文/夏天的小蘑菇
纽约爱情故事
<h6 align = "center">《十年》
千转百许，远海相望。
无心相遇，十年而安。</h6><br /><h6 align = "center">一．程忆</h6>
有个故事，我从来没有告诉过任何人，你不会知道我在纽约的最后一周发生了什么......
五分钟前，我刚放下国内未婚夫的电话，他说下周来机场接我，还告诉我一些婚礼的安排。而此刻我心里想的却不是他，我在等的是另一个男人。
也许说出来都没人信，我们是在网上认识的，比十年前网友见面还要老套的剧情。当他看到我的豆瓣签名“Through a glass darkly”的时候，估计是随手发了站内信给我，问我是否也看过这部电影。而我早已忘记了豆瓣私信功能的存在，由于没有好友在上面也知道都是广告，所以从来没有打开过站内信，任由小红点在角落里显示。在离开纽约前的最后一周我停止了工作倍感无聊，离开前的第七天晚上，我登录了豆瓣，想着假装做回到文艺青年，或许这样可以缓解我内心的空虚。
我叫程忆，记忆的忆，可讽刺的是，我的记忆力却不是那么得好，常常无法想起以前的事情。此时此刻，在盛夏的八月，我独自坐在Pret A Manger咖啡店里，对着窗外的街道Broadway发呆。现在距离我离开北京来到纽约已经有八年的时间。八年，不长不短，细胞已经换了一遍，护照还没过期。
那晚，当我想起来看看站内信的时候，距离他私信我已经过去有整整两年半了。说起来也神奇，在一众广告和活动通知中，我竟然偏偏点开了这封标题为“我也看文艺电影”的站内信，而没有打勾删除掉。给我发私信的人似乎早已经注销了豆瓣账号，可他留下的QQ号还躺在那里。在私信中他说他人在纽约，问我是不是也在。
每当回想起打开站内信的那一瞬间，我总是想这也许就是传说中命运的大手。我也不知道当时在想什么，只知道自己加了他的QQ。
当天晚上大概10点左右，我收到了QQ好友验证通知。一上来他就问我在哪里，我说我也在纽约。这是多么神奇的事情，两年半过去了，他和我有着相同的喜好，却从未遇见。<br /><h6 align = "center">二．何羽</h6>
今天上班没什么特别的，一切和往常一样。我在美国银行工作，是一名高级金融分析师，每天早出晚归。白天西装革履，晚上应酬社交，每天回家后都累得苦不堪言。我知道很多女生看得上我，她们喜欢我多金、个子高、长得也不错，但是他们都不了解我的真正模样。我自认为是闷骚的文艺青年，我喜欢看小众电影；每天看经济杂志写时评；还喜欢摄影每天都写秘密博客。如果不是为了完成父母的心愿，我一定也会成为一名作家或是导演，亦或一名风流的摄影师吧。
像我这样内心和表面不一致的男青年大概也不少，平时不敢表露自己的真实喜好，只好在网络上寻找放松的出口。今晚又有人加我QQ了，我每次压力太大的时候就会上QQ找陌生人聊天，我需要这样一个出口发泄自己的情绪。我女朋友读生物博士的，她毕业后在洛杉矶一家医药公司上班，离我有6个小时的飞行距离，3个小时时差比国内异地恋好一些。我每个月会找个周末去看她一次，再在周一的一大早赶回来上班。这异地恋真是个辛苦事，我竟然坚持了下来。
和我聊天的网友大多来自于各个论坛和豆瓣，我热衷于读书和看老电影，这些电影大多是艺术馆里才会放映的老电影，亦多为黑白电影，我身边从来没有和我一样热衷于黑白老电影的，当然我一般也不会让别人知道我有这样古怪的爱好。我特别喜欢电影《犹在镜中》，年轻时总上豆瓣去逛逛，也却很少见到过这篇的影评。
已经记不清楚给多少人发过站内信，试图聊聊内心对于这部电影或是其他的感受，都无果。所以后来也少用豆瓣找寻聊伴了。没想到今日竟是不平常的一晚，两三年前发的信突然有了回应。
所以，我和这位素未谋面的女网友从晚上10点一直聊，从电影聊到读书，从读书聊到生活，又从生活聊到爱情。一看表不要紧，已经是半夜一点了，今天又忘记给女友打电话了，我不主动她也不会联系我。我已经很久没有和谁在QQ上聊了这么久了，后来我们转战到微信躺在床上继续聊天至清晨。我这一晚上竟没睡觉，一早洗漱准备去公司了，反而感觉比平时精神。<br /><h6 align = "center">三．程忆</h6>
