文/山园小梅
图/来自网络
繁花间相拥，春风里沉醉
01
爱情偶像剧中，男女主角邂逅有各式的浪漫，而我陆漫漫跟祈思远的相遇却有点儿狗血。
那是两年前一个春风轻拂的早晨，原先设定叫早的闹钟没响，我醒来时已比平时晚了一个小时，没法再煮早餐，洗漱完毕，胡乱地擦了把脸，头发随手一扎，拎起小坤包就跑步出门了。
拦不到的士，看见一百米外的公车站来了一个可到公司门口的的公交车，就蹬着高跟鞋急急地跑了过去，气喘吁吁地上了车，找了个空隙想站稳。
可是已经站不稳了。
我本来就有点低血糖。加上没吃早餐，又逢生理期，跑得太急，突觉心慌，头开始晕眩。我迷离着双眼瞟了一下身旁，瞟到一个男人挺拨的胸膛，便不管不顾地倒了过去........
“诶，诶，诶，诶诶......”我在这种有节奏的“诶诶”声中醒来时，发觉自己正坐在第一人民医院门外公交车站的条櫈上，上半身正斜靠着一个男人的胸膛。我恢复了意识，清楚此刻靠着的仍是公车上那个男人，因为他胸膛的温热和舒服跟我倒下去时的感觉是一模一样的。
我的目光从他的胸膛怯怯地往上移动，带点好奇，更多的是期盼。毕竟在这个春风醉人的早晨，有点儿春情勃发也不足为奇，虽然那一倒并非我故意而为之，但潜意识里我竟也还是渴望有个艳遇什么的。
首先得到确认，这是一张年轻的脸。见我醒来，这张脸的主人似乎松了口气，他的眉头开始舒展开来，小小的眼睛傻愣愣地盯着我看。我的目光也放肆地在他脸上睃巡，不禁有点儿失望。那五官，大的大，小的小，无论分开和组合观感都不尽人意。
想到自己第一次“投怀送抱”，却是大白菜扔到了猪圈，我叹了口气，再度闭上了眼睛。唯一能安慰自己的，他好歹还是个男孩儿，不是猥琐的油腻大叔。
“诶！诶！诶!诶诶......”男孩儿见我又闭上了眼睛，紧张地叫。把我的头从他胸膛卸到右手臂上，一手抱着我，另一手的大姆指压到我的人中上，还府下身来，准备做人工呼吸的样子。
我赶紧杏眼圆瞪，他吓了一跳，正了一下坐姿，挺了挺胸膛，并慢慢地松开了抱着我的右手。
我只好也正坐了起来，故作夸张的问“这是什么情况？”
“这好象应该我问你吧？”他警惕地看了我一看，嚅嗫道“你不会想讹我吧？”
于是把我在车上晕倒他怀里以后的事儿说了一遍，说我晕倒后，车上的人包括司机都以为我们是一对儿的，到了市第一人民医院站，就让他带我下车去看医生。只是因为我上车前他在车上看到我朝公交车跑，感觉我可能就是跑急了一时喘不过气来晕倒了，歇一歇应该能缓过来的，因为他小时也试过。所以就抱我下车，坐到车站的櫈子上等我缓过神来。
我问他“人家以为我们是一对儿让你带我去医院，你为什么不辩解啊，你对我又没有义务。”
他却憨憨的说“别人抱你我有点不放心，你那么漂亮，容易让人起邪念，因为我都起了。”说完脸红到耳朵根。
我被他坦诚的样子萌到了，心里竟生出一点儿喜欢来，便问了他的名字。他说自己叫祈思远，河北人，在家乡石家庄市一家地产公司做融资经纪。他这次来广州是出差，提前两天就办完事了，接下来的两天他打算在广州周边随便走走。
说完要了我的微信和电话，我很爽快就给了他。之后我回公司上班，他继续办他的事儿。
02
第二天祈思远在微信上约我吃饭，说次日他就要回家了，问我能不能再见一面。考虑到他毕竟也算在我最需要的时候给了我坚实的胸膛，我欣然应允，决定尽一下地主之谊为他钱行。
