我们分手吧。
为什么？
突然所有的联系都断了。
他把我拉黑了。
理由呢？给我一个理由好吗？
我需要一个理由。可惜没有理由。
坐了两个小时的车，蹲守了一天，只为能偷偷偶遇见他一面。情绪是从来没有过的慌乱，想了一路，却没有一个答案。
还好，让我等到了，我见到他了。
千想万算，还没有没有想到会是如此的场景，那一幕告诉我，已经不需要理由了。
杨柳荫下，一对恋人正在含情脉脉的相拥着看夕阳西下，那低头耳语的一瞬间笑颜，那么美丽和温暖。
我想，我是羡慕的。但心为何如此的痛。
如果那个主角换一个人，我想我会拍下他们的背影，再去朋友圈感慨一下爱情的。可是，那是他啊，昨天还是我男朋友的人，今天就成了别人眼中羡慕的情侣主角。
碍眼，非常的碍眼！
可我竟没有发疯地跑出去质问他，没有像个怨妇一样去骂他，也没有哭得像一条失恋狗。一直看着他们许久，直到他们离去，我还能平静地看着天空最后一点亮沉寂后才离开。
我想冲出去的，可我已经成为前任了，还有什么资格打扰他。
此时此刻，我显得有些多余。
其实，我并没有想象中的喜欢他，我这样告诉自己，我想安慰一下自己，我想我应该潇洒地放手。我想，我可以做到的。
可是，我做不到。我可以不停的劝慰自己，却根本安抚不了自己的内心。
原以为我和他之间，最该担心这段关系结束的会是他，而我是那一个可以仗着喜欢而肆无忌惮的人；原以为看见他将别的女生拥进怀里，我会气得想杀人，至少把他骂得怀疑人生；原以为我们会一直一起走到人生结束那一刻…….最后发现只是我自己的以为，只是我的一厢情愿而已。
多么可笑对不对？
神奇的是，收到分手信息时的不解和痛苦，在看见现实的那一刻竟然全都消失了。
不是不痛，可是痛有什么用，他不会心疼了。
我们曾经也甜蜜过的呀，我怎么会没有眷念呢？有眷念就必然会有怨念才对啊。
“你是不是傻，就这样被抛弃了还什么都不做。”
另一个舍友也说我不正常，“你从来都不是那么大气的人啊，怎么还喜欢他，所以舍不得？”
我笑笑，安静了许多。我确实是个小气的人，谁让我不好过了我肯定会十倍奉还的。可那是我知道我有那样的资本，我知道那样的结果是可以接受的。对一个没有了情分的人呢，没必要了，也做不到了。
她们不懂。
到底是两个人不合适，或者说他遇到了他真正想要陪伴一生的人吧。挽留，不值得；骂人，也觉得矫情了。我从来都是那样一个拿得起，又放得下的人啊。至于他分手说得那么干脆，我想他是有一点报复我曾经说‘拿得起就放得下’的意味的。最好不是我看错了人吧，不然那个结局会比现在更加难以接受。
他，曾经那么一个木纳的乖男孩啊，真的很蠢，却很真诚。表白的时候，学着别人用花表白，说的却是道歉的话，更搞笑的是，说着‘请一生多多指教’的同时还向我鞠了一躬。
那样的他，我以为我能记一辈子，也愿意用余生去指教的。
一百公里的距离，两颗心想无限靠近，却只能依靠一台手机。几个月后，男孩开始每周跑过来一遍，每次分离都必说的一句话是：不许沾花惹草，等我。
不记得什么时候开始变成我往他那边跑了，他要早早准备考研，而我还在继续着五年的医学漫漫长路。他想要努力给我一个很好的未来，我一直都知道的。只是我们都没有猜到故事的结局。
四年，不长也不短，结束了的就是结束了。认识他七年，看着他从青涩到成熟，我也不亏。即便有一种养了棵白菜被猪拱了的姨母既视感，那个拱他的猪也是一头漂亮的母猪，我知足了的。
唯一遗憾的是，准备了半年的生日礼物送不出去了，那个深夜哄我睡觉不成功只能陪我熬夜的人也不在了。
这段感情告了一个段落，我接下来要做的只是怎么去把这四年来养成的习惯一一戒掉。突然发现，夏天的夜也是很漫长的。
他应该不会跑来问我为什么不哭不闹吧？哈哈…….或许梦里真的什么都有，我还是不要做梦吧。
因为，那个问题，我不想回答。
都不重要了，一切都不重要了，他，也不重要了。
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