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每个明天，没有人知道会发生什么。今天还欢声笑语，也许明天就悲欢离合。像是每一份的相遇相识，都只是在一个时光罅隙留下人生的回忆而已。总有人要远离，总有人会闯入，总有人会消失，也总有人会伴随一生。
我两三岁的时候曾被表姐弄丢在大街，听母亲说，我是被一个餐馆老板好心收留，庆幸寻找我的同时，我在餐馆门口玩耍被她一眼发现。于是我的人生，恢复原本所处的位置。有时在想，如果当年母亲没有发现我，抑或在玩耍的那段时间我没有出现在门外，此时的人生，或许又是另一番模样。但命运已不可扭转，生活的轨迹循规蹈矩地衍生，不可阻挡。
约摸九岁时，长辈们习惯性地冲我说，我是在河边上用簸箕铲起来，又或者是在某个角落捡的，所以每每做错事则被告诫身在福中不知福，年幼时，不太懂，信以为真地跑出门外趴在街道的电线杆上泣不成声，没有人出门寻找，直至很久，我才耷拉着脸回家。也许这一生第一次孤立感便油然而生，依稀记得那一刻的自己，看着黑夜沉沉落下与行人来回远去的身影，无比的伤感与冷寂。
而后小学四年级，我和姐从小镇转学随爷爷去往江城念书。我第一次离开母亲。夜晚睡在狭窄的床上，我被陌生的环境孤立地不知所措，紧紧攥着被子将自己埋葬，眼泪突然就啪啦流个不停。
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不会有人知道，我并无几个朋友，每次周末节假日的时候，我特别羡慕同龄的男孩女孩可以明媚微笑地愉快玩耍，而我更多的时间却是束缚在家，满目的书本与习题，无助地哭泣。讲真，像是童年的记忆都在眼泪中度过，被父亲关在门外，被奶奶罚跪高凳，被所有同学孤立，我变得不爱说话，性格持续内向，甚至有好几个瞬间，产生极端的念头。
我一直想有个哥哥，哪怕就短暂的时间享受被疼爱关心也极其满足，或许又会奢望更多的爱与呵护。姐姐于我而言，更多的则是被一层血缘关系牵绊。小学六年级，姐姐吃完晚饭总会随表妹一家人外出，我总是站在阳台远望她们离去的身影，难受地咬牙切齿。直至她毕业前去另个城市，我突然觉得整个世界熟悉的人都已经消失，留下我一人独自在庞大的孤独中，带着不可言说的面具，苟且生活，憋屈而又压抑。
后来初中我在江城第二中学念书，成绩中等，自卑而胆怯，也总是受人欺负。我深深的记得，无论下课还是放学，都没有人同我说话。像是存在感特别的渺小，如同被遗弃的尘埃，虽无处不在，但终不被重视。那时候最怕上体育课，一旦休息，每个人都能找到各自的伙伴，只有我孤零零地站在原地，接着起步回到教室，孤单而尴尬。初二，由于成绩不见上升，被迫选择复读，父亲带我去办转校手续，班主任冷眼相待地对我扬言我一辈子都不会有出息。我离开学校，不再回看，心里碎碎念他是个一辈子也长不出头发的光头和尚。
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讲真，我一直都是个黑暗抑郁的人罢了，太多因素并不受自身的控制，不能说现在的我没有受到童年侵蚀的影响。庆幸世界有小说故事的存在，让我在文字里获得重生，破茧而出。现在的我，对过去的自己也不由自主地胆战心惊，我虽然对所有人都抿嘴浅笑，只是为了不让他们看透我内心真实绝望的想法，我看到每个物体建筑都能想出不同远离世界的念头。甚至一睁眼一闭眼的瞬间，都会期待自己已经不在这个世界，已经离开这个家族，离开身边所有认识的人。我的念头衍生出恶劣，自始至终，从未断过，直至我写下第一篇日记，将内心浩瀚的孤立和痛苦暗藏在字里行间，才如梦初醒，逐渐朝着倔强的方向慢慢努力。
我是真的缺爱，所谓亲情在我眼里，也仅是名词。或许性子刻薄，心里有座牢不可破的城堡，只有我一人，无人可进，也无人可出。如同在一隅之地画下一米圆圈，我独自冷寂站立，却迈不出那抹弧线的粉尘。像被孤立宠溺过的心，是难以被暖化，因为很难去相信别人的任何言辞与行动，仿佛都是千疮百孔的掩饰，生怕自己被戳伤得伤痕累累。
被孤立的我们，每个深夜都是埋葬孤寂和痛苦的源泉，黑暗未知的生命体看在眼里，怜悯与欣慰。这个世界就是这么公平，有人欢笑，有人忧伤，因为怕被长久孤立，所以只有倔强地往自己的信念一步步前行，才知道，没有人的陪伴，也能骄傲的成长。
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