八月的纽约很闷热，我心里也躁得很，这位网友马上就要到了。这两晚上的聊天我知道了他的名字叫何羽。好奇心极重的我昨晚就Google了这个名字，查到了他的人人账号和LinkedIn(领英)。
他LinkedIn上教育那栏写着Howard University（哈佛大学）金融学硕士和Yale University（耶鲁大学）数学硕士。天啊！他竟然有两个常春藤顶级名校的研究生学位，并且是在短短两年内读完。他还考过了CFA三级，这么年轻看来是聪明得很。我继续Google搜索，他还获过国内全国大学生辩论比赛第一名。说不惊奇是假的，谁不希望自己认识的人是牛人呢。
自从昨晚知道了这些后，心里有了说不清的感觉，真是佩服他年轻有为。眼下的我就像是要见一个很重要的人一般，都不知道自己在期待什么。
正当我拿起咖啡杯准备再喝一口的时候，突然感觉到了身后的目光。我想我等的人到了，深呼吸了一下然后转过头。我看到阳光从眼前人的身后照进来，忍不住嘴角上扬。
<h6 align = "center">四．何羽</h6>
刚走到约好的咖啡店门口，就看到有一个姑娘回头朝我看。那一瞬间我有些失神，这样阳光的笑容我已经很久没有见过了。
我径直朝她走过去，仿佛老朋友一般问候起来。我一直以为最难开口的会是最初的问候，看来还好，大概是因为每晚在电脑对面已经聊了不少吧。现实中的我话并不多，没有网络上活跃。她还挺能说的，特别开朗也不认生。
她问我住哪里，我看下午还早就顺口一提说家在附近，邀请她来我家坐一会儿。她很爽快的说，“好呀！这家咖啡馆空调开好大怪冷的呢。”于是我们起身向我家走去。路过一家Frozen Yogurt店（冻酸奶，自己挑选口味然后称重量），她突然停下来指着说，“我特别爱吃yogurt，买点吧？”她挑了几个水果口味还有放了一些棉花糖和水果在上面，我比较喜欢单一的口味只称了一杯纯巧克力味道的。她还挺孩子气的，我平时一般不吃这个。
说话间十多分钟就走到了我家，不少同事都住这里，距离公司比较近。快到家楼下时，我还是有些怕被熟人看到的，于是我拉着她很快得走进了楼里，坐上了电梯。<br /><h6 align = "center">五．程忆</h6>
何羽家楼层还挺高的，在33层，可以看到哈得孙河，风景很是不错。我也没想很多，和他自来熟，像很久没见的老朋友，这比我想象中少了很多尴尬。我一向男生缘不错，也称兄道弟的，所以没那么多顾忌。
他的房间很简单，没有太多修饰，只有黑色和白色。我喜欢读书，所以在他去洗手间的时候在研究他的书架，上面有很多相框，里面全部是他和女朋友的照片，照片中笑容很灿烂。还有很多杂志，The Economist（经济学人）和The New Yorker（纽约客）；除了英文书竟然也有不少中文书， 我随手拿起一本书，他读唐诺的《尽头》，周质平的《光焰不熄》和高善文的《经济运行的逻辑》，涉猎之广我的确自愧不如。
确实没有想到金融男还会读这样重文学口味的书。我打开了眼前的一个笔记本，里面每一页都是各种博物馆和影展的票，真是惊喜连连。这到底是一个什么样的男人，学历高，工作好，还很文艺。 完全不像是现代浮躁社会中存在的人，能文能武的即视感。这不禁让我对他充满了好奇。我正看着本子，何羽走出来了，问我晚上要不要一起吃饭，想吃什么。并没有给我拒绝的机会，他自顾自地说起来，“我们也可也叫外卖，家附近有家不错的川菜馆，你应该喜欢吃水煮鱼吧。”
我自己忍不住傻笑着回应道，“好啊，估计咱俩口味也差不多。”接下来的下午，我们在家里窝在沙发上一起选了部电影看，来打发周末的时间。法国的文艺片《巴黎小情歌》，这部电影一度是我最喜欢的文艺片之一，巴黎的雨总是不停息，正如伤心的男人永远走不出一段已死情感的阴影。<br /><h6 align = "center">六．何羽</h6>
《巴黎小情歌》的音乐很伤感，爱一个人多一点还是少一点？我不得不说，很久没有这种遇见知己的感觉了。即使是我女朋友也几乎不曾陪我看完过这部电影，每次我试图和她一起看，刚播放开始她就会说不喜欢一些镜头，也不喜欢三个人之间的游离，我只好关掉。她是生物专业的博士，在外人看起来总是比我还要厉害些。