吃饭时祈思远告诉我，他这两天逛了很多地方。他说他了解一个城市的方式就是坐公交车，通常就是选一个东西走向的线路，再选一个南北走向的线路来坐，两趟公交坐下来，他对这个城市的风貌就基本有一定的印象了。他说没想到，自己这么容易中奖。昨天上车刚坐了一站，就有美人砸入怀中。他说得很认真，不象开玩笑和耍贫嘴，还有一点儿不好意思的样子。他虽然不帅，但看上去挺蠢萌的，时不时的脸红莫名地撩拨我调戏他的欲望，同时还让我泛滥出一些母性来。
他其实个子并不高，只有1.72米左右。但是他的胸围真的很大，目测有108CM呢，让他看上去略显挺拔。我以为这么挺拔的胸膛会象钢板一样硬梆梆，但我印象中靠上去挺舒服的。小时候父亲长年在边防，回家探亲对我们也总是疾言厉色，我对他的怀抱几乎没有记忆。也许天生缺抱吧，我竟对这靠上去无比舒适的胸膛生出种莫名的依恋来。
他的外貌和性情给我的感觉反差强烈。如果他不说话，就一副不苟言笑的样子。昂首挺胸的往你面前一站，就气场满满。
虽然不帅，但长得很“稳当”，让人感觉很踏实。就象天安门挂的毛主席像，迷茫无措的人们经过那里，端详一眼，立马就找到了前进的方向。又如习大大的身影，往那一站，周围的人就象吃了定心丸。他伫立之处，总有一种泰山压项的气场，自带“齐家、治国、平天下”的气质。我觉得那是个可以信赖和依靠的人，站在他身边很有安全感。但当他在我面前说话时又象个呆萌的孩子，尤其那糥糯的声音，让我有种揉他入胸的冲动。
在这种莫名的情愫鼓动下，分别时我用头夸张地砍了一下他的胸膛，略带调侃地赞美道：“真结实啊，还挺有弹性。”
祈思远则有点儿不知所措的呵呵傻乐。乐过之后好象突然反应过来似的，伸出手来想拥抱我，但在半空又停了下来，迟疑了一下，还是勇敢地把我拽入怀中。
我美美地伏在他的胸脯上，还真舒服。他摸了一下我的头发，低声说“如果你喜欢，可以靠一辈子的。”声音甜糯得让我有点不能自己。我竟在他怀里乱蹭起来。
我们的爱情，在那一刻算是真正的拉开了帷幕。我清楚地记得，那日的羊城，黄铃木正花开满树，金灿灿一片，而路边的木棉也正迎风怒放，如火鸟雀跃枝梢。
03
祈思远回家后，开始的那三个月，我们几乎每晚都要微信聊天。他说的不多，但每一句在我看来都很有趣。而且他特别喜欢自证清白。
比如我说他眼睛太小啦，他就会说自己眼睛并不小，立马就拍了张照片，照片中我看到他圆睁双眼望向天空，这个角度看，确是不小的。我并没有因为他的狡猾而不快，相反日后每每想起他这个样子，都会忍俊不禁，并生出一丝疼爱来。
我也算文艺女青年一枚，人很感性，喜欢伤春悲秋，但不代表我就象那些文人那样随性，其实我逻辑很好，我特别喜欢攻击祈思远逻辑上的漏洞，看到他气急败坏的样子，我就在一旁咯咯大笑。他此时就会狠狠的说，“我说不过你，等我们在一起时，我一定要好好收拾你！”
我问他怎么“收拾”，他便给我发了一个奸笑的表情符。并附言说“会很黄很暴力。”
一个月后我去北京出差，顺道去看望了祈思远。那个时候，我们已在微信上聊得很深入，关系也很亲密了。他到高铁站接了我，很自然地把我带回他的住所。
我这个人在与人相处中有一个毛病，特喜欢根据自己的判断对人盖棺定论，又特希望对方为自己竭力平反，推翻我的结论，纠正我的认知。我在他家沙发上看到了一根长头发，他说是他妹妹刚才来过。可我那时却充满了想象，跟他抛出了一连串的问题，边珠炮似的轰得他无法应对，他竟直接将我扑倒在沙发上，用他火热的舌头封住了我的嘴巴。这招果然凑效，我很快就酥软下来，在他身下象只小猫咪一样温顺。
