我的象牙塔

 

  《金蔷薇》这本书之前看了一半，今天我在我的象牙塔一口气读完了。

      先说说我的象牙塔，这里是一个废弃的宿舍，那些人毕业走了，只留下了没用的被褥和垃圾。我把这个杂乱的地方收拾好后，就占为己有。除了安静，这里没有别的优点。依然很乱，乱中也有清静的雅致，其实除了心里追求这种寂静以外，这里依然是很吵的。 

      今天下午，天空阴沉沉的，太阳一会出来，一会又藏到云里。当我坐在窗边看了一个小时书以后，明显感觉眼睛不适。我抬起头来看窗外，楼下是碧绿的密林。稀疏的人在林荫下行走。多数是情侣，微弱的说话声从楼下传来。我有时突然觉得，这是个寻欢作乐的时代，理想主义必定会在如此环境中死去。

      我的视力下降了不少，但是帕乌斯托夫斯基纯净的思想，让我忘记了时间。我看完后深有感触，比之前读的几本书更多。我通过他的思想，衡量了自己的思想，发现了自己的污浊。这种对比让我有了改变的决心。决定什么？决定一心沉浸在文学里，然后搞文学。以前那么多时间都浪费了，我没有搞好文学，却搞坏了自己，我有污浊的思绪，不知不觉中又积攒了很多，今天下午，通俗一点讲是去读书了，但还不如称之为是净化。

      文学是什么东西，我以前想过，但没有结论，读完老帕的这本书后我懂了，就是类似空气清新剂，不时得往脑门喷点，以此醒悟醒悟；以此认识到腐烂的味道，有没有腐烂到大脑。书中的真理是不可能放过的，因为那是正确而又正义的东西。

      晚上我又来到了象牙塔，但是我的领地已被别人占领，他舒服的躺在我的人造卧床上打游戏。这间房子自从我发现以后，经常有人来，那些不速之客就是隔壁的那群家伙，我的宿舍也在隔壁，我和他们一个宿舍……他们是我的舍友，我实在不好赶他们走。也就是不到半个月的时间，我创造出的属于自己的文学天地没有了。

      但我没有未此心碎。这间宿舍没有通电，我把他们赶了出去，便在夜灯茫茫的清凉夏风中，俯在阳台上写点东西。外面的光源不多，多半是对面的女生宿舍，还有楼下的路灯。这种灯光微弱，正好打在阳台的墙面上，就像月光。当头部的侧影和微光融合在一起时，这里就变得更加幽静了。一个受了伤的男子唱着歌，距离很远，我可以听得见。我还能看得见很多，比如对面的女生宿舍的盥洗室，就有几个女生正在梳洗。她们穿着背心，下面是短裤，只能看到一半，大腿以下被墙挡着。在二楼，也有几个女生，在五楼，只能看到上半身，我在四楼。好了，看这个容易分神，我把视线转向右面一点，就可以看到藏在树梢之间的路灯，树的颜色是幽暗而又深沉的棕色。远处的大楼，有红色的灯光，有黄色的灯光，几乎看起来就是一个小点。天空是深蓝色的，有些偏红，我想那是市里的灯光所致。

      我屏蔽掉了一切没用的手机软件，原因是，这容易让我分神，因为现在能让我分神的东西太多了。我也打算不再听情歌，但是帕瓦罗蒂的声音打动到了我。我最喜欢的那首歌，叫《我的太阳》。

      啊，我的太阳，每当夜幕降临，太阳收起光芒，忧郁和悲伤几乎把我吞没，我就会驻足在你的窗下，想起我心中那另一个太阳。我的另一个太阳是什么？我大脑愚蠢而又笨拙，经常还出现迟钝的故障，特别是面对“我的太阳”时。说来很巧，那时我写的第一首诗，就叫《我的太阳》。

      我觉得，唯一让我喜欢音乐的原因之一就是，当所有的一切消失不见以后，物是人非，山长水阔，全都变了，音乐依然保存着熟悉的旋律，它的浪漫已被定格，并且永远都不会改变。

      今天已经太晚了，楼下了又传来嬉闹的声音，他们经常在路灯下打羽毛球，打沙包，玩的不亦乐乎。现在，我离开我的象牙塔，打算睡觉去了。真可惜，我回头看了一眼地面，地面却没有月光。

2018.6.24