2019年于我是华盖之年。
无论算命的形容还是自己遭遇的变故，我都不得不承认，确实有些难熬。
可能是去年太顺，顺得好运值被刷爆。今年，我产生了月满则亏、水满则溢的悲伤。经常，我觉得疲倦，只想昏昏睡去，不想醒来面对眼前的世界。无奈，梦里也不是桃花之源、黑甜之乡，总有不想触及的画面影影绰绰的晃动，搅扰得我心烦意乱，醒来，感觉一切都似幻觉。
不用看医生，我都清楚这属于PTSD——创伤后压力心理障碍症。不是什么大问题，也不属于小问题。只不过需要时间化解，需要调节心情。
暮春时节，草长莺飞。紫燕黄鹂，呼朋引伴。任何人都觉得悦耳清脆的声音，在我听来只觉聒噪。我更倾向于夜色渐浓，独自游走于街心公园，看着自己黑墨墨的影在路灯下蜷成一团，有时候会觉得心痛如锥，却流不出半滴眼泪。
人在什么时候想哭却流不出眼泪？
许是痛苦到习以为常的状况。
至于为何痛苦，多说无益。
我只是望着头顶黑锅般的空，道路两旁霓虹闪烁，车如流水疾驰而过。而我独立街畔，思考何去何从。
其实一个人在痛苦的时候，非常渴望能找到一条解脱之路的。
有些人为此选择买醉，有些人为此选择蹦K，有些人为此选择飙车，有些人为此选择旅游，有些人为此选择放纵，有些人为此选择倾诉。而我，渴望遗忘。
痛苦的是，许多往事没法一时半会儿就扔掉。
这证明我没有想象中的强悍，也是凡人一个。
为了避免自己再次陷入十年前的抑郁泥沼，我基本是一天一本书的阅读，或者选择看励志电影写评论，用以治愈心灵。
这种方式能让我保持安静与冷静，逐渐找到自身所存在的问题。
人不会无缘无故遭遇命运的暴击。这一点，不服不行。
但是，谁生下来是百毒不侵、刀枪不入的呢？就连“多智近于妖”的诸葛亮也错用过马谡，失去了街亭啊！
我不想再抱怨自己怎么会犯蠢。毕竟，再抱怨也改变不了已经发生的事实。我只能尽量去想，未来的路该怎么走。
想来想起，还得读书。
我用一周时间读完了十本心理学著作，多多少少让精神层面的紧张程度，缓解了一些。
果然应了《圣经》那句话：太阳底下，再无新事。
我所经历的，不过是大多数前人也经历过的。甚至身边无数人，正在经历或者准备经历的。
没什么大不了。
SO，我很快走出了 “受害者监牢”的心理设置。我不再频频自悲自怜，感觉自己是天下第一悲惨之人。我开始正视问题，思考怎么解决。因为所有的问题都是经过伪装的礼物。当我解决一个问题，等于解锁了身上一道枷锁。
我首先解决的是自己要不要捡起学业的问题。
如果要重新拿起课本，就必须付出巨大的代价。比如放弃大量的兼职时间与休息时间，包括生活里的一些社交活动，清心寡欲，逆流而上，把大量精力用到战胜懒惰与攻读专业课方面。以及准备报网课与暑假辅导班，还需要支出一笔不小的费用。经过三天的反复思考，我还是愿意再搏这一次。
其次，我解决的是如何让自己恢复健康的问题。
因为前几个月的消沉，我暴瘦十五斤，虽然换来了略略好看的身形，却是心慌气短，体质虚弱。导致以前在跑步机上一口气跑半个小时，现在却连十分钟都撑不下去。分析之后，我给自己制定了健康的饮食计划和作息计划，尽量让自己在凌晨十二点前睡觉，早上六点半左右醒来，午睡一个小时不能断。至于体力恢复，不再逞强，而是循序渐进，让自己多散步多走路。
接着，我解决的是如何心理重建的问题。
俗话说：提起千斤重，放下二两轻。一念放下，万般自在。
说归说，做起来没那么容易。
每当心魔肆起，我的魂魄、我的内脏、我的骨头都在不由自主的惊惶，不由自主的失措。
我清楚的知道，越是反复的咀嚼那些伤痛，越是在对自己进行二次或三次的伤害。我告诉自己不能陷入“强迫性重复”，过去的生活无论过得怎么样都是自己选择的结果，不能怨天尤人，只能接纳现实。否则我会被往事套牢。
做不到的时候，我会阅读阿列克谢耶维奇的著作。那个生于前苏联斯坦尼斯拉夫，后随父母迁往白俄罗斯，并毕业于白俄罗斯国立大学新闻系的记者，她犀利地报道实情，也细腻地描绘感情。她常常以纪实的角度展现出人们最真实的遭遇与情感。比如前苏联的切尔诺贝利核电站的反应堆发生爆炸，给邻近的白俄罗斯居民造成了毁灭性的灾难：成千上万亩土地被污染，成千上万的人因高辐射核燃料泄露而感染各种疾病或者死去；比如1979年12月，苏军入侵阿富汗。那些战死在沙场的年轻的军人与孩子，都是强权政治主控的战争的牺牲品。相对比，我的苦难根本不值一提。相对比，我愈发欣赏阿列克谢耶维奇这类女子，她的格局，她的眼界，她对生命与尊严的思考与记录，都是这世间难得的高贵，远远超拔了那些困囿于儿女情长的小家子气。
后来，我读摩西奶奶的《人生永远没有太晚的开始》。美国的摩西奶奶在年轻的时候，渴望学习画画，却遭遇亲友反对，她被迫选择认命，嫁给一个农场小伙子，然后养一大帮孩子。直到她75时，丈夫去世，孩子也长大成人，医生说她年龄太大，不适合在农场里劳作。她觉得自己时日无多，决心完成少年时代的愿望，在去世之前留下一些画作。于是，说干就干，她买来画笔、画纸和颜料，坐在家里练习。待到她78岁那年，完成了人生中第一幅画。当她101岁时，纽约市的一家艺术画廊，举办了她的个人画展。在她人生的最后十年里，她的一些画作市场售价高达10万美金一幅。摩西奶奶在她的传记里鼓励读者：“有人总说：已经晚了。实际上，现在就是最好的时光。对于一个真正有所追求的人来说，生命的每个时期都是年轻的、及时的。
”
SO，我怕什么呢？
人生苦短，我虽已到中年，却是一路披荆斩棘，积极追求梦想的实现。在我前半生的岁月里，我经历过背叛，遭遇过欺骗，摊上过生离，面对过死别……多少起落，宛如海浪。我却始终记得最懂我的那个人，在我30岁生日那天送给我的寄语“坐在船上看海，心中自有潮汐。心胸拥有化海的力量，那力量来自内在，不止不息。向前走，或者向后走，取决于你自己。那些壮美的风景，能不能看到，也取决于你自己。”
念及此，心里多少有一些地老天荒红尘散的感觉。
于是，我继续为自己献上祝福，献上祷告。有生之年，我要这天，再遮不住我眼；我要这地，再埋不住我心。我要努力对得起我自己，那就坚持着行动，坚持着成长。剩下的，交给天。
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