祈思远做得一手好饭菜。饺子、云吞、手擀面样样都会弄，俨然一个面点专家；烧排骨、煎牛扒、宫爆鸡丁个个都会做， 貌似一中西餐领衔大厨。我去看他的那几天，看见过他在短短半小时内，完成和面、剁肉、调馅、擀皮、包捏这一系列程序，包出一桌子的饺子来。那天他请朋友来家里介绍给我认识，还做了一大桌子菜。
这让厨艺极其一般的我无比折服和迷恋。这不仅仅是因为我是个吃货，而是因为我的爱情观里有浓浓的烟火味。我父母都是军人，他们长期在边防海岛，小时候我跟奶奶在乡下。儿时的傍晚，都是随袅袅炊烟而来的饭菜香味把在野外疯玩的我召回家的。我觉得“烟香味”是家的必备元素，而家是爱情的最终归宿。所以有天晚上，当祈思远搂着我看电视时，他很随意地问我“漫漫，你愿意嫁给我吗？”我想都没想就大声说“我原意啊”。
04
是的，我愿意。从石家庄回来以后，我发现自己便再也离不开祈思远了。那时真的很想很想他，思念就象万虫噬咬，百蚁爬行。
无法抑制心中的想念，我就不断的发信息诉说，但祈思远却很少及时回复我，他主动发给我的信息也越来越少，说的话也越来越简短。甚至有一段时间，除了问早道晚，就没有一句多余的话了。问他，总说在忙。
他的突然冷淡，让我不禁多想：在这种爱情速食年代，所有的爱情，来得快也去得快。跟大多数女生一样，我总忍不住问他：“你是不是不爱我了。”他便叫我不要多想，他只是很忙。到后来甚至忙到连我的信息都不回了，打电话也不接。一连数天，任由我千呼万唤，再也没了应答。就象人间蒸发了似的，从我的世界消失了。
我慌了神，心中那份焦灼让自己抓心抓肺。担心他会不会开车不小心，是不是出了什么事儿。我即刻在网上订了飞往石家庄的机票，立马收拾行李奔赴机场。在打车前往机场的路上，我才想起还没跟公司请假，于是打开微信想跟领导请假，和同事交待一下工作。手不经意点了一下“发现”，祈思远的头像在朋友圈那儿一闪而过，这表明他刚更新了动态。
我急忙点进去看，跟往常一样，他发了一些工作状态及广告文案，跟平时上班没有什么两样。知道他安好，悬着的心终于放回肚子里，但随即又象被人狠狠地扯了一下。
显而易见，他没事，一切如常，只不过，他是有意不回我的信息，他并没人间蒸发，他只是有意识地从我的世界里走失，想到这里，我觉得胃里有东西在翻腾，一股酸楚从胸腔涌起，强烈的不适让我差点吐了出来。
我跟快车司机说调头，回到我们出发的小区。
到家后我瘫在床上，睁着两眼看着天花板。想不明白，祈思远为什么会这样对自己，毫无交待就消失。
我是一个成年人，能接受爱来爱走，就如同接受花开花落，但我认为，终止恋爱关系，总应跟对方说一声吧，这是起码的尊重啊，他怎么会是这样的人？难道真的应了网上那句“他渣你又瞎”么？
可是以我对祈思远的了解，我不会觉得他渣，相反，在我心目中，他是一个生活能力很强心地善良且勤奋向上的斜杠青年，我都把他选定为自己未来能把臂同游漫漫人生路的小伙伴了呢！
既然不想承认“他渣”，那是不是该面对面问个明白呢？转念一想，在“案情”如此明了的情况下，再问还有什么意思呢？”只能无奈地给自己一个解释：也许缺乏真情的人分手从来都是什么都不用说的吧，那么自己对他多一句责怨就是徒留笑柄。自己又怎能让人笑柄在握，等待日后噼噼打脸呢？