我下个月准备向我女朋友求婚，戒指已经买好了，她最喜欢的Cartier，比Tiffany贵不少，用了我三个月的工资。在她之前我还遇到过几个女孩子，高中时候的初恋，因为我大学没有和她一起考上清华抛弃了我；大三去西雅图做交换生，喜欢上了一个同样读金融的学妹，后来断断续续谈过几个不长久的。最后一个就是现在的女友了，我想还有两年就30岁了，是应该安定下来了。
这一晚过得很平静，电影过后台风来了，所以程忆只好留下来过夜。我们最后相拥合衣而眠度过了一晚上，那晚脑海中的确是有过一丝的想法，可是也没有，毕竟萍水相逢我做不来。这样单纯的相遇也许以后都不会再遇见了吧，生活永远不如电影精彩。
早上起来又是周一，我送程忆去了地铁站，临别的时候我忍不住拥抱了她。我目送她上了车，车门关上的那一瞬间我似乎看到了她的眼泪，也许是幻觉吧。我已经过了一见钟情的年龄，如果是大学期间，我也许会一见钟情的喜欢上这样一个女生。
十年而安
<h6 align = "center">七．丛娜</h6>
我叫丛娜，从西雅图本科毕业后来到了纽约独自闯荡。我不喜欢西雅图，这里有太多回忆，全是伤感。可笑的是，我的前男友竟然和我在同一家公司，我来报道的第一天还被告知他是我的supervisor，这世上还有比这更难堪的再遇见吗？
何凡今天来得比我还晚，他一般都很早来的，也不知道怎么了大周一的还那么高兴，嘴角都上扬得厉害。我的办公桌刚好在他办公室门口，每天都能看到他进进出出。要不是因为工作原因我这辈子都不想再见到他，我曾经爱过他，也知道他所有的秘密。
他和我一样，都是在北京土生土长，我们是人大附中校友，只是他大我两届。读完高中我就直接出国了，遇见何羽是在三年前一次校友聚会上，那个时候他搂着一个女生一起拍照，是他当时的女朋友。我们当晚喝多了酒玩high了，竟然走错了房间，阴差阳错发生了什么，如同《奋斗》里的夏琳和陆涛。那时候年轻初尝禁果，我们整日激情纠缠，干柴烈火。他为了我和那个女生分手了，他说这辈子从来没有做过这样没有原则的事情。除了同情，对于那位前任我也没办法，两情相悦在我这里本身就没有谁对谁错，爱就是爱了。
我们在一起很短，也就半年左右。除了激情以外，我们的生活中更多的是碰撞和摩擦，我们喜欢的东西本就不一样。他总是沉浸在自己的世界里，我常常有种被排斥在外的感觉。每一次矛盾过后我们的问题都可以在床上解决，可这不是我想要的，再后来我见到了他真正的样子，没有办法继续假装喜欢了，我无法接受他的秘密。我也是骄傲的北京妹子，又不是没人爱，他这样的身边一抓一大把，索性甩了他。即使是这样，我们还不得不每天都遇到，除去开会和聚餐时间，我都尽量避开他。<br /><h6 align = "center">八. 程忆</h6>
那一晚并没有发生什么，我们也没有约下一次见面。我有些害怕，也许是因为第一次和陌生男人度过一夜，也许是因为我们有着同样的喜好，也许是因为我以为他懂我。总之我的心情不太平静，也有些不知所措。
就这样平静地过了三天，我每天在家里无所事事的打包行李。也不知道怎么了，总是忍不住想起程羽这个人，周三的晚上我实在是没忍住，短信联系了他。我问他要不要再见一面，他说下班很晚。我不知道这是不是拒绝的意思，也许是我想多了所以没有再回复。
哪里知道凌晨12点的时候他问我还要不要见面，他说刚下班，让我等久了。我想我一定是疯了，所以我半夜不睡觉跑了出去，我们约在了时代广场见面。走出地铁一阵惊讶，半夜的时代广场用人山人海形容毫不夸张，我终于知道为什么称纽约为24小时不夜城了。
我等了一小会儿他就到了，他打车来的下车后一直说抱歉。我们又打车去了Soho 一家日式居酒屋，吃过宵夜后他提议说随便走走。我们一起沿着最黑的小路走着，走着走着他的手突然搂着我的肩膀，说怕我冷，我没有拒绝，这细小的动作依旧有老朋友的感觉。
走过一个十字路口的时候一辆车擦身而过，他迅速抱着我往马路里面走。我抬起头看他，然而下一刻发生的事情在我记忆力很模糊了。他似乎吻了我，而我也快速的回应着。
