徒劳半晌，似梦一场

徒劳半晌，似梦一场

我想，对于感情，我兴许是个极度理想化的人。除却两情相悦，其他一律不予将就。或许这种顽固会在未来的某一天被世俗击倒，洗净所有诗意的浪漫回归于平凡的柴米油盐酱醋茶之中。可若细细思虑，再轰烈的爱情转变为亲情之后不也是千篇一律般如常。如此，既然心意已决，索性开诚布公，何况喜欢你也并非是一件难以启齿的事情。

我想，谈及情爱，我一定是个极度奇葩的人。尽管这是个普遍女尊男卑的时代，我依然立志于做个小鸟依人的小女人。因此，我厌恶极了那些偶尔出现的对我太过殷勤的男人，反倒愈是对我爱答不理，我愈发趋之若鹜。我一旦喜欢谁，就必定是铺天盖地的洋洋洒洒的喜欢。多年以后，再回头看看，可能是一场啼笑皆非的闹剧，也可能是一段温柔似水的记忆。而我时常忽略这种自以为是的长情是否会对别人造成困扰。是会被你小心翼翼地妥善收藏？还是会让你在恍然大悟之后，突然觉得恶心？

有几个瞬间，我会跃跃欲试的大着胆子幻想你喜欢我。

睁开眼睛第一件事情就是看看有没有收到你的微信，值得庆幸的是这么多天每天都有，从未间断。于是我觉得你心里有我；大概有一二三四五六次，我出格的对你做出捏脸、拥抱这样的举动，你并没有拒绝，于是我觉得你心里有我；我佯装生气，发了一大堆傲娇且欲拒还迎的表情包，追问你到底喜不喜欢我，你顺从地回复了两个字：喜欢。于是我确信你心里有我。

我多想时间就停留在这些鲜少出现时刻，即便是梦一场吧，无妨。我愿沉溺其中，但愿长梦不愿醒！

可更多时候，我只能把你的以上所有举动统统归结为礼貌使然。

意见相左时即便我一路喋喋不休碎碎念总也拗不过你；明明两个人都要为之注入生命力的对话，我沉默就立刻寂静，可我明明不善言辞，在你面前却不得不转变为话唠；有其他人在的场合我们的交流必然在十句以内，你和他们讲着，我听着，你眉飞色舞着耀眼的姿态让我很容易就自卑到不言不语，于是我便愈发渺小到很难被你注意。

我时常想，你之所以会觉得自己对我有一点点喜欢，是因为你身边太久没有出现过像我这般百折不挠自愈能力极高的女生，这种喜欢也仅仅是好奇。你身上有一种“凭本事单身，你奈我何”的气质，很容易把异性拒之于千里之外，却偏偏我要迎难而上。可你又太过善良，拒绝的话到了嘴边总也说不出口，于是你便由着我胡闹，笃定我闹够了总会自行离开。人们常说女孩子不必亦不能太主动，否则便很容易会让人觉得廉价。愈是唾手可得，愈是可有可无。悲哀的是这一切我都明白，却依然保留着自始至终的悸动。

我不晓得我对你的喜欢能坚持多久。可能会在你的扑簌迷离的答复下百炼成钢、愈挫愈勇；也可能一瞬间清醒，决定抽身便不再沉迷其中。待到那时，不知你会如释重负，还是怅然若失？

一周前，我曾对自己说过这样的话：“现在我对你是尽量云淡风轻、不求结果，却又跃跃欲试，渴求奇迹的喜欢。同时，我更珍视其间的陪伴。哪怕未来没有一个皆大欢喜的结果，总算也曾温暖着共同走过、走过这段短暂却愈发显得弥足珍贵的时光。”

然而现实是我几乎每天都在不厌其烦的表达、追问，说一句我喜欢你便试图换回一句同样的话。终于今天你回复我了两句话：“其实我没你想的这么优秀”、“我一直都把你当妹妹”。回来之后我又恰巧看到一篇关于男生如何委婉拒绝女生表白的帖子，里面一共十句话，你今天说的这两句恰巧占据十分之二。看到这里，难以想象外面三四十度的天，我盖着被子依然觉得很冷。