所以尽管我天天对着那个被置顶的微信头像落泪，但始终没有再和祈思远说一句话。有时就呆呆地盯着那个头像看，希望信息提示那儿能突然出现个红色的数字来，可是，一直都没有。我便生出斯人已逝的悲恸来。
05
日子浑浑噩噩地过了一个月，我知道这样下去自己就废掉了。于是将因为恋爱而搁置了好久的写作重新捡了起来，开始天天写文章，以此转移心中的伤悲，心情慢慢地恢复了平静。
祈思远失联三个月后的某天早晨，我摁停叫早的手机闹铃时，眯着眼睛习惯性打开微信，跳出来数条公号文章的打赏提醒，告诉前一天晚上推送的文章打赏情况，我看到有一条的赞赏金额为5.21元，心就猛然蹦了一下，这个数字组合对我太过熟悉了，我们刚认识那会儿，他都是用红包来问早道晚，每次都是5.21。
我急忙打开自己公众号头天推送的文章快速滑拉，在文末打赏处果然看到了那个熟悉的头像，是祈思远，他还留了言“，小说写得不错哦，继续努力哦，加油！”
我点开这个头像，用袖角擦了擦手机屏幕，仔细端详照片上的人。不错，这就是那个自己曾心心念念说过要娶我却莫名人间蒸发的人，如今却没事儿似的回归我的视野。我那本已平静的心湖就象被人慢慢地沉进了了一块巨石，我甚至能听到咕噜噜的水声，万千委屈和恼怒就如躺在在湖底的枯叶，开始沉碴泛起......
“祈思远，你混蛋！”我双手抓扯了一下自己的头发，气急败坏地发了个语音过去“这么久你去哪里了？”。
祈思远这才跟我解释说，前段时间，他所在公司资金链断裂，财务部不能如期支付投资人的本金和收益，作为一名融资经纪，面对众多债权人的责问和追讨，他压力重重，也分身乏术。一方面，因为忙于为公司化债，对债权人负责，不能分心分神。另一方面，他不想心爱之人为自己担忧，所以当时就什么也没说。想等事情解决完，再慢慢解释。
我相信他说的是真的。也打算原谅他，毕竟我还爱他。但是，自此，心中便有了隔阂。因为，我觉得，在这件事上，他是缺乏交代的，他只想着自己怎么做，就从没想我会是什么感受。
他依然很忙，给我的信息也很少。对我的信息，回复得也很敷衍。通常是“嗯，哦，好的”。我有时很恼怒，便故意不再给他发信息。这个时候，他便会发个信息来“我很惦着你，没事就发发信息吧。”可是我发信息，他还是没怎么回应，这让我觉得很无趣。
交流是一种你来我往的互动。我跟他说：“你有什么想说的就说呀，为什么总要我来说话，你自己却在挤牙膏，我说十句你没一句，还拿着大喇叭叫半天都没人应，交流就变成我一个人独角戏，自话自说那多傻，换作你，这样的交流还能进行下去吗？”
他就“呵呵”了事。我一恼，也一连几天没搭理他。他便又来撩我一下，可总在我眉飞色舞，滔滔不绝的时候他又没了踪影。
感觉他就象那个喜欢往湖里扔石头的孩子。“咚”扔一个石头，享受水花四溅和水波荡漾的快感，跑掉。等湖水趋于平静，他又回来扔一个。
我问他“你这么顽皮你考虑过湖的感受么？”他照样“呵呵”，外加一个“忙”。
感觉他对我越来越不在乎，越来越轻慢。终于有一天，我忍不住爆发了。
06
我记得那是2017年中秋节前夕，那天晚上我们刚聊几句，他说有事忙，让我稍等。结果一等两小时，他忙完问都不问我是不是还在，直接说了个“晚安”就去睡觉了，扔我一个人在一旁目瞪口呆。套用小岳岳那句话：“我的妈呀，这都什么人啊。”毫无恻隐之心的愚弄，赤祼祼的调戏啊。我就象当街被人扒了衣服，羞愤难当。
