唱歌的样子。

后来，你病了，病得很重。爸爸赶回来了，你却走了。所有的儿时的欢乐也一起走了，我躲在房间里不想告别，爸爸进来抱住我，爸爸哭了。

你真的走了，好多年了。

我想你，妈妈，想起你我心疼，我常常忍不住想你。