哥哥，你知道吗？你的眼里斑驳陆离、五光十色，却唯独没有我。

你曾说过这样一句话：“你瘦下来万一我爱上你呢。”你兴许只是一句玩笑，我却很固执的当真了。

前段时间看卢思浩的《愿有人陪你颠沛流离》。里面有一段话大概写的是成长路上要喜欢一个光芒万丈的人，而后愿意为这个人成为更好的自己，激励着自己去完成一个人很难坚持的事情。我承认在这之前我曾跟风抵制诸如卢思浩、大冰、刘同这类作家出的书，周围人管这些书叫做无病呻吟的鸡汤文，于是读也未读我便给他们判了个死刑。但不得不说，这类鸡汤确实能滋补不少有着相同困惑的青年，他们只是毫不吝啬地分享了迷茫以及如何找到出路。在书里找到共鸣的那一刻，如觅知音。

昨天，相同的问题抛给三十出头的姑姑，她给了我相反的答案。姑姑一向鄙视有人打着爱的旗号去改变，在她眼里，努力变得优秀一向是一个人的事情。说为了谁去怎样的人，从出发就注定着很难有结果。既让自己变得廉价，又白白给别人加重负担。毕竟，没有人有义务去支撑你的蜕变。

我顿悟：你光芒万丈与我无关，努力变得更好才是属于我一个人的使命。

其实我早该明白你没那么喜欢我。

当你于凌晨风尘仆仆地赶来奔向我时，我翘首以盼着写下了这样一段话：

“你有多久没见过零点以后的月亮？

现在是凌晨两点，喧闹了一天的城市终于重归寂静，你的心也逐渐趋于平稳。几公里的路途，短短一程，似醒若梦。不禁自问：可否走上一生？夜很黑，可夜空是晴朗的；人很倦，可心境是明亮的。

就这样一直走，别回头。爱欲来，欲来则不拦。”

你来之后我第一时间把写好的这段话拿给你看，我不无期待地等候着你的默许，然而你似乎有更为重要的事情：对文件。你看，我喜欢的男人脑子里没有一丁点的风花雪月；你看，我的浪漫也总是来得不合时机。

后来你告诉我你现在没有一点想恋爱的心思，于是朋友圈里我含沙射影地拿姜花作隐喻：

那时，爱极了姜花你归家路上顺手买来一簇赠与心属的姑娘。你道姜花美：齐于幽兰，不输昙花。可姑娘回家后闻到的，不过是一屋萧瑟的腐烂。因着这姜花，你渐渐疏离了初现的白月光。半生浮沉，你始终爱姜花如初，你明白成年人最该做到的就是不给别人制造麻烦。只是，若你未曾执迷于结果，倒也并不难领略另一朵花开的过程。

我这样煞费心机地提醒你切莫因为执着于一个人过错过珍视你的我，你潇洒而又漠然的一眼掠过，我只嫌写的不够直白。可是哥哥，我不敢直白。我总以为我们拥有与其他人没有的默契，却原来我说的你并不懂，抑或假装不懂。

徒劳半晌，似梦一场

这个社会一切都很快，男男女女似乎都可以瞬间分泌大量荷尔蒙，抱作一团滚在床上，之后便可以成双入对了。我憎恶这样的快节奏，可遇到你这样独善其身的男生，又不免觉得惊奇，先是一丝失落，而后便不由得涌出更多的欢喜：原来我喜欢的人依旧拥有着与众不同的善良。

《了不起的盖茨比》里面有这样一句话：如果打算爱一个人，你要想清楚，是否愿意为了他，放弃如上帝般自由的心灵，从此心甘愿有了羁绊。

我明白你暂无打算，我亦怀念放荡不羁爱自由的那些年，一个人无拘无束无忧无虑无所可得无所可失着实惬意，但是理清思绪之后，我又觉得喜欢上你这样的人，即使心里从此有了羁绊，也依然还会有如沐清风的洒脱。

最近一直游离于充满希望、失望、绝望、而后重燃希望的循环往复中，你我都不知道它会在哪个环节嘎然而止。只是，我再不会喋喋不休地追问，倘若徒劳半晌，就当似梦一场。

长长的路我们慢慢地走。

我许下壮志要一月写一篇，至少也要写个一年，然后组合起来取个名字，就叫做《写给R先生的？封信》。你亦豪迈地回复要努力赚钱自费出版。现如今这才第二篇，所以，R先生，你不妨等等我，万一有一天我能跟上你的步伐呢。

徒劳半晌，似梦一场