我的自尊心受到了极大的伤害，那一刻，我恨不得立马剁了他，再拌点香料拿去喂狗！
我愤然将他拉黑了！
几天之后，祈思远才发现自己被我拉黑了，打来电话兴师问罪。我竭斯底里地将他数落了一通。最后，他可能也是意识到自己的不对了，喃喃地说“我那天真是太累太困了，只想睡觉”。听到他那孩童般的呢喃，我心一软，又原谅了他，告诉他以后别这么“无礼”了。
但是，更令我难以接受的无礼还在后面。2018年春节假期后，我和闺蜜约好去新马，出发前一天晚上，我发微信给祈思远，告诉他我第二天要去新马，问他有没有空陪我聊聊天。他说正在外面陪客人吃饭，叫我等他。结果我等到凌晨两点，他都未曾联系我，信息不回，电话不接。
那晚，我一夜未眠。
直到第二天八点，我在机场才收到他的信息，说昨晚喝多了，回来倒头便睡了。
在机场候机的时候，我悲哀地想，但凡他心里有我，都不应该是这个样子的。我心凉透了，提出了分手。
祈思远显然是急了。我在新加坡河夜游的时候，收到他数条语音信息。
一再解释和检讨自己不该贪杯，喝过了，以致什么都不记得了。并说了自己的苦衷，劝慰我要理解北方人的酒文化，说很多事情都是在酒桌上解决的。说他这么努力赚钱，也是为了以后能给我一个美好的未来。
因为爱，我仍然相信他说的是真的。但这个时候，我不得不思考我们是否合适的这个问题。因为我意识我们除了南北差异，还有一个问题就是由于彼此成长的背景不一样，我们对某些事情的认识是很不一致的。比如守约。作为军人的父亲从不允许我们为自己找借口，任何失误都得自己负责。记得小时候哥哥在与小伙伴玩耍时胳膊脱臼，回家都不敢跟父亲说。我小时候有次外出玩耍，比原约定时间晚了十分钟到家，就进不了家门，在门口蹲了一夜，从此，我便知道守约是天大的事情。祈思远三番五次失约，这让我不能接受。
我没有再回应他。祈思远又发了几个语音信息，声音哀哀的。我心里也很痛，但还是忍住没有回复。
07
提出分手后的那个星期六早晨，因为得了重感，我一个人软绵绵地赖在床上。迷糊中听到门铃响，我挣扎爬起来去开门。
门打开时，我意外地看到祈思远胡子拉碴地站在我的家门口。我想起我去石家庄看他时，他曾在我手机上弄过定位软件，那时他很认真的跟我说”丫丫，无论你走到天涯海角我都能找到你，我以后一定不会把你弄丢的。”，现在，他该是凭着这个定位直接找到我家来的吧.。
我百感交集，一句话也说不出来，软绵绵的直接倒入他的怀里。
他的胸膛还是那么温暖和舒适。
我突然觉得，我真的很需要他。
我额头的温度让他意识到我在发烧，大惊失色，赶紧把我抱回屋里，放到沙发上。跑到洗手间拿来湿毛巾，敷在我的头上。
我们没有过多的言语，彼此都没有解释什么。很自然很自然的便和好如初。
那时我已经从家里搬出来一个人住，祈思远陪了我一天，给我煮了可乐姜，熬了小米粥。或许是他的到来，我心情好了许多，第二天感冒症状竟神奇般消失了。因为周一有重要会议，周日晚祈思远必须返回石家庄，我送他到广州白云机场，两人在安检口前依依道别。
祈思远把我拥在怀里，用力地抱了抱，用右手托起我的下巴，盯着我的眼睛说“漫浸，你要等我！”。
我重重地点了点头，把头再度靠到他的胸膛，也用力抱了抱他。强忍着泪说“快进去吧，要不来不及了”。
那一刻，我真的想过，以后无论他怎么忽略我，自己再也不会主动提分手。因为我明白，他确实是忙，确实是为我们的未来而奋斗。
08
可是，世间事总是知遇行难。道理我们都懂，但做不到。