那一吻过后，心里有些地方开始变得柔软。但是我们很默契，没有再联系彼此，仿佛那一切都不曾发生过。我还有两天就要回国了，我马上就要结婚了。<br /><h6 align = "center">九．丛娜</h6>
我的闺蜜程忆明天就要回国了，今天她退了房子住在了我这里。她看起来心情很低落，我问她是不是因为要离开了？吃过晚饭她说想告诉我一个秘密。
我是在去年生日那天认识她的，当时刚来纽约几天，被拉入一个微信群大家互相约着出来玩，我俩竟然住得很近，就约了一起晚饭。我告诉她是我的生日，她很贴心的买了一块蛋糕给我，从此她成了我纽约最好的朋友，我们都喜欢旅行，经常周末一起抱旅行团出去玩。日子久了，感情越来越好。
她告诉我她好像喜欢上了一个人，我听她说这话的时候差点跌破眼镜！我知道她要结婚了，我很为她高兴，他们一路走来也很不容易啊。她告诉我说也不知道怎么了，就是有了心动的感觉，还说了一些细节。我不知道如何帮助她，这样的感情我只知道不可取，如果是年轻时候的我，一定会告诉她跟随自己的心，爱就爱了，大胆追求自己想要的。但是长大了人会考虑到更多，要考虑责任，考虑家庭。
那晚上我们聊到很晚，看着程忆难过的样子我很心疼她，我希望她可以尽快走出这段只见过两面的感情，也许这一切都是她自己脑海中的想像呢。我后来告诉了她我前男友的事，我一直没有讲过。
我的前男友或许是双性恋或许不是，但我曾经亲眼看到他和我们学校的教授接吻，后来一起上班我知道他和我们的manager（经理）有染，他经常去那个男人家里过夜。这些是我无法忍受的，无论他如何想要成功都不应该是这样的，除非他真的是同性恋，这在美国多正常干嘛要掩藏，还假装很爱我似的。我也替他现任女友不值得，她也许永远不会知道自己的老公到底有着怎样的秘密。<br /><h6 align = "center">十．程忆</h6>
这是我在纽约的最后一段时间了，抬起头看向天空，天空很蓝，纽约依旧很闷。这八年，我不曾留下什么，所有的感情都将过去。丛娜送我到了机场，我讨厌这样的离别，我会哭。上飞机前我发了短信给何羽，“我走了，祝你求婚顺利。”。朋友一场，虽是萍水相逢，却也在我心里留下了痕迹。
回国以后的日子很平静，只是偶尔我会想念纽约，想起曾经遇见的人，和我一样喜欢《巴黎小情歌》，想起街角的那个吻，想起什么都没发生的那一夜，想起地铁站的分别。
我一直有默默的关注他的博客，他不会知道我找到了这个网址。他写时评，写读书笔记，写观影感受，只是从来没有写过感情。我们再也没有联系过，仿佛蜻蜓点水一般，自此消失。最后一次关注他，是我看到他的instagram照片，他结婚了，多好。
我终于明白，这是宿命，我们本不该相遇。谢谢他给了我最好的回忆与期待，只可惜，遇见不逢时，终究两相忘。<br /><h6 align = "center">十一．丛娜</h6>
我在纽约第三年了，我很想念程忆，那样美好善良的姑娘我再也没有遇见过。如果她还在纽约，这将是她出国的第十年了。可惜她再也不能回来看我了，谁都无法预知下一秒的事情。
程忆在两年前回北京的飞机中出事了，剧烈的撞击致使她失去了记忆，智商将会一直停留在3岁时候。所以老天并没有因为她的名字而给予厚待，反而让她失去了所有的记忆。只是我不明白，为什么偏偏是她？她不是叫程忆吗？怎么可以失去一切美好的记忆！
她不再记得我是谁，不再记得纽约的一切。所以，我把她的故事写了出来，我知道，再短的感情只要存在过，就是真的。
作为她最好的朋友，我感激自己最后那晚没有告诉她何羽就是我的前男友。只有我知道何羽的秘密，这样肮脏的秘密也永远会是秘密。我不知道在何羽心里是否还留有一丝的位置给这样一个女生，也许有也许没有吧。<br /><h6 align = "center">十二. 何羽</h6>
我最后一次有程忆的消息，是她离开纽约那天的短信，“我走了，祝你求婚顺利。”，我抬头看向天空，我知道她真的出现过，我们也曾遇见过。
八月末，又是一个台风夜，这样的夜晚让我想起了《巴黎小情歌》，巴黎的雨总是不停息，正如伤心的男人永远走不出一段已死情感的阴影。
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