祈思远回到石家庄后，又开始了新一轮的忙碌。一如既往的常常没有及时回复我的信息。有次我明确问及他的一些事情，他竟第二天晚上都没有复我，打电话过去，他说前一日陪客户出外游玩，在山里，信号不好，这会儿刚到家。
我便想，这个年头了，在哪不能回信息呢，科技如此发达的今天，5G即将运营的时代，还说信号不好，这不是在黑中国电信中国移动么？自己没心罢了。想想我在国外时，有次在路上与他发信息，手机没电了。由于过关耽搁了很长时间，抵达目的地酒店时已时零晨一点多，而我的充电器跟当地的插座不适配，我一个个房间敲门去找领队借转换器，为的是尽快充电回复他，以勉他担心。为什么他就不能象我对他一样待我呢？
别说我是他的女友，这么长时间不复微信，已经超过我所认同的社交礼仪了。他算是服务行业的人，这个他就应该懂得的呀，如果自己的客户他也会这么久都不回复吗，显然不会。这么说来，作为他的女友，连他的客户都不如了。
这样推理让我感到无比失落，但是我没有抱怨，只是温和地告诉他以后尽量早一点回复我，不然我会担心。
其实那时我的心里早已波涛汹涌。情绪变得越来越坏，人也开始变得多疑和不可理喻。
有天晚上我在八点多的时候给祈思远发了数条信息，他没有回我。到晚上十一点多的时候，我实在按捺不住便拨通了他的电话，拒接。十分钟之后我再拨，又被按断。我想到了第一次到他家沙发上的那根长发，开始了丰富联想。
十五分钟后他发来一个小视频，说和朋友在喝酒。我控制不了自己的情绪，充满嘲讽的说：“喝酒就不能接一下电话吗，你该是有别的女人不方便吧！”
我的冷嘲热讽令祈思远很生气，他直截了当的说“这个问题我不想再解释了，因为你不相信我。我也有我的交际圈，有的时候是不适宜接电话的。我这么大个人不知掌握这个度吗？我只想问你一句，你天天这样数落我，你心里就好受吗？”
这冷不丁的叩问如雷贯耳，同时也让我无地自容。
我反省自己，竟没发现此前自己曾数落过他。而在他的感受里，我却是“天天数落”，这让我吓了一跳。
我想起某个综艺节目有位嘉宾说的话，“我们的情感账本里，算的是他伤了我什么。因为人受伤，自己是知道的。而我伤别人的东西，不记在我这本账里，记在别人的账本里。”我和祈思远一样，只记住了对方给自己的伤害，而对自己给予对方的不良感受，几乎都没怎么在意。
我决定改变和劝慰自己。
09
在接下来的二个月里，我告诉自己尽量收起可怜的自尊，放下傲骄的身段。努力调整情绪，不再直抒胸臆。化激昂为柔暖，换数落为希望。甚至劝慰自己不要再去期待他能主动发信息，因为他很忙，他要为我们的未来打拼啊。
今年3月10日是祈思远的生日，那天我早早的就醒了。
听见窗外大树上有只鸟儿在欢歌，走到阳台上看到新种的花儿竟也绽开了笑脸，感觉这真是个良辰吉日呢。明明是他的生日，我自己却有种过节般的兴奋。
那天，我穿上了自己最喜欢的春装，站在窗前，想起祈思远那不苟言笑的模样，就特想调戏一下他。于是给他录了个小视频，调皮地跟他拜寿。祝他“福如东海，寿比南山”。随后发了生日红包，并写了两大段情意绵绵诚挚满满的祝福语发给他。然后整天盯着手机，等待他的回应。
但直到晚上八点多，他才点开我的红包。说了一句不痛不痒的“谢谢”，再无他言。
我第一次体会到，原来“谢谢”并非任何时候都是礼貌用语，这个时候更象一把刀子，直刺我心窝。
我虽然也明白公号上那些“看一个男人爱不爱你，只需这几点”之类的文章所列的几点，都要因人而异，但是我还是坚持，“爱”作为内容，是需要通过一定形式来反映的。他的冷漠让和漫不经心让我觉得自己仿佛是一个可有可无的存在，我不得不重新考量他对我的真心和诚意，我害怕哪一天再次面临他突然失踪的痛楚，我不想再体验那近乎窒息的难受。
我想把我的感受告诉他，又怕到了他那里变成了数落。我变得不知如何表达自己，说多了怕给他压力，埋在心里吧又怕那天山洪暴发。情绪便越来越糟，难以自控。
第二天，我还是把心里的感受告诉了祈思远。他看到我的微信留言后，给我回复“对于你的误解，我不想也没必要一再去做解释。因为已经多次面临同样的所谓的问题。”
他把我的不良感受当成了对他的误解。言下之意，只要我不误解他，我就不会难受。
沟通无果，我便意识到，若我依恋他的胸膛，我只能接受他的轻慢甚至无礼了。是离开还是继续，我内心不停地撕扯。平心而论，我还是爱他的，但我又实在难以忍受他的轻慢。
祈思远说他并没有轻慢我，他只是工作忙，顾不上。
我同样相信他说的是真的。我想起我曾经跟他说过“如果那天你想离开，一定要说清楚，不要悄悄的走，不要人间蒸发。”，他当时脱口而出“放心，那不是我的作风”。
说真的，我当时真替他红了一下脸。因为此前他就是那样的作风啊！我很诧异他怎么能那么大言不惭？我觉得这话应是那种平时满口跑火车的人才说得出来的。
但在我印象中，他不是满口跑火车的人。后来我想，他之所以那么轻松说出那句话，那是在他的认知里，他从来就没离开过我，所以不存在悄悄地走这个事实。但是在我这里，他确是毫无交待就消失了。这是我们俩不同的认知对同一件事的定性，当然感受也就不一样。
10
我意识到，由于成长背景的不同，也许在我这天大的事到了祁思远那儿就无足重轻，我们不可能理解和体会对方的感受。而要统一两个人的认知，却并非易事。若我们继续在一起，所有的不快都会不断重演，搞不好我们此生都在单曲循坏。
那么放过彼此吧，给对方机会，找到那个更合适的人。
我做出这个决定的时候是一个周末的早晨，阳台对面房子的男孩正播放周华健的《其实不想走》，他正跟着音乐反复吟唱“其实我不想走，其实我想留........”
回忆我和祈思远之间的种种美好和不快，虽有诸多不舍，内心隐隐作痛。但我明白，虽然我也不想走，但是我不能留。
我从书房步到阳台，抬眼望去，小区花园里，紫红的三角梅花团锦簇，小叶榕嫩绿的叶子正在春风中摇曳，这是个和煦的春日。我拿出手机，点开了祈思远的微信头像，在对话框中输入"如果有来生，若你不粗心，如我不多愁，我们在一起。Take care,My boy!”
我看着这段话，泪水溢满了眼眶。轻轻地咬了一下嘴唇，点了“发送”。一阵春风吹来，我眨了一下眼睛，有滴泪掉下，正砸在祈思远的头像上，砸在他挺拔的胸膛......
亲爱的男孩，我们在春天里开始，就让我们在春天里结束吧。
请在春风里将我遗忘。
后记：这是祈思远和陆漫漫的情感经历，这篇《请在春风里将我贵忘》，是从女生陆漫漫的角度写的，下一篇《春风十里，有个渣男想娶你》则是从男生祈思远的角度写的，同样的故事背景，男生女生的看法和感受却相去甚远。写出来，希望他们的情感故事能给正在恋爱中的你带来少许启发。
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